Разводиться или нет?, как быть дальше

Решилась я попытаться изложить тут свою ситуацию.
Мне 28 лет, я замужем, ребенку 2 года. С момента рождения ребенка у меня с мужем наступил (и идет) длительный кризис. Конечно, у каждой медали 2 сторон, я расскажу свою.
Муж не захотел никак поменять свою жизнь с рождением ребенка, я все делала одна и сама: гуляла, купала, не спала ночами и тд. Он сказал,что не высыпается и переехал в другую комнату, когда ребенку был месяц. Он регулярно встречался с друзьями и мог не прийти ночевать – считал это нормальным. Приходя с работы домой он отдыхал и сидел в Интернете, мы даже разговаривали мало.
Потом он заболел. Суть болезни туманна и непонятна до сих пор – болела голова. Да, я верю, что она действительно как-то сильно болела, но он 2 месяца нигде не работал и сидел дома. Естественно не помогая по-прежнему по дому (болеет же) и не зарабатывая почти ничего. К слову сказать, зарабатывала в нашей семье всегда я, со своих декретных купила ребенку все перед родами и первое время после мы жили тоже на мои деньги. Так вот, когда пошел третий месяц болезни я начала взрываться и уже без намеков спрашивать, не пора ли ему на работу. Теперь он говорит, что я его не поддержала в трудной ситуации и пилила целыми днями. С этого момента трещина между нами переросла в пропасть. И когда он выздоровел, улучшения в отношениях, конечно, не произошло.
Сейчас мы живем как соседи. Единственное, что нас связывает – ребенок. Он очень мало помогает нам с ребенком – платит за квартиру и инет и очень редко дает 2-3 т.р. на расходы. Естественно, что на эти деньги с ребенком не проживешь, мне помогают родители и сама я подрабатываю дистанционно. Как папа он тоже не реализуется – приходит в 8-9 вечера и за комп. Выходные порознь, в смысле я с ребенком. Он с друзьями. У меня к нему две претензии: отсутствие интереса к семье (общим занятиям и интересам) и отсутствие ответственности за семью ( в частности материальной).
Несколько раз я открыто ему говорила, чтоб он уходил. Хотя бы пожить раздельно какое-то время. Он уходил на пару-тройку дней (видимо, пока было где ночевать) и возвращался. Даже делал попытки быть хорошим папой и отпускал меня с подругами, оставался с ребенком. Но от этих мелочей глобально ничего не меняется.
При этом я не могу еще решиться на развод. Так, чтоб самой пойти и подать заявление. То ребенок останавливает., он очень любит папу, то какие-то мысли, что я вроде как пока не одинока, а вот сожгу все мосты и буду одна куковать.
С другой стороны, вроде как любви то уже нет, все погрязло во взаимных упреках…
Что скажете? Есть ли выход из ситуации? Кризис ли это после рождения ребенка или что-то посерьезнее?

Лучший ответ по мнению автора

Разводиться преждевременно. Вы верно написали: у медали две стороны и важно посмотреть на ситуацию глазами мужчины… Не для того, чтобы оправдать или представить его жертвой, а чтобы понять.


Что он чувствует после появления ребенка? В отличие от женщины, он не переживал физически беременности и родов, только сочувствовал, нервничал и заботился, у него не включается так четко программа родительства, а новорожденный малыш нередко вызывает у мужчин чувство страха от его хрупкости, беззащитности… Да и порою папе просто неинтересно (как бы это ни звучало) возиться с ребенком до тех пор, пока он не начнет ходить, говорить, проявлять осмысленность, становится наглядно воспитуемым...
Что чувствует он, когда в доме появляется кричащий и пачкающий пеленки, всеми любимый новый член семьи?
Ваши изменения (которых он часто не понимает), переключение внимания с него на малыша, бессонные ночи, а главное, теперь ему предстоит родиться самому как главе семейства — добытчику, отцу, мужу. Безусловно, это стресс… Притом, сил для того, чтобы зарабатывать деньги мужу может начать недоставать, потому что жена перестает ему ее давать (включает режим экономии), кроме того, его энергия также ушла на новую жизнь...
А тут еще претензии со стороны жены (а зачастую и всех ее родственников), что он мало зарабатывает, плохой отец и т.д. Жизнь, которая вчера казалась относительно безоблачной, превращается в хаос.

Безусловно, он начинает искать отступные пути, выставляет оборону. В данном случае, ваш муж защитился болезнью (удобной головной болью), чтобы снять с себя ответственность и оправдать себя за необщительность и невнимательность. Головная боль стала пропуском, дверью в свой мир, где можно спрятаться.


К сожалению, многие люди воспитаны так, что акцент делался на развитие их талантов, способностей. "Прочитай стих", "Нарисуй картинку", "Сделай колесо". Детей учили конкуренции, самолюбованию, служению своим интересам. Неудивительно, что вырастают мужчины (и женщины, кстати), которые не хотят отдавать, не хотят жертвовать своим удобством ради других, остаются слепыми и глухими к чужим чувствам и нуждам. Не учили просто быть… Любить… Дружить… Заботиться.
Но нельзя сказать, что ситуацию невозможно изменить. Люди взрослеют, меняются, осознают свои ошибки. Желание заботиться о других — признак зрелости.

 
Но чтобы помочь обрести ее вашему мужу, вам самой нужно убрать претензии (попробуйте!?). Тогда ему захочется выйти из своего мира и быть с вами… Он почувствует безопасность, комфорт, радость, любовь… Вам нужно его принять, перестать осуждать за то, что он мало зарабатывает. От количества вашей любви зависит количество его силы, уверенности. А деньги, если есть гармония, придут.
А пока он чувствует себя вроде несправедливо обиженного ребенка, у которого появился старший братик, и теперь ему нужно о нем заботиться, а сам он перестал быть любимым… А женщины этого обиженного ребенка часто подпитывают в мужчинах, повторяя, как бы в шутку, после рождения первенца, у меня теперь двое детей.
И помните… Папа есть папа. И лучше папы вы никого не придумаете своему сыну… И никем и ничем не замените...



