Как поверить и забыть? - вопрос №105223

 С парнем я встречаюсь уже чуть больше 6 месяцев. Очень рано у нас зашли разговоры о детях и семье. Меня немного смущали такие разговоры, но очень скоро я поняла, что сама не могу равнодушно слушать его рассказы о нашей будущей семье. Когда я это слышала, внутри у меня все вздрагивало, от счастья. Я поняла, что сама до безумия хочу этого.В течение всего времени как я поняла это у меня, желание быть с этим человеком и иметь от него детей, росло все больше и больше и даже конфликты которые случаются в наших отношения не, сколько не мешают мне все так  же сильно хотеть того, о чем так мы мечтаем. До определенного времени я взлетала от счастья, когда слышала, что он тоже до безумия хочет этого. Но как, то раз случилась очередная ссора, в которой я развернулась и просто пошла, куда глаза гладят. Прошло, около пары часов как я побыла, наедине с собой расставила для себя приоритеты и поняла, что не могу его отпустить. Я принялась звонить, много попыток было бесполезных, но все, же в 100 раз я уговорила прийти его на, то место где я была. Разговор был тяжелым, я впервые в жизни решилась сказать слово «прости» и впервые признала свою вину. Но все бы ничего если бы в порыве ненависти мой молодой человек не сказал мне, что в те минуты, когда я уходила я убила все в нем. Он говорил очень много страшных вещей: что он не хочет детей, что он их ненавидит, что даже если он и останется, то их у нас никогда не будет, что теперь в отношениях будет полная анархия и каждый сможет делать то, что захочет у каждого будет своя жизнь. Он сказал, что не хочет семью, что уже вообще ничего не хочет от меня. У меня началась истерика, все внутри рвало от боли, всю трусило, и я ничего не могла, сделать. Хотелось орать, но боль душила во мне все. В итоге он остался со мной, сказал, что все эти страшные лова были сгоряча. Он даже поклялся мне в том, что он любит и всего ему хочется так же как и раньше. Тяжело в это конечно было поверить, но я поверила и я верю ему потому, что люблю как никогда сильно. Но вот сразу, же после этой ссоры я приехала, домой легла, уже в постель и стало, опять нестерпимо больно. Вокруг тишина, а в голове его слова, как эхо, о том, что ему не надо ничего уже, и эти ужасные слова якобы он ненавидит детей. Я просто в растерянности. Как сплавиться с собой, как теперь забыть все, как внушить самой себе, что все это бред и, что те слова не имеют никакого смысла? Уйти я не смогу, и отпустить даже на время тоже не смогу. С эти человеком меня связывают, впервые в моей жизни настолько большие и искренние чувства я возлагаю, на него огромные надежды и с ним у меня связано  много мечтаний. Я не могу все так просто взять и вырвать из души как лист с тетради.