Как вернуть любовь????? - вопрос №70457

Доброго времени суток!

Ваша проблема одна из самых распространенных в такой области, как взаимоотношения между любящими людьми.

Чтобы много Вам не рассказывать и не учить Вас уму-разуму, рекомендую почитать книгу, скачать можно вот тут sadovskiy.at.ua/pat_-azi_481.zip

Пользуйтесь на здоровье и мотайте на «ус».

Благословений Вам и мудрости!

 Здравствуйте, Лера. А Вы продолжаете быть столь же нежной, ласковой и внимательной? Ваше отношение за это время совсем не изменилось? Думаю, что нет, изменилось. Если так, то это плохо по двум причинам: во-первых, Ваш МЧ не проявляет нежности не потому что разлюбил, а просто Вы всегда вместе и чувства и правда меняются со времени; во-вторых, если ваше поведение не поменялось — он просто привык к Вам, к постоянству и безызменчивости, а это просто скучно.

Все в Ваших руках, разнообразить и «разогреть» отношения никогда не поздно и Вы вполне сможете сама с этим справиться. А если будете продолжать потребительски относиться к этим отношениям, то постепенно они сойдут на нет.

Доброго утра, Лера!

Вы, наверное, слышали такое выражение как «цветочно-букетный период», так вот в ваших отношениях он закончился. Настали будни, все стало скучным и серым, но самое главное понять, что Вы сами их сделали такими. И обратите внимание на заголовок вашего вопроса. Видите, Вы не просите помочь вернуть тепло и нежность в ваши отношения, Вы просите вернуть любовь, т.е. невозможного...

Привет.

У Вас не любовь а желание тотального подчинения (возможно именно так Вы и «понимаете» любовь. Кто Вас этому научил — это ведь шаблон, скорее всего мамин. Настоящая любовь основана на доверии и уважении, свободе личного пространства — ничего из этого в Ваших отношениях не заметил).

Смотрите: ради меня он бросил курить, стал меньше гулять. Это лсьтит Вашему самолюбию (я принцесса), но ущемляет его потребности (уже нет равновесия, равноправия в отношениях). Когда его потребности (подавляемые ради Вас) возобладали — Вы были возмущены до предела: Да как он посмел (т.е. Он в Вашем понимании вообще не должен иметь никаких потребностей — все только как Вы и для Вас).

Теперь Вы демонстрируете другую манипуляцию — «шантаж уходом» (Думаю, а стоит ли нам быть вместе). Т.е наказывете «непослушного мальчика».

Да и Ваше заявление — «Я просто хочу быть счастлива…» Заметьте — не МЫ, а именно Я.

Вы просто эгоистичная девочка — не более. Взрослейте. Расстаньтесь с шаблонами, стереотипаи и мнипуляциями. Хотите научиться быть счастливой (в семье) — учитесь не у глупых подруг и гламурных журналов, а у тех кто прожил счастливо совместно с мужем лет 20-30. Вот у них опыт так опыт.

Здравствуйте.

Он говорит, что любит, а в реальности никак это не подкрепляет действиями.

Вопрос вам — вы верите словам или поступкам? Вернуть былое невозможно, оно уже прошло, все изменилось, примите это и сделайте СВОЙ выбор — хотите ли вы быть с человеком, который только говорит, что любит?

С уважением, Рада.

Добрый день, Лера!

Ваша проблема прежде всего в том, что Вы считаете, что есть только одна модель любви, и эта модель, разумеется, та, которая находится в голове у Вас. На самом деле представлений о любви, о том, что это и как проявляется, столько же, сколько существует (и существовало) людей, и основная причина непонимания и конфликтов между людьми в этой сфере — это именно то, что каждый считает любовью только то, что кажется таковым ему. Вы, например, считаете, что любовь требует «говорить хоть иногда что любит», а он не видит смысла повторять то, что уже было сказано однажды. Решите, что для Вас важнее — его слова или Ваши отношения с ним и он сам.

Вы описываете очень подробно, чего он НЕ делает, НЕ говорит,  чего Вам НЕ хватает. Но что-то же происходит между Вами?  Что-то Вам дают эти отношения, кроме воспоминаний о том, как всё было хорошо раньше? Почему не сосредоточиться на том, что хорошего происходит сейчас и не развивать его, почему надо всё время сравнивать то, что сейчас, с тем, что было раньше? Почему Вы воспринимаете улучшение отношений не как их развитие и углубление, а как возврат к тому, что было? И, если сейчас нет НИЧЕГО хорошего, то зачем тогда Вы поддерживаете эти отношения?

"Он снова стал курить… Но узнала я об этом лишь спустя пару месяцев, что меня просто убило… Он не считал нужным рассказывать" — а почему он ДОЛЖЕН рассказывать Вам об этом, отчитываться перед Вами? Зачем Вы убедили себя в этом, действительно ли он ДОЛЖЕН, к чему приводит подобное убеждение и полезно ли оно для Вас, для Ваших отношений? Почему Вас это «убило»? Что для Вас важнее — этот человек, отношения с ним или Ваш успех в роли «борца с курением»?