Здравствуйте . Мне 20 лет и я часто переживают по поводу того что моему будущему мужу будет со мной скучно и он потеряет ко мне интерес . Как бороться с этими думами или с помощью чего я смогу стать

личностью что будет с каждым днем нравится своему избраннику все больше и больше? Заранее сердечно благодарю!
16.07.16
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Для этого надо с самого начала выстроить гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении, доверии, открытости, принимать Вашего любимого человека полностью (так же обязательно должен поступать и он), никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с парнем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Вносите разнообразие в вашу  сексуальную жизнь, делайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы парного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Говорите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
17.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Заира!
Начните с любви к себе. Полюбите себя и начните самосовершенствоваться. Достигайте успехов в профессии, углубляйтесь в хобби, читайте, рисуйте, думайте, творите! Когда Вам не станет скучно самой с собой никому не станет скучно в том числе и мужу. И кроме того уйдут Ваши беспокойство и страх.
Если самой не удается отпустить страхи и неуверенность выберите эксперта и поработайте в рамках личной консультации.
Удачи Вам!
16.07.16
Здравствуйте, начните с того что мысли материальны  и перестаньте так думать, чем больше вы об этом думаете тем скучнее вы становитесь самому себе и соответсвенно окружающий вас людям. Совершенно солидарна с предыдущим оратором. Познайте мир, узнавайте все что вам интересно, преуспевайте во всем и начнете любить себя и гордиться собой! Желаю вам успехов во всех начинаниях!  Буду очень благодарна за вашу оценку за лучший ответ
16.07.16
Заира, здравствуйте! А с чего вы, собственно, взяли, что вашем избраннику с Вами будет скучно? И что Вы не личность? Ведь если он станет Вашим мужем, по всей видимости, он увидит в вас что то, что ему понравится и его привлечет. И именно это будет для него вашей ценностью. А для того, чтобы интерес сохранялся, Вам необходимо будет  продолжать оставаться, как ни странно, собой, т.е иметь какую то свою жизнь, увлечения, работу, возможно, что позволит Вам меняться и оставаться для него интересным собеседником и женщиной. Если что то более подробно захотите посмотреть, давайте лично, не в открытом вопросе.
16.07.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Как бороться с этими думами
Ответ. Становитесь самодостаточной и интересной личностью.  
Ваш вопрос "
с помощью чего я смогу стать личностью что будет с каждым днем нравится своему избраннику все больше и больше"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Осознать, что, прежде всего, вы должны нравится самому себе, а не кому -то, даже вашему избраннику. Это называется ценностное и уважительное отношение к себе, любовь к себе. К вам будут относится так, как вы это позволите (психологическая аксиома). 
2. Стать самодостаточной и интересной личностью — это значит вам необходимо:
*постоянно саморазвиваться-мужчина всегда будет искать в вас новые смыслы и ценности; 
*формировать в себе новые личнстные качества, например, таинственность и загадочность- мужчина всегда будет желать вам разгадать и познать;
*иметь или найти для себя новые сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, или пейнтболу, экстремальной езде и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.  
17.07.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

«Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»  Раджниш.

«Счастье и успех в жизни не результат того, что у нас есть, а того, как мы живем» Энтони Роббинс

Чувство вины (сожаление/страх). Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя потенциал быть счастливым.

Вы никому и ничего не должны, Вы должны только существованию — реализовать свой собственный потенциал.Так же Вы должны помнить, что всем мил не будешь, всем не угодишь, и для всех идеальным не будешь. По этому лучшее что Вы можете сделать для своего существования — это быть собой. Вопреки всему, и любой ценой. Жить в согласии со своими видением и пониманием жизни. Даже если это будет не правильно иной раз. Личностные ошибки тоже нужны и важны, только так Вы будете расти, и расти как личность.

«Если Вы хотите прожить свою жизнь более целостно, гармонично, счастливо — очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.»
«Анатомия духа» Кэролайн Мисс.

Отбросить прошлое, потому что;  «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Не копаться в прошлом, не сопереживать, не искать ответов, не отчаиваться. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять своими руками.

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора; Жить жизнью, которая насыщенна и полна событиями, которая будет переполнена реализацией Ваших желаний, стремлений, целей, или же смириться с тем, что есть.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».

В тот миг когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои действия. Когда Вы станете независимы и самостоятельны. В тот же час в Вашу жизнь вихрем ворвутся такие вещи как — свобода, счастье, гармония и умиротворение. В тот же час Вы станете для себя и для других — личностью, индивидуальностью. И тогда никто не посмеет Вас за что либо судить, и Вам что либо запрещать. 

