Очень прошу тем, кто решит прочитать мое сообщение, прочитать его полностью и не оскорблять. Есть совет - пишите, нет - поверьте, и без вас тошно....

Мне 20 лет, девственница, ни разу не целовалась и не была на свидании или в ночном клубе, не пью, не курю. Это для того, чтобы оценить ситуацию. Я ненавижу своих родителей. Не верю, что дети сами выбирают себе мам и пап, а если это так — будь проклят тот день, когда я их выбрала. Мама вышла замуж не по любви, отца моего она ненавидит, соответственно и ко мне отношение соответствующее. Я поздний ребенок, поэтому до 6 лет она сидела со мной в декрете. Я не знала, как это общаться с детьми, вообще общаться, поэтому как только пошла в школу у меня начались проблемы с одноклассниками. Плюс добавьте мою наследственную близорукость и неистовую жажду родителей, чтобы я училась только на «отлично». Вы в школе с такими сильно общались? Вот и я все 11 лет была изгоем. Теперь о моих жилищных условиях. Мы живем в своем доме, старом доме. И 27 лет делаем ремонт.За все эти годы удосужились сделать ремонт только в ванной и кухне, и то — в ванной куча проблем, половина не работает, на кухне мы не готовим, потому что вытяжка не работает, другое тоже сделано неправильно. (моими самыми умными родителями), Туалета нет, ходим и по большому и по маленькому на ведра, или пользуемся летним туалетом. Стены, пол и мебель в ужасном виде. Мебель куплена 50 лет тому. Я никогда никого не могла пригласить домой. Ни подружку, никого. День рождения отмечала только один раз, в кафе, с несколькими подружками, на свою же стипендию. Друзья обижаются, что они меня приглашают к себе, а я нет. А я «живу» в руинах. Когда мне было 12 папа завел любовницу. Завел демонстративно, и не только для интима, а влюбился. Мама рассказала мне. Сейчас он вроде бы не гуляет, но факт остался — я поседела в 15 лет. А сейчас, к 20ти годам у меня уже порядка 20 седых волосинок, если не больше. В 17 лет я, провинциалка, поступила в престижный киевский вуз. Сама, на бюджет, без блата. Мама меня не пустила, сказала — как ты там выживешь, ты домашний ребенок! Для пущей аргументации сходила к какой-то гадалке, та ответила — не пускай. Ответила — согласно маминым словам, т.к. сходить тогда по этому поводу к ней еще раз, вместе со мной она отказалась — в такие места лишний раз лучше не ходить как она сказала. Мама у меня очень набожный человек. Молится по 3 раза в день, всем окружающим помогает, абсолютно бескорыстно (якобы). Дома — это зверь. Я не могу передать словами, до чего она доводит и меня и папу. Когда папа ее бил (я была маленькой), я за нее переживала так как и представить нельзя, так плакала, кидалась на папу, чтобы он переключился на меня, молилась, чтобы такого больше не было. А теперь она поднимает руку на меня. Если я напишу маты, которыми она меня кроет, это сообщение вряд ли опубликуют, поэтому напишу самый «нормальный»: я тебя сейчас ***, чтоб ты кровью умылась. А вечером этот человек молится. Мне кажется, она молится дьяволу. Она всю жизнь очень сильно болеет. У меня проблемы по женски (выпускного вечера у меня не было, все деньге пошли на ее лечение), с варикозным расширением вен, глазами, желудком, сердцем и т.