Здравствуйте.
Во-первых, психолог не работает с «другом сестры троюродного брата». Человек он взрослый и здоровый, в случае надобности сам обратится, не играйте в няньку.
Во-вторых, в Ваших словах отчётливо читается неуважение и даже презрение к брату подруги, как будто унижая его, Вы хвалите себя и становитесь в собственных глазах выше. Сложно воспринимать ваши намерения помочь за чистую монету. Вы пишете, что хотите, чтоб он стал финансово независим? 30 тысяч вполне достаточно для независимости, а лишние 10 вряд ли что-то кардинально изменят. Задумайтесь об истинных мотивах, почему Вас так сильно заботит опека над ним? Вы ведь даже заставляли его дневник зачем-то писать. Не кажется ли Вам такое поведение лишь банальным проявлением власти, игрой в жёсткого отца?
В-третьих, Вы проецируете собственные ценности и желания на другого, прекрасно понимая, что ему это не нужно. В данном случае, диагноз и консультирование нужно Вам (или сестре), проще говоря тому, кого тревожит проблема. А у него-то все в порядке и он, судя по всему, не видит причин для беспокойства.

Все, что в Ваших силах — предложить ему свою помощь, а вот навязывать её и заставлять бессмысленно, как Вы уже заметили в случае с дневником, пока человек сам не будет мотивирован на изменения, это будут усилия, потраченные впустую. А вот Вам рекомендую пообщаться с психологом для определения границ личной ответственности и решения собственных проблем, в которых и кроется причина столь напряжённых отношений с братом сестры.

Здравствуйте, Андрей. Вы замечательно описали портрет своего идеала. Однако, прежде всего, постарайтесь отстраниться от принятых в обществе шаблонов относительно професии. Зная психологическое сообщество изнутри, могу сказать, что дисциплинированность в отношениях, интеллигентность и корректность среди психологов встречаются ничуть не чаще, чем среди представителей других гуманитарных профессий. Более того, в среде психологов бытует не голословное мнение, что в эту профессию, зачастую, идут люди для решения собственных проблем. И успешная гармоничная семья — далеко не обязательный атрибут женщины-психолога.

Также, как и в любой профессии, в психологии не стоит смешивать профессиональные и личные качества. Умение выслушать в кабинете может истощать силы, и дома выслушивать у неё уже не будет никакого желания. Умение держать себя в руках и корректно доводить мысли до клиента не означает, что она будет по-прежнему подавлять эмоции и держать себя в руках в общении с домашними. «Сапожник без сапог» — универсальное для многих профессий выражение.

Подумайте хорошо, если Вы действительно хотите найти женщину, соответствующую Вашим критериям, может быть, не стоит так привязываться к профессии и расширить область поиска? А если Вы всё-таки хотите жену психолога, не скрываются ли за этим неосознанные мотивы получать регулярную профессиональную помощь и поддержку на дому?

Здравствуйте, Наталья. Вы уже сделали всё, что могли. Вы дали её понять, что открыты для дальнейших отношений. Теперь Вам остаётся только проявить уважение к подруге. Если она пока не готова простить вас (пусть, и за что-то надуманное), то стоит признать её право принимать такое решение. У вас была долгая и крепкая дружба, и это уже — повод для гордости и хороших воспоминаний. Вы готовы её поддерживать, но если ответа не последует — будьте готовы и отпустить её.

Здравствуйте, Алексей. Вы вполне адекватно оцениваете своё поведение, относитесь к себе с долей здравой критики, поэтому я буду предельно честен и даже резок. Причина того, что она что-то скрывала от Вас очевидна — она ценит ваши отношения, заботится о Ваших чувствах, зная, как Вы можете себя повести. Но она — человек, и Вы понимаете, что общаться с другими людьми для человека вполне нормально. Тем не менее, зачастую Вы ведёте себя как тиран. Называете «любовью» на словах, а на деле заставляете другого человека жить только для Вас, исполнять только Ваши прихоти и слушать Ваши необоснованные скандалы на почве ревности, испытывать вину за случайные встречи или мимолетные поцелуи. Любовь — это забота, это способность отдавать. Власть — это крайнее проявление эгоизма, и умение только требовать и получать. Исходя из Вашего рассказа, власти в Ваших отношениях больше.

Но! Вам с девушкой невероятно повезло. Она готова преодолевать проблемы вместе с Вами! Она готова смириться с такой ролью и жить для Вас! Вы важны для неё. Но важна ли она Вам так же сильно? Послушайте себя: «Что делать? Расстаться? А как я найду такую же?» Вы словно не задумываетесь над тем, что Вы значите для неё. Вас она беспокоит только как расходный материал, которому сложно найти замену? А если Вы расстанетесь и найдёте такую же, всё будет хорошо?