«Добейтесь успеха — обиды пройдут». Михаил Литвак.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
17.07.16
Здравствуйте, Заира.
Предполагаю, что Вы сейчас ( или раньше) встречались с молодым человеком и Вам с ним было скучно. И может быть, вы думаете, что и ему было скучно. Или даже может быть вам обоим было скучно друг с другом. Потому что не было сильной любви- нравились друг другу, но ничего серьезного.
Заира, когда вы встретите своего будущего мужа, я полагаю, что это будет любовь- сильное настоящее серьезное чувство. А когда любовь- там уже не до скуки))
Так что удачи Вам, Заира)
 и сильной и чистой любви)
с уважением
Кочина Ирина
17.07.16
Здравствуйте, Заира!
А почему Вы решили, что Вашему будущему мужу будет с Вами скучно? Вам кто — то говорил, что сс Вами скучно? Каждый человек уникален сам по себе и Вы в том числе. Развивайте свои положительные качества, совершенствуйтесь профессионально, больше читайте, занимайтесь спортом. Станьте разносторонне развитой личность, но, при этом, всегда оставайтесь собой! И тогда, Ваш будущий избранник обязательно заметит Вашу неповторимую индивидуальность.
Счастья Вам!
17.07.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
17.07.16

Здравствуйте. Тут я бы сконцентрировался не на борьбе с думами, а на ваших переживаниях своей неинтересности и скуки. То есть, возможно, вы живёте жизнью, которая вам самой не очень интересна и скучна. Но вы можете об этом не задумываться. 

Понимаете, если вам жить интересно именно самой, если жизнь организована так, что вы реализуетесь, удовлетворяете свои потребности, то самой мысли про то, что кому-то с вами не интересно не будет.