 

12.02.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Елена, раз Вы задаёте такой вопрос, то значит Вы уже на грани. Попробуйте вызвать мужа на откровенный разговор — узнайче чего хочет он, как видит дальнейшую жизнь, чем он не доволен и хотел бы поменять… А потом решайтесь — проводить "реформы" или устроить революцию… Что бы Вы не решили — не меряйте полумерами — или или… Иначе Ваше затяжное пике приведёт Вас к срыву и длительной депрессии… Удачи Вам.  

09.02.10

Здравствуйте.Елена.Можно давать ситуации разные оценки: кризис после рождения… переходный этап… От этого не легче.Заявление о разводе можно подать.Но нужна готовностьк разводу в "голове… душе".А семейная история действительно проблемная.Если супруг не оправдывает ожидания и не собирается менять свои представления о своем вкладе в семью, то врядли его можно заставить  быть таким как Вам нужно.Ошибка считать, что ребенок "останавливает".Ребенок живет в конфликтной обстановке и это его в первую очередь травмирует колоссально.Если сохранять брак, то для чего.Что в совместной истории Вы называете браком.? Изменения должны быть.Но еще ситуация "недозрела"… я так думаю… развод в любом случае -это ужасно… это катастрофа… Но выжить можно.И нужно.

09.02.10

Приветствую, Елена.

Брак имеет мало отношения к любви. Любить можно и без штампа в паспорте. Брак-это прежде всего установленная законом форма гражданской ответственности перед друг другом и детьми. Если муж свои обязательства не выполняет, брак как таковой теряет свой смысл.  Вы сами понимаете, что от развода особо ничего не изменится

Первое, что посоветую-поговорить с мужем. Один раз и начистоту. Спокойно, без эмоций. Подобное поведение как у вашего мужа всегда свидетельствует о личностных проблемах. Главное, что надо выяснить- понимает ли он, что с ним происходит, и будет ли он это решать. Если нет, дальнейшее проживание с мужем бессмысленно. Вы не исправите человека, пока он сам не захочет измениться.

Если он менять ничего в своей жизни не хочет-поймите, что все будет дальше так, как это есть сейчас. Решение нужно будет принимать. И советую смотреть на перспективу, а не отвлекаться на текущий момент.

На самом деле, вы уже готовы подсознательно порвать, но вас держит банальный страх неизвестности. Страх надо преодолевать. Жизнь любит активных людей, тех людей, которые готовы все бросить и начать с чистого листа, если это будет необходимо. А люди с пассивной позицией постепенно оказываются за бортом жизни. Вы еще молоды и способны на все. Будьте смелее. Откиньте эмоции, включите разум, доверьтесь интуиции. Будете активны-рано или поздно у вас все получится.

09.02.10

У  вас у самой есть любовь к мужу? Если вы его сильно любите, то вам не сложно будет вернуть его к нормальной семейной атмосфере. Только первый шаг труден. Для начало, нам надо понять причину такой неответственности вашего мужа. Он мало проводит время с ребенком, почти не занимается  ним как отец. Может он его боится? Да, да не удивляйтесь, многие родители поначалу боятся своих маленьких детей. Вам нужно как можно чаще оставлять отца с сыном, так между ними постепенно будет происходить контакт, через несколько месяцев, они станут лучшими друзьями.

Но самый главный вопрос не решен. Ваши отношения с мужем. Тут тоже все просто. Вы много времени проводите с ребенком, часто из-за хлпот не обращаете на мужа внимание, конечно, с каждам днем он отдаляется от вас. Скажем отвезите ребенка на день к маме и устройте с мужеи романтический вечер, сходите в кино, докажите ему, что вы его сильно любите и цените, как мужа.

Все это поможет вам и вашему мужу сблизится и понять друг друга. А лучше всего съездить вместе с ребенком в небольшое путешествие (согласно возможностей) в пути ваш муж больше узнает и ощутит своего СЫНА и несомненно наладит отношение с вами, ведь вы семья.

Ваши отношения с каждым днем угасают, поэтому я вам не советую медлить, действуйте. Удачи и счастья вам!!!

09.02.10

Ребенку хорошо там, где хорошо маме — это общепринятая догма, которую мы взрослые не всегда понимаем. К тому же, папу у ребенка никто не отнимает: он есть и всегда будет. Независимо от того, живут родители вместе или порознь. Зато у него есть возможность научиться жить в семье: в той семье, которую вы ему демонстрируете. И он в точности повторит ее в будущем, потому что другой модели у него не будет. Вы пишете: "… я вроде как пока не одинока..." — вы в этом уверены? Ине кажется, что вы создаете себе иллюзию семейных отношений и пытаетесь закрыть глаза на действительность: муж инфантильный в своих желаниях и стремлениях, не готов к ответственности и обязательствам, не созрел как взрослый и т.д. И ваша ситуация вовсе не кризис, а действительность: он был не готов к тому, что нужно заботиться, обеспечивать, т.е. брать на себя огромную ответственность за жену и ребенка. И одна вы не будете, потому что знаете себе цену, я так думаю. И еще не известно, что лучше: иметь все равно кого рядом (пусть и отца ребенка) и травмировать психику ребенка бесконечными скандалами и выяснениями отношений или дать себе шанс на лучшее.

10.02.10

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
8 ответов
30.05.11
Вопрос задан анонимно