Повторяющаяся ситуация ухода с работы. Помогите узнать в чем ее причина? - вопрос №2044270

Здравствуйте, Katrina. 
Очень здорово, что Вы обратили внимание на повторяемость ситуаций с работой и выделили тип людей с которыми у Вас не «клеятся» отношения. Полагаю, что в Вашем случае могут быть полезны как минимум следующие две стратегии: 1) исследование причин этого явления в историческом плане (Ваша жизненная история), 2) обучение эффективному общению с трудными людьми, формирование и развитие необходимых навыков взаимодействия. Возможно и развитие определенной доли здоровой агрессивности, для защиты своих интересов.
С уважением, доктор Зданович

Доброго времени суток.

Возможно что Вы не на своём пути. Не нашли себя, или же делаете то к чему не лежит душа, то что Вы не любите.

Именно по этой причине у большинства людей не устроенна жизнь, отсутствует мотивация/вдохновение что либо делать, и к чему либо стремиться. Мало помалу человек сталкивается с 1000 и 1 проблемой, что в свою очередь приводит к тому, что в жизни такого человека всё больше присутствуют такие вещи как — агрессия, вредные привычки, неудовлетворённость, раздражительность, злость, апатия и т.д.

Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите, то к чему есть склонности.

Так Вы будете задействовать свои способности (предрасположенность/умение/таланты/призвание) вдохновение, креатив, импровизацию, воображение, творчество, любовь, праздность и радость сердца к чему либо. Именно тогда Вы будете пребывать в умиротворении, в гармони с самим собой и миром который Вас окружает. Встречать людей своей судьбы, находить красоту в тех вещах в которых ранее не замечали и упускали. Тем самым привнося в свою жизнь — гармонию, целостность, и благополучие.

Именно тогда, когда Вы создадите почву для новых качеств, которые будут всесторонне расти в Вашем Я, и устроиться Ваша личная жизнь.

«Важно делать то, что ты любишь, и делать это хорошо. Я никогда не встречал успешных людей, которые занимались бы тем, что им не нравится. Жизнь таких людей выглядит жалкой».  Уоррен Баффет

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Добрый день. Ответ на ваши вопросы "Меня очень эти ситуации насторожили, что причина увольнений почти всегда одна. Может быть это во мне проблема? Или же это такие совпадения? Может это на что-то указывает?".
Ответ. Вы -правы, проблема именно в вас, точнее в вашей модели профессионального поведения и методов профессионального взаимодействия. Для того, чтобы определить что в ваших моделях профессионального поведения и методах профессионального взаимодействия с ключевыми «людьми (лидеры/ менеджеры)» необходимо сделать анализ всех ваших взаимоотношений. С большей долей вероятности, основная ваша проблема страх, в следствии которого даете негативные эмоции (обиды, досада и т.д.), которые и выражаются в ваших неправильных реакциях на замечания, на критику, на взгляды и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Возможно Вы — сильная натура, способная самостоятельно выстроить ответственный участок работы. Возможно Вы — умный и грамотный подчинённый, который вызвал неприятие у руководителей увидевших в Вас конкурента. Возможно Вам пора начать собственное дело. Возможно Вас ждёт более интересная работа. Можно проработать эти и другие варианты в формате коучинга и выбрать наиболее оптимальный для себя.

Катрина, добрый день! Не хотелось бы гадать о том, какова схема нарушения коммуникации в рабочих отношениях-по моему опыту, их может быть слишком много, и они могут зависеть как от Ваших особенностей поведения, так и от  мест работы и типа корпоративной культуры, которые встречаются на Вашем пути, от многого другого. Чтоб понять, про что это, надо рассмотреть конкретно все ситуации  и тогда сможем понять более реально, без  фантазий и наших с вами предположений

Уважаемая Katrina!
Полагаю, что причина в Ваших неких страхах и неуверенности в себе. Нужно смотреть внимательно и прорабатывать причины этих страхов. Вы можете выбрать специалиста, ознакомившись с его профилем и обратиться за полноценной консультацией.
Удачи Вам!

Здравствуйте Катрин! Конечно для того, что бы всё точно понять требуется откровенный разговор и не в письменном формате. Судя по Вашему письму, Вы человек целеустремлённый, знающий и довольно сильный — такие люди всегда тяжело принимаются в коллективе, каждый боится за себя, за своё место. Начальники тоже люди и тоже представляются сами себе сильными, всёзнающими и т.д., умные подчинённые им тоже не нравятся и они стараются от таких избавиться. В таких случаях надо конечно менять линию поведения, уметь играть и на первых ролях, но вовремя уступать и отходить на задний план, уступать в лидерстве. Обращайтесь, вместе мы сможем проработать тактику вливания в команду, с уважением, Геннадий.

