от 400 p.
Всем светлого настроения! Я - семейный и детский психолог. Мой опыт в сфере педагогики и психологии составляет почти 19 лет! Буду рада помочь в трудную минуту. Ведь так важно оказаться в нужное время в нужном месте нужной людям. . .
Всего эксперт дал 11 ответов, Рейтинг: +6 (1 лучших ответа, 1 голоса - За, 0 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Наталья. Мало какой тиран себя признает тираном. Человек привык так действовать и считает своё поведение правильным и справедливым. Вот только что Вы имеете в виду под тиранией? Психологическое насилие — это, в принципе, любая манипуляция, когда вас заставляют испытывать неприятные переживания, делать что-то против своего желания, создают ситуацию, в которой вы не можете удовлетворить свои нужды и  потребности… Так что же, всё-таки, происходит?
17.08.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, ситуация действительно нестандартная… Но главное — не пугаться. Что можно сделать? Примените сказку. С малышами это — самое надёжное средство. Когда он снова будет стоять в углу, не уговаривайте его выйти, а обыграйте ситуацию. Как будто невзначай (лучше используя игрушки — героев сказки) начните ему рассказывать историю об одном зайчике (медвежонке, слонёнке), который был очень хорошим и которого очень любила мама. Но однажды мама за него очень испугалась, потому что он целый день простоял в углу. Она не знала, что случилось (опишите свои чувства, переживания). Что же случилось? Мама обратилась к мудрому медведю (сове, лисе....), но он сказал: на этот вопрос может ответить только твой сынишка. Подведите ребёнка к тому, чтобы он включился в сказку и сам предложил свою версию — скорее всего это и будет причиной его поведения. Если захотите прояснить дальше, не наваливайтесь на сынишку с новыми вопросами. Поговорите с ним, что сказочный герой переживает, как он себя чувствует и т.д. Таких «сказочных» разговоров может быть несколько. Зависит от причины. Это может быть просто игра, желание привлечь внимание, а может быть  реакция на серьёзную психологическую травму. Ведите себя с ребёнком непринуждённо, чтобы он не чувствовал Вашего напряжения, но, вместе с этим, будьте осторожны и предельно внимательны. Ещё я бы выяснила любыми путями, не происходит ли подобных наказаний в садике или с кем-то, с кем Ваш ребёнок бывает без Вас. Может Вы просто чего-то не знаете… Успехов Вам!
03.04.15
Ответ эксперта
Здравствуйте! Лень — это не всегда лень. Часто люди испытывают апатию из-за усталости, пребывания в постоянном стрессе (напряжении), при авитаминозе, при наличии медицинских проблем (щитовидка, гормональный сбой, и т.д.) Причин может быть множество. Вы пишите, что не получаете от родителей достаточного внимания и теплоты. Но при этом понимаете, что они, взрослые люди, сами нуждаются в помощи. Отец имеет игровую зависимость, а это — серьёзная психологическая проблема; мама страдает от бессилия, вероятнее всего, погружена в свои переживания, и не в состоянии заметить, что с Вами что-то происходит. Я чувствую в Вашем письме много вины, страха не соответствовать ожиданиям родителей, недовольство самим собой. Мне со стороны, как человеку, который не «варится» в вашем котле, представляется, что ситуацию как раз можете изменить только Вы. Стоит поговорить с мамой, дать ей возможность выплакаться, выговориться, выслушайте её, проявите заботу и внимание, тогда она будет в состоянии услышать Вас. Вместе вы справитесь. Даже если у вас раньше не было доверительных отношений, смело делайте первый шаг. В конце концов, что Вы теряете? Если только Вы почувствуете хоть малейший проблеск в ваших отношениях, поверьте, появятся новые силы и на учёбу, и на жизнь вообще. И главное, жизнь — это борьба. От трудностей нельзя убегать, их надо преодолевать и идти дальше. Уход из жизни — это тоже избегание. Никого этим не освободишь, а только сделаешь невыносимо больно. Зачем? Если можешь помочь и себе, и другим! Удачи! Держитесь, Вы всё одолеете! Если получится в наш диалог подключить маму, будет супер!
03.04.15
Ответ эксперта
Здравствуйте, Ника! Не совсем понятно слово «топырить», но суть проблемы, скорее всего, в невротической реакции ребёнка. Это своего рода защита от неприятных ощущений. Возможно, мальчик начал это делать, пережив серьёзную психологическую травму. Так что о полохой привычке говорить рано, может эта привычка как раз его спасает. Но это только предположение. Слишком мало информации. И ещё, не сочтите меня невежливой, но сколько Вам лет? Вы сейчас, задавая этот вопрос выполняете функцию родителей. Вы уверенны, что Вам это нужно? Если да, рада буду продолжить общение.
03.04.15
Ответ эксперта

Здравствуйте, Светлана. Действительно, детям нужно рассказать, что кошка умерла. Но мне кажется, если шестилетнему ребёнку можно пояснить, используя сказочные детали, то пятнадцатилетний подросток может потребовать подробностей. Вот тут надо быть осторожным. Лучше детям сообщить об этой новости не вместе, а отдельно, подобрав к каждому нужные слова. Для этого надо учесть особенности восприятия, характерную линию поведения и другие факторы.

14.11.12
Ответ эксперта

Здравствуйте, Станислав. Смотря в чём проблема. Если это как-то связано с заболеваниями половой системы, то вам нужна медицинская помощь. Если проблема психологическая, то можно обсудить. Во всяком случае большинство околосексуальных проблем действительно сидит у нас в голове. Готовы к обсуждению — опишите подробнее.

14.11.12
Ответ эксперта

Здравствуйте, Рита! Перед Вами непростой выбор: либо парень, к которому Вы неравнодушны, либо подруга, которая его надух не переносит. Пока, как я понимаю, на Вас давлеет мнение подруги. Вот только, заменит ли она Вам те чувства и эмоции, которые может дать этот юноша? Отношения, скорее всего Вы не завязываете, боясь осуждения окружающих. Но знайте, что в делах симпатии и любви есть только один советчик — Вы сами. Ещё один аргумент за отношения: ведь это здорово, что у вас с подругой такие разные вкусы — не будете делить мужчину… В общем, если приятно быть рядом и ловить дыхание, то почему бы не быть рядом?

04.11.12
Ответ эксперта

Здравствуйте, Денис! У Вас удивительный талант! Психологов специально обучают «становиться на уровень» собеседника. Такая способность свидетельствует не о раздвоении личности, а о гибкости, лёгкой приспоспособляемости. Раздвоение личности можно продиагностировать у человека, который ведёт себя в корне по-разному, представляет и ощущает себя двумя разными людьми. А вы ощущаете себя без «масок и игр», просто разным в разных ситуациях… Ну как, убедила? )

04.11.12
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта

Здравствуйте, Ира! Я не специалист в сфере журналистики, но как психолог системы образования могу посоветовать несколько ключевых шагов к поступлению: выберите ВУЗы, которые готовят журналистов, посетите их, узнайте, какие предметы профильные, какие экзамены сдавать, какие и когда документы готовить. Всю информацию запишите. Теперь у Вас есть отправной пункт. Ещё лучше было бы пообщаться с настоящими журналистами, побывать в редакциях, издательствах, проникнуться атмосферой этой работы. Постарайтесь вникнуть в должностные обязанности рядового журналиста, «примерьте» на себя эту шкуру. Если она Вам не жмёт, тогда дерзайте, это Ваше!

27.10.12
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store