Вам можно посочувствовать-вами отлично манипулируют на вашем чувстве вины.

Надо понять одно простое правило: обиды человека-это ЕГО проблемы, НЕ ВАШИ.  Это проблемы вашего молодого человека.  Нормальный человек НЕ обижается-он действует рационально и обсуждает как достичь компромисса. Подобные обидки- это всегда или следствие инфантилизма или попытка манипулирования.

Ваша проблем в том, что вы позволяете на себе ездить. Надо осознать, что вы ИМЕЕТЕ право на свое мнение или на свои действия.

ВАм надо научиться конфликтовать и готовность отстаивать свою позицию.

Когда вам в следующий раз будут что-то предьявлять манипулируя с вашим чувством вины, помните, что это лишь его мнение, это не истина.  А раз он обижается, то пусть он сам разбирается со своими проблемами. Как разберется, сам подойдет. Первый шаг делать НЕ надо. Забейте на его мнение и его обиды.

Когда он увидит, что его обиды не приносят успеха, целесоообразность использования обид как инструмент манипулирования отпадет сама собой

Вы слишком много значения придаете вашим отношениям. Думаете уже о свадьбе, хотя отношений как таковых нет… пытаетесь ее контролировать и читать ей нравоучения, о том что порядочно для девушки, а что нет… будьте проще. Снимите свой контроль и претензии. Пусть ваши отношения будут легкими. Не тащите ее в рай и не запирайте в клетку-по поведению девушки видно, что клетка ей в тягость. Девушка вошла во вкус прожигания жизни, ну и пусть похлебает, ей всего 21 год. Возьмите паузу и ничего не делайте. Время расставит все по местам.  Если вы ей не нужны-примите это и отпустите. Будьте сами внутри свободны и давайте свободу другому.

Парадокс логически, но жизнь неумолимо диктует правило: " чем легче мы относимся к отношениям, тем они лучше".

Приветствую, Елена.

Брак имеет мало отношения к любви. Любить можно и без штампа в паспорте. Брак-это прежде всего установленная законом форма гражданской ответственности перед друг другом и детьми. Если муж свои обязательства не выполняет, брак как таковой теряет свой смысл.  Вы сами понимаете, что от развода особо ничего не изменится

Первое, что посоветую-поговорить с мужем. Один раз и начистоту. Спокойно, без эмоций. Подобное поведение как у вашего мужа всегда свидетельствует о личностных проблемах. Главное, что надо выяснить- понимает ли он, что с ним происходит, и будет ли он это решать. Если нет, дальнейшее проживание с мужем бессмысленно. Вы не исправите человека, пока он сам не захочет измениться.

Если он менять ничего в своей жизни не хочет-поймите, что все будет дальше так, как это есть сейчас. Решение нужно будет принимать. И советую смотреть на перспективу, а не отвлекаться на текущий момент.

На самом деле, вы уже готовы подсознательно порвать, но вас держит банальный страх неизвестности. Страх надо преодолевать. Жизнь любит активных людей, тех людей, которые готовы все бросить и начать с чистого листа, если это будет необходимо. А люди с пассивной позицией постепенно оказываются за бортом жизни. Вы еще молоды и способны на все. Будьте смелее. Откиньте эмоции, включите разум, доверьтесь интуиции. Будете активны-рано или поздно у вас все получится.

И что криминального в действиях мужа вы нашли? Ну общается он с девушками виртуально, ну самоутверждается за счет женщин… вы слишком много значения этому придаете. Дальше виртуальной связи это же не заходит.

По ситуации в клубе. Посмотрите на ситуацию его глазами. ЕГО обнимает девушка его, а не он ее. Вы пьяная подлетаете, на глазах всего клуба и его друга скандалите, пытаетесь его ударить, в общем ведете себя неадекватно… ударил он вас скорее всего не по злобе (особенно если был трезвый), а чтобы привести вас в чувство.

Несмотря на ваш пол, муж абсолютно прав. Почему вы имеет право его бить, а он не имеет право? Ваш пол НЕ дает вам право размахивать руками.

Что можно сделать? Понять, что ситуация так складывается только из-за вашего отношения. Разводиться нет смысла пока особо-надо полагать, что в следующих отношениях вы будете вести себя также и проблемы будут такими же. Есть смысл работать над собой, чтобы спокойно переносить подобные выкрутасы мужа. Надо понимать, что любому нормальному человеку приятно внимание. Если будете репрессировать мужа-он будет отдаляться. Проверено жизнью-доказано Zanussi.