Здравствуйте.  

Видите ли,  с нами повторяются аналогичные ситуации,  поведение людей по отношению к нам ( близких,  друзей,  коллег,  знакомых) до тех пор, пока не обнаружим ошибку и не исправим её.  Жизнь-  Это школа и она оставляет нас «на второй год » предлагая сделать  работу над ошибками.  Дает нам знак, что пора становиться  мудрее,  возможно в переди более сложные задачи предстоит решать. 

Что бы обнаружить ошибку,  необходимо разбирать подробно каждую ситуацию,  если хотите изменить это, нужно набраться смелости, чтоб взглянуть на себя со стороны и сделать это строго, беспристрастно.  

Если самостоятельно будет сложно,  обращайтесь,  наши специалисты Вам в помощь.  

С уважением.

Катрина, здравствуйте!
Ситуация вас волнует, а значит Вы чувствуете груз ответственности за то как складываются отношения с руководителями. Можно пойти по пути снятия этого излишнего груза ответственности. В конце, концов Вы работаете на них и они также являются участниками взаимодействия с Вами. 
Если же НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ просто отпустить переживания по поводу того, что отношения не такие как хотелось бы, то нужно искать откуда идет это состояние. Когда впервые Вы столкнулись с тем, что тот кто Вами руководит делает это не так как вам бы хотелось. И тут первые фигуры — это родительские фигуры. Поищите аналогии между состоянием перед руководителями и состоянием которое Вы испытывали в детстве перед родителями. Важно понять что поломалось, чтобы это починить.
Ваши родители, правда, не хотели заставить Вас страдать……на самом деле Ваши родители не хотели Вас унизить и сделать Вам больно. Скорее всего Вы были девочкой у которой самые обычные родители, которые решали вопросы дружбы, любви и работы в своей жизни, которые хотели как лучше, которые, в конце концов, просто жили и совершали ошибки, поскольку без них жить никак нельзя, но заставить страдать своего ребенка у них не было ни целей не стремления. Любая нормальная мать стремиться вырастить ребенка счастливым. Огромное множество слов написано о том, какие ужасные ошибки делают при воспитании и как травмируют своих детей словами и действиями. Данной статьей хочу сконцентрировать внимание на причинах, которые их на это толкают, чтобы вместо злого умысла было понятно, что двигала родителями особенности их ситуации. Это в суде незнание закона не освобождает от ответственности, а в жизни, важно уметь прощать тех, кто хотел нам только добра  – наших родителей. Ни один родитель не задается целью причинить своему ребенку душевную боль, заставить его выполнять негативный родительский сценарий и прочее. Родители часто просто не рассматривают вовсе цели, которые они хотят достигнуть в воспитании. Увы, не учат у нас в школе как воспитывать детей и строить счастливую семью (а надо бы!). Хотя, справедливости ради надо сказать, что отчасти все же знания об этом дают, но опосредовано, например, через уроки литературы. Только кто ж из современных школьников рассматривает героев отчественной и зарубежной классики как образцы для подражаний и вынесения закономерностей, как делать можно, а как лучше не стоит. Но остаим в стороне школьную тематику и вернемся к тому, что никаких наполеоновских планов о том, какой сценарий жизни заложить в ребенка у родителей нет. Ну, у среднестатистических – уж точно. Они просто в меру своих сил выполняют множество рутинных, каждодневных действий связанных с тем, что ребенка нужно: разбудить и проследить, чтобы он оделся, умылся… покормить и попоить… отвезти, а потом и забрать из детского сада/школы… проконтролировать, чтобы переоделся… покормить… собраться и сходить погулять в песочнице… снова проконтролировать, чтобы переоделся… позаниматься с ребенком… почитать перед сном книжки и уложить спать… И это я ещё не говорю о всей той мелочевки, наподобие помыть руки после улицы, перед и после еды, расчесать, помыть, постричь ногти и прочее и прочее. А если ребенок заболел, то тогда добавляется особая нагрузка на плечи родителей. Это я все к тому, чтобы вы не судили своих родителей как вредителей, которые намеренно портили вам жизнь, вкладывая в вашу голову не то, что «педагог, психолог и прочие знающие люди прописали». Когда вы простите ошибки ваших родителей при воспитании Вас, Вы, как бонус, получите освобождение от лишнего груза ответственности перед своим ребенком. Ведь теперь Вы снимите с себя сверхзадачу