17.07.16
Доброй ночи, Заира, бывает, что женщине в отношениях комфортно именно в роли опекающего, жалеющего. Такой человек большую часть своего времени посвящает себя заботе об эмоциональных потребностях другого человека. Кажется парадоксальной сама идея, что в таком поведении может быть скрыта опасность как для самого заботливого человека, так и для того, о ком он заботится.
Общество положительно относиться к заботливым людям, поскольку они часто бывают тонко чувствующими, сострадательными людьми, умеющими выслушать и сопереживать. Бывает, что их помощь не ограничивается только сочувствием, а они ещё и материально помогают тем, о ком заботятся. Естественно, в глазах общества они выглядят просто ангелами милосердия.
Что же кроется за фасадом такого ангела? 
Когда человек поглощен потребностями другого, то у него, как показывает практика, есть внутренний барьер для удовлетворения собственных потребностей. Очень часто заботливые люди мучаются от чувства вины, когда получают от других людей что-то просто так.
Часто бывает, что заботливые женщины влюбляются только в мужчин, которые с готовностью принимают жалость и эмоциональную поддержку. При этом у них не получается почувствовать настоящей интимности в отношениях. Они принципиально не способны к душевной близости, пока не проработали свои барьеры. И чтобы хоть как-то почувствовать родство душ, они выбирают в супруги тех, кто привык получать моральную и материальную поддержку от других.
Как отделить излишнюю заботливость от необходимой? Часто можно получить ответ, что никогда не нужно делать за человека то, что он может сделать сам.
На практике это очень сложно воплотить, и люди, склонные к гиперопеке, задаются вопросом: а возможно ли в принципе свою избыточную заботливость снять? Возможно, и для этого Вам просто стоит дать себе все ту эмоциональную поддержку, которую Вы не дополучили от своих родителей. Задача простая и сложная одновременно, и поэтому решать ее лучше с помощью психологического консультирования или психотерапии. 
Если же Вы будете ждать супруга/друга, который бы удовлетворил Ваши эмоциональные потребности, которые не стали удовлетворять в свое время родители, то ждать Вы будете всю свою жизнь.
И вот годы и годы заботы и внимания оказались позади, и ко мне на консультации приходят женщины с глубоким чувством обиды на тех, о ком они заботились.
«Как же так вышло, что из любимого мужчины мой муж превратился в человека, который равнодушен ко мне?» –восклицают жены, брак которых находится на грани разрыва. – «Ведь он был никем до встречи со мной! Я всё для него сделала, а он… он отвергает меня целиком и полностью, замыкается в себе и забывает обо мне. Он совершенно не хочет иметь ничего общего со мной».
Причиной такого поведения жены часто считают свою слишком бескорыстную любовь к мужу: «я слишком сильно его любила». И такая вселенская несправедливость, как ощущают ее женщины, встречается в современных семьях очень часто.
Что советует таким супругам житейская психология? Нужно заботиться о своей женской привлекательности, хорошо выглядеть, ухаживать за собой. Только почему-то сам по себе этот совет не работает. Многие женщины, приходящие ко мне на консультацию и жалующиеся на безразличие мужа, прекрасно выглядят: занимаются спортом, регулярно посещают салоны красоты, продуманно и женственно одеваются.
Правда, заботятся они о себе тоже для мужа: «После родов я похудела для мужа, чтобы нравиться ему». Вот в этом-то и есть истинная причина всего комка проблем и обид в семейной жизни – все делается супругой не для себя, а для мужа. А как же может быть иначе, ведь на это ее толкает любовь.
Просто удивительным и необъяснимым кажется то, что в ответ на доброту женщины подчас получают столько страданий от того мужчины, которого любят и о котором заботятся. И, тем не менее, существует парадоксальная истина: тот, кто страдает — страдает потому, что хочет страдать.
Есть ещё и такой аспект как собственное провоцирование людей на такое поведение по отношению к себе. Выбор пути страданий неосознанный, это бессознательное сверхзаботливого человека делает все для того, чтобы любимый человек его мучил.
Они сами провоцируют своих близких к различным зависимостям или к незрелому, инфантильному поведению для того, чтобы вновь оказаться в гуще тех событий, которые травмировали их в детстве. Они похожи на людей, которые специально наступают вновь и вновь на одни и те же грабли, чтобы снова мучиться и отыгрывать свои детские травмы вновь и вновь.
Зачем же так сильно любят женщины? Оказывается, что слишком сильная любовь часто помогает человеку убежать от ответственности за свою жизнь. Беда в том, что это только иллюзия. Сколько бы мы не перекладывали ответственность за своё счастье на других, все равно наше счастье — это наша забота.
Возможно, сейчас Вы задумываетесь над тем, есть ли у Вас склонность взваливать на себя ответственность за других и перекладывать им свою собственную. Тогда подумайте, задавались ли Вы когда-нибудь в своей жизни подобными вопросами:
«Как влюбить в себя мужчину?»
«Как надавить на мужчину, чтобы он задумался о серьезных отношениях и создании семьи?»
«Как подтолкнуть любимого к официальному оформлению отношений?»
«Как склонить мужчину к рождению ребенка?»
«Как сделать так, чтобы мой муж проводил больше времени со мной?»
«Как стимулировать мужчину найти себе работу с большей зарплатой?»
«Как затащить мужа к маме в гости?»
«Как подтолкнуть мужа взять квартиру в ипотеку?»
Список можно продолжать бесконечно, есть множество как глобальных, так и мелких направлений для подталкивания любимого мужчины. Задумайтесь, это что ж за ребенок такой неразумный оказался рядом с Вами, что его нужно все время подпихивать, чтобы он шел, куда надо?
Ну, как же — удивляются клиенты, когда я обращаю их внимание на это противоречие,- ведь семья это работа. Да, семья — работа, только нужно понимать, где и чей кусок этой работы. Для того, чтобы брак оказался долгим и счастливым, важно выполнять именно СВОЮ часть работы.
Увы, часто бывает, что ребенок, вырастая, хочет создать семью не такую, как у родителей. И очень старается, а получается опять так же или даже хуже, чем в родительской семье.
Изменить свое отношение к любимому человеку никогда не поздно. И сейчас Вы уже можете начать относиться к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. А это значит -уважать его желания что-либо делать или не делать, уважать его потребности, уважать его выбор и ПРИНИМАТЬ это выбор.
Выбирать за мужчину, значит брать на себя ответственность за правильность ЕГО жизненных выборов. Одна моя клиентка после свадьбы бросилась с энтузиазмом наряжать своего супруга, подсказывать ему, куда идти работать и много чего ещё. Каково же было ее удивление, когда спустя несколько лет она вдруг оказалось виноватой в глазах супруга.
Она стала предъявлять свое недовольство тем, что мужчина «мамонтов» мало притаскивает домой, а в ответ стала получать тотальное обвинение от мужа во всех бедах: она его заманила в брак, и из-за нее он мало зарабатывает. Женщина недоумевала: «он ко мне пришел жить в одних трусах, а теперь ещё и считает меня виноватой во всем!».
Вот так и разбиваются иллюзии, что направив свою очень сильную любовь на мужчину, в итоге получишь «мамонтов» и любовь супруга до гробовой доски.
Как я уже писала чуть Выше, у Вас есть шанс все поменять. Главное, не откладывайте его на далекое будущее. Уже сегодня прислушайтесь к себе и поймите, что мешает Вам принимать и уважать выбор Вашего супруга? Если вы действительно любите, то учитесь принимать правоту другой стороны, учитывать оба мнения и договариваться без манипуляций.
А как же забота, что же, совсем теперь не заботиться о любимом мужчине? 
Забота заботе рознь. Когда у человека низкая самооценка, то он заботится о другом в ущерб своим потребностям. И именно такая забота является убийцей счастливого брака и убийцей в мужчине взрослого мужчины.
Мужчинам нужна забота, которую может дать только женщина с высокой самооценкой, способная понимать себя, жить в гармонии с собой. Счастливым и долговечным брак становится только у тех партнеров, которые самодостаточны, которые могут сами удовлетворять свои потребности и могут обойтись друг без друга.
Такие партнеры могут дать друг другу качественно иную заботу –
заботу-внимание,
заботу-уважение,
заботу-признание,
заботу-принятие,
заботу-сопереживание,
заботу-одобрение вне зависимости от того, какие решения и жизненные выборы делает супруг.

Любви с взаимным дарением заботы другу другу ради дарения Вам!
20.07.16
Заира, у Вас очень занижена самооценка. Вы на самом деле никогда не понравитесь кому-то до тех пор, пока не станете нравиться сами себе. Нужно работать над собой, над своими установками, мотивировать себя. Желаю удачи.
06.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
07.06.14
Вопрос задан анонимно