Катрина, добрый день! Не хотелось бы гадать о том, какова схема нарушения коммуникации в рабочих отношениях-по моему опыту, их может быть слишком много, и они могут зависеть как от Ваших особенностей поведения, так и от  мест работы и типа корпоративной культуры, которые встречаются на Вашем пути, от многого другого. Чтоб понять, про что это, надо рассмотреть конкретно все ситуации  и тогда сможем понять более реально, без  фантазий и наших с вами предположений

Наталья, а Вы сами как его воспринимаете? Насколько он для Вас как мужчина интересен?

Здравствуйте. А вопрос или запрос в чем? Провести анализ готова.

Вероника, здравствуйте! Вы знаете, у меня сложное ощущение возникло от Вашей ситуации. Этот парень для Вас важен, у Вас взаимопонимание и Вы боитесь потерять в нем друга. При этом встречаться очень опасно-друзья не поймут. А родители вроде за. Вопрос-а каковы критерии выбора парня, ну, кроме роста? И кроме того, чтоб друзьям нравился? Может, начать с этого?  Попробуйте назвать десять реальных качеств или признаков того, кто будет Вашим молодым человеком, только то, что реально важно для Вас, а не друзей или кого то еще. А дальше станет понятно-насколько он близок к Вашему идеалу. Будкт вопросы или сомнения-отвечу. С уважением, Ольга

Здравствуйте, Мария! Мне показалась интересной в Вашем вопросе фраза «ей всем обязана». Мне кажется это тот крючок, за который  мама вас и цепляет. Вы обязаны выйти замуж, Вы обязаны соответствовать или превышать уровень жизни соседей, и много чего еще. А с  чего Вы должны что либо делать по обязанности? По обязанности замуж не выходят, это обычно, о другим причинам случается. Мне кажется, что решение проблемы надо начинать с освобождения от этого крючка, а дальше строить  свою жизнь, и проживать ее самой, а не отдавать ее ради соответствия ожиданиям.

Здравствуйте, Виктор! Во-первых, хочу поблагодарить Вас за осознанный и серьезный вопрос. Вы-человек, который умеет осознавать свои цели и находить пути. Для того, чтоб добиться успека во всех сферах Вам необходимо
-определить сферы, в которых Вы хотите быть успешным(например, в профессиональной деятельности, в личных отношениях, в вождении автомобиля и т.д,, при этом необходимости быть успешным, например, в балете или танцах на льду у Вас нет)
-Определить, какие навыки, качества, опыт у Вас есть для успеха в каждой  сфере
-Выявить то, что является мешающими факторами, например, гипермотивация, страх неудач и т.п.
-Поставить себе 3 основных цели и задачи на пути к их достижению
-Определить, чем будет измеряться выполнение этих задач и что является результатом.
Ответить на вопросы, возникшие в процессе этого и обсудить подробнее готова в личной беседе.

Наташа, предлагаю перестать читать дурацкие форумы с самоутверждающимися там людьми. Замуж можно выйти и в 30, и в 40, и в 50. И это реально. И три года одной можно быть не только в тридцать, тем более только выйдя из психологически тяжелых отношений. Причем мужчины почему то интуитивно ощущают женщин, которые  боятся не  выйти замуж и обходят их стороной. Поэтому
-Жить своей жизнью и быть готовой к отношениям, которые могут появиться в любой момент
-Сформулировать десять пунктов своих предпочтений и представлений к избраннику-каким он должен быть, создать его портрет. Это позволит Вам самой понять, с каким мужчиной Вы можете строить отношения, какой мужчина Вам нужен.
-Ответить себе на вопрос- что Вы можете ему дать, что он найдет в Вас.
Если в ходе этого анализа возникнут вопросы, пишите.