быть не таким как Ваши родители и дать ребенку то, что не додали Вам они. Этот бонус стоит тех усилий,  которые Вы потратите на обучение умению прощать ошибки своей матери и своего отца. Сняв стремление к перфекционизму и желание дать все, что нужно своему ребенку, Вы оживете и задышите в глазах Вашего ребенка. И поверьте, ребенку не нужно Ваше «стараюсь, чтобы у него все было самое лучшее», ему нужна только ваша любовь и Вы настоящая. Когда, мама/папа стараются из всех сил, сделать как надо, как лучше, то это неизбежно порождает их неискренность. А дети очень ярко чувствуют, что их родители лишь играют роли. А Вашему ребенку нужна не мама/папа скрывающие свои истинные чувства под масками, а живые любящие родители. В предыдущих статьях я много писала о том, как родители и дети противостоят друг другу и манипулируют друг другом. Так вот, когда это происходит, то это не прямой искренний контакт, а игры где нет ни настоящего ребёнка, ни настоящего родителя. Хотите перестать играть в правильного родителя? Тогда имейте смелость быть с ребенком самой собой. Когда ребенок Вас обижает, позвольте себе прожить эту обиду, показать ее ребенку. Откройте ребенку свои переживания и выразите их и словами и не вербально. Тогда Ваш ребенок поймет, что вы тоже человек оказываетесь и вас можно задеть, у вас есть чувства. Разрешите себе  любые чувства – ведь среди них нет «правильных» и «не правильных», тех которые «можно» демонстрировать ребенку и тех, которые «показывать» ни в кое случае нельзя. Позвольте себе ощущать ценность своего «я» и правомерность Ваших чувств. Когда Вы будете проявлять чувства – это свидетельство того, что вы себя саму принимаете и цените. А что может быть более действенным обучением, чем обучение на своем примере. Ваш ребенок увидит, что мама себя любит и принимает и сам научиться тому же и в отношении Вас и в отношении самого себя. Вот люблю я телесно-ориентированную психотерапию и ее постулат о том, что нужно уметь расслабляться. По моему опыту уже одного расслабления и умения отпускать сверхконтроль за собой и другими может быть достаточным, чтобы найти выход из самых запутанных ситуаций. Сверх правильные родители пребывают в иллюзии, что контроля за ребенком много не бывает и что все в их родительских руках. Увы, мы не боги и все контролировать не в состоянии. И мы не можем сделать шелковым жизненный путь ребенка. Это важно понять и отпустить чувство вины по поводу своей несостоятельности и своих ошибок. Мы не можем все проконтролировать, сколько бы не старались. Часто наблюдая, что есть сила противодействия и чем больше человек боится и поэтому контролирует, тем плачевнее результат, потому что далеко НЕ все зависит от нас. Таким образом, если вам трудно с Вашим ребенком – просто почаще расслабляйтесь и отпускайте на волю свои чувства. Увидев, какая вы на самом деле живая и ранимая ваш ребенок начнет осознавать последствия для вас его слов и поступков. А осознав, что мама оказывает тоже человек и у нее есть чувства – начнет меняться. Все дети любят своих родителей, и эта любовь может свернуть горы. Итак, демонстрируйте ребенку на своем примере, что Вы живой человек и что вы личность. Одновременно, с этим и в ребенке признавайте и уважайте его чувства и его личность, а наставления, нотации, уговоры, оставьте в прошлом. Они не совместимы с общением на уровне одна уважающая себя и других личность и другая такая же личность. Помогите вашему ребенку поверить в себя. Хвалите ее почаще за объективные успехи (и за большие и за малые). Проводите всегда аналогию между тем, что она умела раньше и что умеет сейчас, и, никогда не проводите аналогии между тем какая она и какие другие дети. Подбадривайте дочь/сына тем, что самое главное это стараться и тогда постепенно получиться все что захочется!

Катрина, любви Вам, жизненной мудрости и счастья!

Какой бы Вы положительной не были, а проблема именно в Вас. Если ситуация повторяется с завидной регулярностью как под копирку, это эффект «грабель», которые дает Вам Ваша карма. И пока Вы не изменитесь сами, так продолжаться будет всегда. Не обязательно быть злой и агрессивной, чтобы Вас не любили, вполне достаточно быть неуверенной в себе, безвекторной и не умеющей за себя постоять, как тут же найдутся желающие указать Вам на Ваши недостатки. Всё дело в Вас, надо поднимать свою самооценку, менять характер, разбирать ситуации подетально. Желаю удачи