Недоверие - вопрос №76831

«Здравствуйте, не знаю права ли я в том, что проверяю почтовый ящик своего мужа?» — вы не правы. Этим вы подпитываете свой страх. Это позволяет вашему страху сущестовать дольше. Глупо совершенно. Перестаньте это делать.

Неужели вы сами не понимаете, что если он решит быть не с вами, вам не поможет ни проверка почты, ни социальные сети, ни слежка детектива не поможет вам его его удержать.

Единственный верный вариант поведения — демонстрация того, что вы лучшая женщина в мире. А сделать это можно просто следуя трем простым правилам:

1. Восхищайтесь им и хвалите даже за маленькие дела. Покажите ему, что он ГЕРОЙ в ваших глазах, и он будет с вами, потому, что будет чувствовать себя с вами лучшим из лучих.

2. Демонстрируйте сексуальную заинтересованность им и постоянно унижайте всех остальных мужчин превознося его, даже если он не прав.

3. Вкусно готовьте и ни в коем случае не показывайте своим поведением, что лучше вас кто-то есть. Забудьте о том как ревновать и давить на него. Мужчины довольно трусливые существа по натуре и они чаще бегут от туда, где на них давят, чем остаются там.

К этим трем правилам есть дополнения, но это уже в рамках тренинга, а не ответа на вопрос. Это нужно проработать, потому как просто прочитать будет недостаточно.

С уважением, Александр Гросс.

Здравствуйте.

Если говорить о семейных отношениях, то категории «права» и «не права» здесь не очень-то применимы. Действительно, в том, что есть, участвуют оба супруга. 

Главное, пожалуй, Ваше ощущение от нынешнего состояния отношений, а оно (по Вашему вопросу) вполне определенное — НАДОЕЛО. 

Здесь на сайте можно долго теоретически рассуждать о причинах происходящего, только это не приблизит Вас к изменению отношений с мужем. 

Я думаю, что разумным решением будет обсудить с мужем возможность совместного визита к семейному психотерапевту. 

С Ув., К.И.

Немедленно прекращайте проверять. Рано или поздно муж обязательно об этом узнает и не простит вам этого. Он будет прав. Лучше постарайтесь стать для него единственной и неповторимой, чтобы все женщины померкли на вашем фоне. Не унижайте себя.

Здравствуйте. Вы пишите о прошлых грехах мужа, о том, что простили, и при этом контролируете его почту, телефон, и думаю это не весь список. Даже удаляя сообщения на почте, при большом желании, она найдет возможность связатся и побеседовать с Вашим мужем и все всплывет. Как Вы думаете, к чему это приведет? К очередным скандалам и разборкам. А что может последовать за этим? Думаю догадываетесь. Если у него вновь появится повод и причины бегать «налево», Вы можете об этом узнать только по окончанию или в разгаре страстей. Правы Вы или нет, в том что проверяете все — решать Вам, только хорошего думаю от этого будет мало. Предпримите луше шаги укрепляющие Ваши отношения, а не разрушающие (даже гипотетически).

С ув. Александр.

Доброго Вам вечера!

Вы пишете о том, что простили мужу его измену, это не правда. Вы пытаетесь себя убедить в том, что Вы ее простили, на самом же деле Вы храните ее в своем сердце и она гложет Вас и не дает покоя. Вы можете таким образом(проверяя и подчищая сообщения на почте мужа) разрушить не только ваш брак, но и себя, свою психику. Обратитесь за помощью к выбранному Вами эксперту(просмотрите профили, почитайте ответы на вопросы) и избавьтесь раз и навсегда от прошлых обид, ревности и начните жить легко и свободно. Не загоняйте себя в нервозное состояние, избавьтесь от страха, отравляющего Вашу жизнь. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

1. Вы думаете, что можно ПОЛНОСТЬЮ контролировать другого человека и что Вы ДОЛЖНЫ это делать, чтобы чувствовать себя в безопасности? Насколько реалистично такое Ваше убеждение?  Возможно ли это даже технически? Как может реагировать другой человек на Ваши попытки установления тотального контроля, согласится ли он с ними? На какие поступки это убеждение Вас толкает, к каким чувствам приводит — ведь в глубине души Вы знаете, что ПОЛНОСТЬЮ контролировать другого нереально, невозможно, и не это ли столкновение нереалистичного убеждения с реальностью вызывает у Вас постоянную тревогу? Полезно ли такое убеждение для Вас? Стоит ли его придерживаться?

2. «Я просто боюсь, что она напоминает ему о себе, а вдруг ему тоже захочется снова общаться с ней.» — а без напоминания ему не может захотеться общаться с ней? Ведь Вы же не стерли ему память. А без всяких напоминаний, с какой-нибудь другой женщиной, даже ранее незнакомой, ему не может захотеться пообщаться?  И почему, собственно, общение непременно должно привести к измене, уходу и т.п.? Можете ли Вы ПОЛНОСТЬЮ лишить Вашего мужа возможности общаться с другими женщинами или хотя бы видеть их?  И, даже если допустить фантастическую ситуацию, в которой бы Вам это удалось, то приятно ли Вам было бы осознавать, что Ваш муж с Вами только потому, что Вы перекрыли ему возможность общаться с другими женщинами?

3. «2 года в состоянии соперничества.» — проблема в том, что Вы 2 года в состоянии  не реального соперничества с реальной женщиной, а в состоянии виртуального соперничества с выдуманным образом соперницы. И, поскольку эта соперница нереальная, и вся ситуация соперничества существует только у Вас в голове, разрешиться она не может. По сути, Вы пытаетесь соперничать не с конкретной бывшей любовницей мужа, а со всеми женщинами вообще, в том числе и с теми, которые существуют только как фантазии в голове Вашего мужа. Естественно, что такая ситуация неразрешима в реальности, и, естественно, что она вызывает у Вас страх. Вместо того, чтобы вернуться в реальность, в которой Ваш муж признал свою ошибку, сделал выбор, и жить этой реальностью, Вы поставили перед собой совершенно нереальную ситуацию — добиться АБСОЛЮТНОЙ, 100%-й гарантии того, что больше такая ситуация не повторится. Но возможно ли дать Вам такую гарантию? Реалистичны ли такие требования? Полезны ли они для Вас? Не они ли заставляют Вас испытывать совершенно необоснованный, преувеличенный страх, который отравляет и Ваше существование, и Ваши отношения с мужем?

Что Вам делать? Обдумать и оценить обоснованность, реалистичность и полезность своих убеждений, и в случае, если увидите, что они Вам мешают жить счастливо и свободно — подкорректировать их, сделать их более реалистичными, чтобы разрывы между Вашими требованиями к реальности и самой реальностью не вызывали у Вас таких негативных эмоций. Признать, что 100%-х гарантий чего бы то ни было в этом мире вообще не существует, но что есть какой-то достаточный уровень гарантий, уровень доверия, который позволяет людям жить, и жить спокойно и счастливо. Понятно, что сделать это самостоятельно может быть сложно — тогда читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь к нему за консультацией и помощью.