Опишите подробно последнюю ситуацию, когда не получилось. Все же конкретика нужна. Здесь психологи, а не клуб экстрасенсов)

У вас сильная степень неуверенности в себе.  Поэтому вы ищете "нехилого" парня, чтобы подсознательно самоутвердиться за его счет. Да вот только такие парни обычно выбирают женщин себе под стать. Надо поднимать уверенность в себе. Из самого простого подойдет метод Куэ. Далее Яндекс подскажет.
 

Приветствую.

Если тянет и приятно, почему бы не пофлиртовать? Что мешает? Отношения с молодым человеком? Глубоких отношений к молодому человеку я не увидел, ваше описание его чисто на уровне "картинки", т.е. без чувственных связей. Тогда что вы теряете?  Если друг строит глазки, значит в отношениях с его женой тоже не все гладко. Почему бы не поддаться соблазну и не пожить для себя? Возможные проблемы у друга с его женой-это проблемы друга, не ваши. Если он будет не дурак, он сделает все, чтобы сохранить вашу связь в тайне.

Если тянет пофлиртовать-флиртуйте. Если захочется изменить-сделайте это. Живите для себя. Прошли те времена, когда измена была страшным преступлением. Сейчас изменяют многие и это стало реальностью нашей жизни.

В общем, на самом деле, вы подсознательно уже решили для себя. Этот вопрос вы задали, чтобы получить одобрение вашего выбора и переложить ответственность. Чтобы кто-то разрешил вам пофлиртовать. Не вопрос. Я вам разрешаю и флирт с другом, и секс, и отношения если захочется.

Жизнь дается один раз. Позвольте себе немного большее, чем это позволяет общественная мораль. 

Приветствую, Настя.

Из вашего вопроса непонятен ключевой момент: что было раньше? Муж начал отдаляться и вы вдруг поняли, что любите бывшего? Или вы поняли что любите бывшего и после этого муж начал отдаляться? В зависимости от варианта, и ответы будут разные.

1) Муж начал отдаляться и вы вдруг поняли, что любите бывшего. В таком случае у вас разыгрывается классический случай "бегство от дискомфорта". Т.е. по каким-то причинам ваш семейный союз начал разваливаться. Бессознательно вы не хотите решать проблемы или не знаете как. И подсознательно самый легкий способ выкрутиться из ситуации-решить, что вы любите другого. Т.е. таким образом вы подсознательно убегаете от проблемы фиксацией на прошлом.

2) Вы действительно решили по каким-то причинам, что любите бывшего. Разумеется вы ушли в себя, и разумеется муж стал отдаляться. Кому же нравится, когда девушка не пойми о чем думает целый день? В любом случае, это всегда видно, и поведение мужа в данной ситуации нормально.

В общем, надо понять, что тогда, в прошлом,  вы сделали правильный выбор. Бывший каким был, таким скорее всего и остался. Вам он не нужен, просто ваше подсознание использует память о нем для решения каких-то своих проблем. И проблемы, скорее всего находятся в настоящем, с мужем.

А у мужа, скорее всего появилась или любовница, или подсознательное избегание вас. В любом случае, если есть желание сохранить нынешние отношения, надо решать проблемы с мужем.

Приветствую.

Что-то мне слабо верится во внезапно вспыхнувшее чувство отцовства… похоже, что он снова сошелся с женой, а ребенок-лишь прикрытие для встреч. Косвенно проверить это легко-предложите ему забрать ребенка к себе на пару недель. Если он начнет упираться и обосновывать это какими-то малоправподобными причинами, дело будет выглядеть плоховато… Важно понимать, что будущий ребенок и свадьба-это всего лишь слова, которые ниочем пока не говорят. Будущее надо планировать основываясь НЕ на словах, а на поступках.  А поступков-то пока не наблюдается, лишь обещания. В любом случае, надо это решать сейчас, пока еще толком у вас ничего не началось.  Ультиматум-НЕ выход, в любом случае вы его отдалите. Пробуйте достучаться до него через его ребенка. Убедите его забрать ребенка на пару недель. Если ребенок-лишь прикрытие, это будет понятно. 

Приветствую.

Ну и дайте ему такую возможность. Пусть побудет один и поразбирается в себе. НЕ надо его силком тащить в рай и указывать путь к светлому будущему. Если захочет-он вернется. Расценивайте это как небольшое приключение, которое еще может иметь продолжение, а может и нет.  Друга вы не потеряете. Если он действительно был другом- он вернется в контексте друга и общение продолжится. А если его "дружба" была прелюдией к развитию постельных отношений и вами просто попользовались-он пропадет навсегда, в таком случае дружбы и не было никогда, вы просто себя обманывали. В любом случае, время все расставит по местам. Важно понимать, что если все прекратится-значит изначально ничего и не было. А смысл тогда горевать? А пока он думает-живите своей жизнью, общайтесь с мужчинами. В конце концов, вы женщина, а скоро весна...)