Заира, здравствуйте! А с чего вы, собственно, взяли, что вашем избраннику с Вами будет скучно? И что Вы не личность? Ведь если он станет Вашим мужем, по всей видимости, он увидит в вас что то, что ему понравится и его привлечет. И именно это будет для него вашей ценностью. А для того, чтобы интерес сохранялся, Вам необходимо будет  продолжать оставаться, как ни странно, собой, т.е иметь какую то свою жизнь, увлечения, работу, возможно, что позволит Вам меняться и оставаться для него интересным собеседником и женщиной. Если что то более подробно захотите посмотреть, давайте лично, не в открытом вопросе.

Оксана, здравствуйте! Причина срывов Ваших вполне понятна-судя по маленьким детям-погодкам, Вы уже несколько лет сидите дома с детьми и это, по-видимому, начало сильно утомлять. Вопрос в том, что Вы попадаете в замкнуты круг-Вы орете-они орут, вы агрессивны-они агрессивны. И это повторяется. если решить вопрос кардинально-выход на работу и сад или няня для детей, то все равно придется учиться как то строить отношения с ними в русле мирного взаимодействия.  Что касается диалога, Вы, к сожалению, не написали их возраст, но предполагаю, что речь идет о дошкольниках. В первую очередь стоит определить для себя, какие моменты режима и действий их наиболее сильно напрягают Вас. Например, они постоянно разбрасывают вещи в Вашей комнате. Или основная волна проблем попадает на дневной сон. И найти решение, сни жающее остроту этой ситуации-закрыть дверь, двинуть время дневного сна или просто от него на какой то период отказаться. Второй момент-выяснить, что является основным в Ваших к ним требованиях. Т.е разделить свои НЕЛЬЗЯ на три уровня-НЕЛЬЗЯ НИКОГДА, НЕЛЬЗЯ  ЕСЛИ, и МОЖНО. Например, уходить одному нельзя никогда, шуметь нельзя, если уже десять вечера, можно бегать и шуметь на улице в рамках площадки. И постепенно вводить границы основных НЕЛЬЗЯ. Спокойно, уверенно. Этого мы  делать не будем, обязательно с объяснением и ограничением ребенкку реальной возможности это делать. Без крика и физических действий. При этом на истерики по этому поводу, обозначив и ограничив это НЕЛЬЗЯ, Вы не реагируете. Вводить НЕЛЬЗЯ, те, которые НИКОГДА нельзя, надо по одному и постепенно.  Для привычки к тому, что нельзя и это реально не получится, требуется около 2 недель. В это время они будут проверять это НЕЛЬЗЯ на предмет его устойчивости. 
Это про быстрые действия. 
Если про Вас-то имеет смысл посмотреть, чем вызвано Ваше напряжение и столь высокий накал эмоций, кроме детей. Выяснить, что происходит в отношениях с мужем. И найти себе некоторые компенсаторныые вещи, т.е некий подарок, что то приятное, что Вы можете позволить себе хотя бы два раз в день. Во время дневного сна и после того, как дети лягут спать. Журнал, кофе, ароматная ванна, что то, что позволит Вам расслабиться и компенсировать Ваши моральные потери за день. 
Более подробно, наверное, стоит обсудить в личном контакте

Хелен, здравствуйте! Ваши сомнения понятны-взрослый человек, принимая решения, всегда несколько раз прокручивает их и сомневается. И это нормально. С моей точки зрения, для развода были вполне весомые основания-жить с человеком с зависимостью, а, как я понимаю, речь идет об игровой зависимости, значит самой стать зависимой. От него. В ситуации, когда у Вас маленький ребенок, Вы не можете себе этого позволить, как минимум  потому, что отвечаете за ребенка. А вот за мужа Вы отвечать не можете. И вытаскивать его из его зависимости-тоже. Потому что взрослый человек может расстаться со своей зависимостью только тогда, когда сам этого хочет и просит помощи. Как я понимаю, этого не было. Если он не хочет ничего менять — вопрос-как что то можете поменять Вы? Насильственным образом? Закрыть дома и закрыть доступ к финансам? Как?