Извините за чрезмерную резкость, но иначе я не смогу донести до Вас свою мысль. Вам с ней очень повезло, и ей с Вами, очевидно, тоже. Но Вам пора поработать над своими мировоззренческими установками. Пора принять тот факт, что здоровые отношения — это не сказка, в которой люди с утра до вечера любуются друг другом. Здоровые отношения — это те, когда в которых люди принимают на себя ответственность за благополучие другого, заботятся о нём и отдают себя ради общего счастья. Просто спрашивайте себя каждый раз, ради кого Вы устраиваете эти скандалы? Ради того, чтобы она была счастлива, или чтобы Вам стало лучше? И что стоят ли Ваши капризы её слёз?

Если Вы готовы брать на себя ответственность и менять свою точку зрения, то обратитесь лично к психологу. Ответ на один вопрос не даст исчерпывающей информации, и чтобы проработать установки и изменить своё поведение, Вам потребуется не один месяц. Лучше, если сможете меняться самостоятельно со всей ответственностью и бережливостью относясь к своим отношениям с девушкой. Вы — лучший эксперт в собственных отношениях, и сами знаете, куда нужно расти.

P.S. Есть красивая метафора: влюблённость — это когда двое смотрят друг на друга и видят только лицо возлюбленного, а любовь начинается тогда, когда они вместе начинают смотреть в одну сторону, и перед ними открывается целый мир. Ваша девушка готова идти с Вами вперёд, теперь от Вас зависит, что Вы больше хотите ей подарить — целый мир, или только своё лицо?

Здравствуйте. Каждый из нас играет множество ролей как во внешнем, социальном мире, так и во внутреннем. Это происходит потому, что наша психика очень многогранна. И хотя в целом она представляет собой единую систему, некоторые её элементы могут противоречить друг другу. В особенности, это касается моральных, этических, ценностных ориентаций. И в каждой конкретной ситуации у нас «включаются» наиболее подходящие, адаптивные элементы, и «гасятся» менее уместные. А когда ситуация проходит, то, что отключилось, начинает конфликт с тем, что было активно. Обычно сознанию удаётся находить компромисс, и внутренний диалог хоть и не проходит без дискомфорта, но разрешается благополучно. Когда этого не происходит, диалог переходит во внутриличностный конфликт, прилично осложняющий жизнь и способный вызвать невротические расстройства. Если конфликт не разрешается на протяжении долгого времени, может начать теряться чувство собственной целостности, самоидентичности. Мысли, действия и даже физиологические ощущения могут казаться чужими, принадлежащими другой личности. Это называется диссоциативным расстройством. Судя по всему, у Вас сейчас стадия межличностного конфликта. Ваша психика в определенных ситуациях выбирает один тип поведения, более мягкий, но какие-то ценностные ориентации заставляют Вас стыдиться такого поведения, быть жестче, грубее. Подумайте, какая из этих частей больше похоже на Вас? Та, что ведёт себя мягко, или та, что требует жесткости? Если Вы соотносите себя с одной из таких сторон, задумайтесь, откуда появилась вторая? Кто стал её прототипом? Какие цели она преследует? Чем больше Вы будете знать о себе, тем легче Вам будет с собой работать. 

Помимо этого обратите внимание на то, когда это началось. Что явилось непосредственной причиной такого конфликта? В каких ситуациях конфликт обостряется? Один из вариантов — исключить влияние стрессовых ситуаций на Вашу жизнь, хотя бы временно.

Также подумайте, случалось ли в последнее время, что эти две стороны, эти две субличности находили «общий язык»? Когда не было конфликта и Вы ощущали собственную целостность, единство? В каких случаях это происходило?

Ответ на эти вопросы поможет Вам лучше понять схему взаимоотношений Ваших сторон и причину конфликта. Если проблема не станет меньше, обязательно обратитесь к психологу лично. Но чем больше у Вас будет представлений о том, что происходит внутри Вас, тем меньше временных и материальных затрат принесет терапия.

Здравствуйте, Игорь. Все мы разные, и у каждого свои представления об идеальных отношениях. И у каждого есть свой темп. Вы написали, что у Вас такое чувство, будто вам по 14 лет. Возможно, Вы в свои 14 уже с кем-то так обнимались, а потом переходили и на более серьёзный уровень, но для этой девушки не было такого периода ни в 14, ни в 18. Ей сложно перейти даже к поцелуям, потому что в её жизни даже ваши объятия — это уже предел мечтаний. Если Вы цените свои отношения, наберитесь терпения. Этот период пройдёт, как прошёл и у Вас годами раньше, и потом она будет готова к большему.