д. Я помогаю ей по мере возможностей. Но она хочет, чтобы я полностью отреклась от своей жизни, и посвятила себя ей!!! Я не могу пойти с подружкой в кино на свои деньги, я не могу завести аккаунт в социальной сети, я не могу посидеть часок в Интернете не отчитываясь что я смотрю, я не могу после сессии, которую я сдала сама на все 5ки поспать до обеда, я не могу сказать что у меня что-то болит («ты это мне говоришь? вот я больной человек, а ты врешь!»), я не могу пойти на профильные курсы (зачем тебе это фигня), на курсы кот. оплачиваю сама, я не могу быть уверена, что когда я выхожу из дому, она не залезет ко мне в письменный стол и в вещи (скорее наоборот, залезает она туда постоянно). Я мечтаю о поступлении за границу. Я уже даже нашла отличную стипендиальную программу, у меня высокий уровень знаний, есть все шансы, это вполне объективная оценка. Но как я могу ей об этом заикнуться?? Она меня даже в областной центр на сдачу теста по английскому не отпустит!!! Я сейчас очень хорошо понимаю, что она тогда, после школы не отпустила меня учиться в столицу. Может конечно она и переживала за меня (что вряд ли), главное — она боялась, что я стану самостоятельным и чего-то стоящим человеком, что исполню свою мечту, что не буду мыть посуду. Уборка это отдельная история. Мне кажется, ей нужно было не ребенка заводить, а уборщицу. Знаете, какие для нее главные критерии хорошей дочери? Нет, не уважительное отношение к ней, не счастье дочери, или то, что у нее есть цель в жизни. Для нее хороша та дочь, которая убирает, стирает и готовит. Честное слово, я не могу сказать, что я ей совершенно не помогаю. Многие мои одногруппники не делают и половины того, что делаю я ( при учебе на «отлично). Особенно во время каникул я целыми днями пашу на нее. Взамен получая только маты и побои. Я подрабатываю, но на полноценную удаленную работу (на которую я хочу и имею возможность устроиться) я не могу устроиться, просто потому, что это фигня для нее. Я очень сильно запуталась. Я молю вас о совете, пожалуйста, помогите!!! Она говорит, что она больной одинокий человек, у нее нет семьи, иди хоть к соседям за помощью. Но это не так! Вот сегодня, у нее с компьютером была какая-то проблема. Нет чтоб подойти и сказать, „помоги мне“, она закатила истерику, а на мое „я этим компьютером год не пользовалась, я не знаю что с ним, подожди я разберусь“ (у меня ноутбук, куплен если что на мою стипендию), заорала „ты никогда не знаешь, что в семье происходит“ ( о какой семье шла речь я так и не поняла, семьи у нас никогда не было, о этой проблеме я, клянусь, впервые слышу), „когда ты этим компом пользовалась и были проблемы, я тебе всегда помогала“ (я попыталась возразить, что не отказываюсь от помощи, просто прошу ее пересесть на другой стул, чтобы я села и посмотрела в чем дело, крик: „почему я должна пересаживаться??“) Пожалуйста, помогите мне, я вас очень прошу!!!

