Измена - вопрос №64643

Светлана, Вам бы не биться на мужской территории противостояния, а выбрать свою — женскую.

А таким макаром. что Вы поступаете и поступали? — так от этого муж и искал своего утешения на стороне, потому как в Вас не было того, Вы ему этого не смогли, не захотели дать того, чего ему не хаватало.

 Начните общаться с мужем, а не воевать. А это процесс не скороспелый. Семья — это диалог.

С благопожеланием, Ваш доктор Чувств Валерий Егоров.

Здравствуйте Светлана. Простите, а боротся с чем или с кем? Ваш супруг сделал свой выбор и поступает так, как считает лучше для себя. Прекрасно осознавая свои поступки и действия — он, причинив Вам боль, ушел оставив Вас в слезах. Боротся ли с этим? Как не прискорбно это говорить — но подобные вещи будут происходить ровно столько, сколько именно Вы этому будете позволять. Ведь к нам относятся так, как именно мы позволяем к нам относится.

С ув. Александр.

Светлана ободритесь!

Он сделал так как захотел. А захотел он так сделать после Вашего «умного и проникновенного» разговора. У Вас получилось! Только получилось не то, что Вы хотели бы, не так ли? Но результат явно есть.

Давайте я Вам переведу Ваш с ним разговор с Вашего русского женского на русский мужской. Ок?

«Чего ей надо? Это же моя жизнь. И я её люблю, о чем и сказал ей. Ну и что, что общаюсь еще с N? Живу-то я с Ней! И сплю с ней! И работаю для семьи. Надо же мне как-то отдыхать! А ей почему-то все мало. Вот ведь вопрос почему? Непонимаю. Да и скандалы её надоели. Нужно отдохнуть от этого непонимания и постоянных требований. Побуду пока у мамы.» 

За 100% точность не ручаюсь но примерно так это выглядит с его стороны.

Как изменить ситуацию?

Отступить от своих требований к нему в сторону чего? В сторону «заняться собой». Понимете? Если Вы на 100% зависите от его к Вам внимания — и требуете это внимание, как ребенок требует внимания родителей — ничего хорошего из этого не получиться.

Другие советы, рекомендации и программы, только через личный запрос. Пишите.

С уважением к Вам и вашим чувствам.

Светлана, вам нужно привести себя в порядок. И внешне, чтобы понравились самой себе и внутренне, что очень важно. Без специалиста, вам этого не сделать, ибо нужно знать много тайн психологии. Обращайтесь. Цена, всего лишь один поход к косметологу, а пригодится ва на всю жизнь. Читайте профиль. С ув. Александр.

Здравствуйте, Светлана. Вы любите своего мужа. И всегда готовы прощать ему многое. Дело в том, что ваш муж — эгоист. Он на самом деле может и любит вас по-своему. Но себя, свои удовольствия и свои пороки он любит больше всего. Он знает, что вы любите его. Уверен, что пройдёт время и вы всё простите ему. Он расскажет вам, что другие мужчины намного хуже, чем он, но их всё равно терпят. Потом скажет, что вы сами виноваты в том, что не вели себя, как влюблённая женщина, не соблазняли его. В суете забот забыли о любви. Поэтому ему, бедненькому, пришлось искать такое «безобидное утешение». Скажет, что вы давите на него, лезете в его личное пространство.

Примерно год он может так «утешаться», потом девушка из интернета начнёт  тоже его напрягать.  Он вернётся к вам, скажет что ни разу не изменил и обвинит вас во всём, что случилось… Вы можете простить его. Прощать ещё много раз… И так будет продолжаться всегда. Потому что вы готовы к самопожертвованию, готовы к тому, что ради любимого человека можно отказаться от многих соблазнов. Вы знаете, что значит — по-настоящему ЛЮБИТЬ.   Ваш муж, к сожалению, этого не знает и никогда не поймёт. В нём слишком развит ЭГОИЗМ. 

Когда-то настанет время — и вы разочаруетесь в нём… Тогда вы станете свободны. И ваше сердце вновь будет готово к тому, чтобы принять в свою жизнь новую любовь. И дай Бог, чтобы вам встретился достойный мужчина, не озабоченный своим «личным пространством». А сейчас вам просто нужна поддержка.

В чем конкретно Вы видите измену? Вы считаете, что находящийся в браке человек не имеет права общаться ни с кем, тем более виртуально? ЗАЧЕМ Вам считать такую ситуацию унизительной? Чем именно она Вас, по Вашему мнению, унижает? Что причиняет боль? Возможно ли, что эта виртуальная «измена» всего лишь проявляет глубинную неудовлетворенность отношениями — и Вашу, и Вашего мужа? Поэтому и столь болезненно воспринимается? Что в виртуальном общении мужа есть такого, что хотели бы получить Вы? Что, по-Вашему, мешает Вам это получить?

«про взаимное нахождение выхода из ситуации» — понимаете, проблема сейчас имеется у Вас.  Ваш муж, судя по всему, не считает необходимым поиск какого-либо выхода (то есть он нашел устраивающий его и, по его мнению, не наносящий ущерба отношениям выход). Поэтому, прежде чем говорить о совместном поиске выхода из ситуации, надо определить, чем эта ситуация может задевать другого, объяснить ему необходимость поиска выхода с позиций ЕГО интересов. Вы считаете, что основное в ситуации — это его интернет-общение, но он так не считает, и вряд ли поймет, почему из такой ситуации нужно искать какой-то выход. Вот если бы речь шла о более глубинных проблемах, о неудовлетворенности существующими в браке отношениями (то есть о том, что приводит к подобному интернет-общению), то, возможно, он бы иначе отнесся к предложениям совместно искать выход?