Понятно, что Вы хотите сделать, как лучше. Но Вам самой придется расставить приоритеты: либо финансовые сложности с любимым и любящим мужем, решать проблемы вместе, без упреков, стараясь делать друг друга счастливыми, ждать вашего общего  ребёночка… либо переживать  то, что Вашему мужу, мягко говоря, не комфортно жить в семье Ваших родителей, то есть плохо Вашему мужу и соответственно Вам тоже, но зато это подкрепит Вашу семью (если она в таких услових сохранится) в финансовом плане… То, что муж сначала согласился пожить с Вашими родителями, подтверждает его любовь к Вам. А то, что жить таким образом у него не получается, говорит о том, что он взрослый  мужчина со своим характером, своими семейными традициями и огромным желанием иметь именно свою семью, в которой только Вы и он (и, конечно же, Ваши будущие детки). Обычно в более зрелом возрасте люди понимают, что нервы (свои и любимых людей) дороже, но Вы я так понимаю ещё в том возрасте, когда хочется всего и сразу. Но все же подумайте и расставьте приоритеты. С уважением. 

Дело в том, что у Вашего мужа нет абсолютно никаких причин бросать то, что ему так нравится — пить. И чем страшнее пивной алкоголизм — пиво они считают невинным напитком ( «пива попил, потому что пить хотел» и т.д.) и, соответственно, себя никоим образом алкоголезависимыми не считают. Если Вы действительно любите мужа, то в какой- то степени Вам придется смириться и принимать его таким. Но… Когда Вы успокоитесь, муж соответственно, перестанет получать те Ваши эмоции, реакцию по поводу его зависимости, Вы можете предложить ему просто время от времени проводить профилактику, процедуру очищения организма от алкоголя. Возможно без давления, понимая, что в первую очередь такие процедуры нужны ему, он согласится. А это уже хорошо… Терпения Вам. С уважением.

Возьмите тайм-аут, сделайте перерыв в выяснениях — слишком сильное напряжение для правильных решений. Сейчас только эмоции (причем не самые хорошие) — а они обычно не дают понять, что происходит на самом деле. Отдохните, поживите (постарайтесь) с отвлеченными мыслями. Например, пообщайтесь с подругами, посмотрите ТВ, почитайте и т.д. Сейчас Вы ( и Ваш муж особенно)  в тупиковой ситуации,  как только напряжение спадет (Вы обязательно почувствуете этот момент) — все встанет на свои места, и вы обо всем поговорите и договоритесь. Самое главное — что вы с мужем любите друг друга. С уважением.

Ирина, разве мама перестанет быть Вашей мамой когда-нибудь? И выбор, честно говоря, странный. Мама — это Ваш самый родной человек, который всегда таким и будет. А Ваша девушка — человек, с которым Вы счастливы, Вам хорошо. Просто постарайтесь быть счастливой, ничего никому не объясняя — это Ваша жизнь. Предательством по отношению к маме это не будет — ведь Вы не будете любить Вашу маму меньше, поэтому никакого чувства вины быть не может. Живите, любите, пройдет время — вот увидите — даже для Вашей мамы все это перестанет быть шокирующим. тем более, если она будет видеть, что Вы спокойны и счастливы. С уважением.

Думаю, одной из причин является снижение сексуального интереса, такой «холодок» знаете ли. Причем в такой ситуации как «порочный круг»: больше обид — все меньше секс.интереса к партнеру, меньше секс.интереса и желания — ещё больше обид и т.д. и т.п. Разорвите эту цепочку —  уложите деток спать и побудьте вдвоем, стараясь доставить друг другу удовольствие. «Мелкие стычки» после этого будут казаться смешными. С уважением.

На самом деле слишком мало информации. Что именно могло послужить причиной такого поведения 1,5 лет назад? Как девочка относится к младшей сестре? Как спит? Как ест? Как ведет себя в детсаду? Как общается с окружающими? И ещё: сложилось впечатление, что Вы чувствуете вину перед девочкой, в поисках правильного поведения с ребенком даете собой манипулировать — это все в первую очередь сложно для ребенка. Ребенку нужна более определенная уверенная родительская позиция… «Любить ребенка, заботиться и т.д.»  и  «давать собой манипулировать» — две абсолютно разные позиции… С уважением.

Василий, никакого комплекса у девочки развиться не может, если Вы просто запретите ей это делать. Для неё это всего лишь игра в этом возрасте, но дабы не усугублять ситуацию — дайте ей понять, что Вы в этой игре больше не участвуете. Не провоцируйте ситуацию: закрывайте дверь, когда отдыхаете; отвлеките ребенка какой-нибудь книжкой, рисованием и т.д. Вы же достаточно взрослый человек (и, судя по всему — воспитанный), чтобы дать понять ребенку свою четкую позицию. Скажите просто: «Так делать нельзя!» Ребенок действительно очень часто просто не знает: что можно, а что нельзя. Запретить девочке какие-то действия, касающиеся Вас — Вы имеете полное право.

Ситуация действительно сложная, т.к. ребенок и не должен «принимать, что папа тоже главный», от только может почувствовать и принять, что папа его любит. Ребенку вообще не нужно понятие в семье «главный и главная», ему необходимо показывать (не говорить!!!, а показывать), что мама и папа — это одно целое, это — родители, которые его вместе любят. Вы слишком много ответственности возлагаете на 3-летнего ребенка. Все его поведение — реакция на Ваше поведение, Вашего мужа и распределение ролей в семье.  Я рекомендую Вам получить более подробную консультацию (возможно — семейную) у специалиста. Чтобы семья была гармоничной (в семейной психологии — функциональной) — можно и нужно работать над этим. Вы, Светлана -молодец, что стараетесь исправить ситуацию. С уважением.

В любом случае, дайте ребенку чувство полной защищенности для начала. На площадке будьте пока что постоянно рядом, играйте вместе с ним, тем более — когда подходят чужие (дети, взрослые — не важно), в поликлиннике — держите на руках, дайте любимую (или любую) игрушку и т.д. Он должен поверить, что защищен постоянно. Подумайте: уверенны ли Вы в себе достаточно, чтобы эта уверенность передавалась Вашему ребенку. И постарайтесь понять, что ребенок и Вы — это не «мы», а это — ребенок 1,6 года и Вы — его Мама, взрослый человек, способный его защитить и поддержать. Старайтесь делать все постепенно. На данном этапе будьте рядом и показывайте своим поведением ребенку как можно и нужно общаться с людьми. 

Нет абсолютно никаких причин, чтобы ты его провалила. экзамен — это твоя демонстрация того, что ты знаешь. так вот и продемонстрируй. Твои волнения только отвлекают тебя от твоих реальных знаний, твое напряжение только мешает тебе… Ведь без волнений, тревог и напряжения намного легче. Так зачем они тебе? Пусть они уходят… Ведь тебе нужно расслабиться и отдохнуть. Все будет хорошо. Просто хорошо.