Что нельзя делать? Сложно сказать со стороны, отношения — это сугубо личный процесс. Предположу, что, возможно, не стоит подгонять развитие отношений. Давайте ей то, в чём она нуждается — теплые объятия, прогулки, общение. И не навязывайте пока того, чего хочется Вам и чего боится она.

Что нужно делать? Говорить. Вы в самом начале знакомства уже разговаривали на довольно интимные темы, и у меня сложилось впечатление, что Вы хорошо друг друга понимаете. Если Вы беспокоитесь и не знаете, как себя вести, всё ли Вы делаете правильно — спросите её, поделитесь переживаниями. Помните, что лучшие эксперты в Ваших отношениях — это Вы сами.

Здравствуйте, Евгения. С психологической точки зрения, Вы переживаете утрату. Для описания этого состояния часто используется модель, согласно которой выделяют несколько стадий переживания:
1. Отрицание
2. Злость
3. Переговоры (торг)
4. Депрессия
5. Адаптация (принятие).
 
Не всегда эти этапы следуют друг за другом, иногда они смешиваются и накладываются, но в целом механизм такой. Отрицание характеризуется непринятием ситуации, когда сложно поверить в то, что произошло. Вы стараетесь думать, что ничего особенного не произошло, и в целом ситуация не трагична. На стадии злости появляется настоящая злоба к бывшему партнеру, ощущение того, что он предал Вас. На стадии переговоров часто бывают попытки вернуть отношения, найти компромисс. Когда это все проходит безрезультатно, наступает депрессия и подавленность, нежелание заводить новые отношения, тоска. Это нужно пережить. И только потом наступит принятие.

Это тяжело и больно, но это нормальный путь к восстановлению своих жизненных сил после потери близкого человека и важных отношений. Переживание утраты может длиться от нескольких недель до года. Будет хорошо, если в это время Вас поддержат близкие и друзья, хорошо, если Вы периодически будете общаться с психологом — это поможет свести к минимуму душевные потери и быстрее адаптироваться к новой жизни.

Если Вы уже готовы к адаптации и к изменению жизни, но не знаете, с чего начать, напомню Вам простое известное правило: «Не знаешь, чем заняться? Займись собой!» Запишитесь в тренажерный зал или на творческие курсы, съездите на отдых или сходите в салон красоты, на крайний случай, побалуйте себя покупками. Начните делать то, что подчеркнет Вашу самодостаточность и независимость в получении радостей жизни, покажите себе, что жить сейчас может быть не менее приятно, чем раньше. Это поможет постепенно переключить Вас с воспоминаний на жизнь здесь и сейчас.

Здравствуйте, Лидия. Едва ли кто-то из консультантов сможет ответить на Ваш вопрос правильнее, чем Вы сами. Помните, что будущее зависит только от Вас и от тех усилий, которые Вы прикладываете к исполнению своих желаний. Не перекладывайте ответственность за свою жизнь на обстоятельства судьбы или мнение «экспертов», верьте в свои силы и смело идите к мечте!

Здравствуйте. Насколько я знаю, это работа, требующая значительных физических нагрузок, и рекомендована она только для мужчин. Учитывая то, что вопрос задан в разделе «Психология», уточню, что психологических противопоказаний для женщин нет :-)
А вообще, конечно, Вам стоит узнать подробности в учебном заведении, где готовят таких специалистов, там Вам ответят профессионалы.

Здравствуйте, Lanvin.
Привязанность — это нормально, и даже хорошо. Но в Вашем случае, немного рано. Да, для отношений 10 месяцев — это приличный срок, но вы общаетесь на уровне «общее романтическое» с другим свободным человеком, и, как я понял из Вашего сообщения, речи о том, что Вы — пара, пока нет. Вы можете сообщить ему о сайте, сказав об этом прямо, но помните, что у него нет обязательств отчитываться перед Вами. Возможно, он относится к Вашим отношениям не так трепетно, если встречи срываются только с его стороны и на протяжении 10-ти месяцев они ни разу не состоялись. 

Но как бы там ни было, истеричкой или дурой Вы выглядеть не будете, если откроетесь ему. Вы будете выглядеть женщиной, которая способна поделиться своими переживаниями, которой не наплевать на будущее ваших отношений, и которая готова развивать их. Понравится ему это или нет — я не знаю, но и не проявлять никаких действий с Вашей стороны ведь тоже не вариант, сколько еще это может продолжаться? Кто знает, когда он созреет для встречи и созреет ли вообще, возможно, ему этого общения хватает или он просто боится сделать следующий шаг.