Как успокоиться? - вопрос №51975

  Здравствуйте!

Примите мое сочувствие. Представляю, что то, что произошло и происходит сейчас между Вами и мужем довольно сложно переживать. Я хотела бы побольше распросить Вас о ваших чувствах.

 Я понимаю, что сейчас Вам довольно сложно верить мужу (так как своим поведением он Ваше доверие подорвал). И вместе с тем, Вам очень хочется ему верить, так как он дорогой и близкий для Вас человек. И, может быть, именно этот конфликт вызывает в Вас тот ураган, который не дает Вам ни работать, ни есть. 

 Я так же понимаю, что сейчас Вам может быть сложно и грустно оттого, что в современном мире в случае подобных разладов в семье, чаще всего принято обвинять женщину ("не так любила", "слишком контролировала" и т.д.). И я хотела бы спросить Вас о том, как Вы к этому относитесь?

 Все это то, что может быть предметом спокойной беседы. Вначале с психологом. А потом и с мужем.

 Пишите, с уважением, Лиза

Час добрый!

За 14 лет Вы выдрессировали своего мужа, но если постоянно давят, то возникает естественное желание пойти туда, где этого нет.

Вот и сейчас, продолжая в том же духе отношений «грозная мама-жена и послушный муж-сын» отчитывать мужа как нашкодившего мальчишку Вы рискуете его потерять.

Другой вариант – уйдёт в запои-загулы.

Сейчас все предпосылки доля этого совершены, особенно поступок с громкой связью.

Как Вы думаете, что сейчас чувствует Ваш муж?

Вам обоим необходим откровенный разговор между собой.

۞ Школа Чувств доктора Валерия Егорова

сознание… перезагрузка Ψ

<o:p> </o:p>

Сразу — ошибка: тайн нет, но тогда почему вопрос в допросном стиле? Это указывает на наличие потенциального сценария, поскольку когда есть полное доверие, то даже неприятный вариант прощается заранее. Таким образом любой подозрительный случай профилактируется на 99,99% или допускается как форс-мажор на 0,01% без негативной реакции.

Урагану всегда сопутствуют конкретные метеоусловия, без наличия хотя бы одного из них — он просто не состоится, невозможен. А значит предпосылки — внутри вас. Понять достаточно одно: вы принимаете любой вариант ЗАРАНЕЕ. Заранее уверены  и знаете до мелочей, как будете себя вести последовательно и решительно. Мучится же будете до тех пор, пока не отработаете для себя все возможные сценарии КАК ПРИЕМЛЕМЫЕ, ибо в жизни возможно все. Если мы чего-то не принимаем заочно, считая себя "выше жизни" — то скорее всего этот урок нам придется отрабатывать на практике по полной. 

Гарантии в жизни на все мы создаем себе сами — умением осмысленно подходить к решениям, не на авось и не через претензии к другим. Только полной уверенностью в своем выборе. 

Здравствуйте!  Вы 14 лет создавали иллюзию счастливого брака и полагали, что если муж всегда рядом, и с работы, и на работу, и в гараж, и в гости — то  это и есть любовь, и представление о том, что муж может выйти из -под вашего крыла, ну, никак не вписывался в ваш сценарий любви.

А в чём вы просите помощи? Похоже вы так и не поняли, почему ваш муж осмелился завести переписку со старой знакомой, да вы просто подавили его, превратили в марионетку! У вас уже давно потеряна эмоциональная душевная связь друг с другом! Но её и надо налаживать, а это очень длительный процесс. Удачи Вам!

А было ли между ними чего или я себя накручиваю?

Выберите что вам важнее: то, что муж  до сих пор с вами или узнать что у него было?

ПОМНИТЕ: Узнав о  его прошлом,, вы можете  потерять.его в настоящем.

Как быть, как отпустить, как успокоиться?

Поэтому, для того, чтобы успокоиться- надо жить только настоящим. А в настоящем нет повода для беспокойства. Муж с вами. Пока еще. БУДУЩЕЕ ЗАВИСИТ ОТ ВАШЕГО ВЫБОРА.

Из данной ситуации видно: ваш муж вам либо изменял (физически или мысленно), либо был готов к измене.

Вам нужно не успокоиться, а выяснить отношения. Почему он пошел на измену? Чего не хватает вашему мужу в семейных отношениях сейчас? Что по его мнению вы делаете не так? И что он вообще думает по этому поводу.

Подготовьтесь к разговору, чтобы он не перерос в скандал, а прошел как можно более спокойно и продуктивно.

"Конечно, я его не простила" и "А было ли между ними чего или я себя накручиваю?" — Вам не кажется, что между этими Вашими фразами есть противоречие?  Если Вы уверены, что "было", то почему спрашиваете себя и нас об этом? Если нет, то почему Вы "не прощаете", не разобравшись в ситуации?

Но главное — чего ВЫ хотите от этой ситуации, как ВЫ собираетесь жить дальше, а как раз этого из Вашего вопроса не видно… "Как быть" — кто может решать за Вас такие вещи? "Как отпустить" — что или кого Вы хотите отпустить? "Как успокоиться?" — ЧТО ИМЕННО Вас продолжает беспокоить? Возможно, если бы Вы ответили себе на эти вопросы, Вам было бы яснее, что делать в данной ситуации...