Ответы

Анна, здравствуйте. Ваша мать властный человек и требует от Вас полного подчинения, ламая Вашу волю и психику. Какой выход? Как бы трудно не было, искать пути, что бы начать жить отдельно, пусть на это уйдет время, но надо действовать. С матерью не спорьте — БЕСПОЛЕЗНО. Говорите ей ДА или промолчите, когда он Вас ругает, продолжайте делать свое. Если вдруг подвернется нормальная работа, то надо устраиваться и отделяться от нее. К сожалению другого варианта я не вижу. От всей души. желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
07.07.14
Аня, вечер добрый!

Если хотите реальной помощи, а не чтобы вас пожалели, то, ответьте на вопросы, честно, без маски: Чего Вы от нее хотите?, Чего ждете? Что она вас наконец-то поймет и полюбит? Что она ДАСТ вам  жить свою жизнь? 20 лет вас учили, нелюбви( 20 лет вы ждали чуда. Сколько будете еще ждать? Пока «разрешит», «позволит», «поймет», «поможет» и пр.? 
Кто сказал, что если человек близок по крови-он умеет и хочет любить кого-то кроме своего центропупизма?!
Возьмите свою жизнь в свои руки, возьмите ответственность за то, что вы делаете и не делаете для себя, как бы страшно не было, и как бы и чего бы кто не говорил вам вслед!
Оставьте мать с ее жизнью и ее проблемами, и начните жить свою жизнь, так как хочется! Перестаньте «наслаждаться» ненавистью и обидами, это вас разрушит и превратит в нее!!! Это ее выбор, страшный, но ее- не любить вас!
Конечно же, зная ваши «слабые» точки -обиду, ненависть, боль, страх показаться плохой дочерью-вы услышите в свой адрес много «приятного»!  НО.что для вас важнее-сказанные слова или Ваше будущее и Ваша Жизнь, а ведь она большая и счастливая! И зависит это от вас, да, да, не от нее, а от ВАС!
Вы же не можете влезть в шкуру соседки, папы, матери, человека с улицы и… подумать за него, поменять решение что-то изменить и как-то поступить? Так почему же вы пытаетесь ?
Вы каждый день себе показываете, что абсолютно способны жить для себя-учеба, работа, приобретаемые вещи и прочее. так живите!!!
Езжайте туда-куда хочется, живите в том месте, которое нравится, общайтесь с теми людьми, с кем приятно и кто умеет любить себя и наслаждаться жизнью, и не оглядывайтесь!!!
Выбор за вами- жить Жертвой или счастливым и успешным, Любящим и Любимым человеком, выбор только за вами!
А ваш опыт, такой болючий и жесткий, просто  примите  как свой опыт, жизнь не пережить!
Зато,  теперь вы точно знаете какую  модель семьи  не стоит повторять, для чего не стоит заводить детей, и учитесь другим моделям — их миллионы!!!

 С уважением и пониманием, Марина Александровна. Если что-пишите)





 
07.07.14
Аня, добрый день. Вы уже взрослый человек, и имеете полное право на свою жизнь. И на свое мнение, и на свои ошибки, и на то, чтоб жить и поступать по своему. Поймите, маму Вы не переделаете, у нее свои проблемы, и таким поведением она манипулирует Вами, привлекает внимание, боится остаться одна. Но это не  значит, что Ваша жизнь должна подчиняться кому-то кроме Вас. Пришла пора Вам становиться самостоятельной и в эмоциональном плане тоже. Обязательно поднимать самооценку. Плохое зрение, седые волосы — это, поверьте, только внешние проблемы, которые можно коррелировать, главное убрать внутренние стопоры, которые держат Вас и закрывают от полноценной жизни. Выбирайте эксперта, с кем будет комфортно работать, освобождайтесь от груза и живите своей жизнью.
07.07.14

Аня, день добрый!

Понимаю, что при жизни в таком окружении, воспринимать день как добрый, нужен безмерный оптимизм и душевное мужество.

Помочь в чем?

Наладить отношения с матерью и/или повлиять на ее поведение и/или выработать иммунитет к ее поведению?

Собраться, конкретизировать и реализовать планы своей будущей жизни?

Если последнее, то готов работать с Вами. Проблема общения с родителями также может быть отработана, но не она будет первостепенной. Пишите в чат.

Смелости в принятии решений и в стремлениях реализации себя.

07.07.14
Анна, здравствуйте!
Совершенно очевидно, как бы печально не было, вам следует начинать своюсамостоятельную жизнь отдельно от отчего дома! И чем раньше, тем лучше! Вы взрослый и самодостаточный человек! Вы большая молодец, что стремитесь добиваетесь и хотите лучшего! Так держать! Но вам следует уходить от прессинга матери, ее постоянного неоправданного авторитаризма, неблагодарности, разрушающего воздействия на вашу психику. Как бы вам не жалко было (все равно есть чувство долга перед матерью), вам стоит себя поберечь. Очевидно (с ваших слов), самостоятельно вы добьетесь гораздо больше, чем оставаясь здесь. Искренне-удачи вам! 
С уважением,
07.07.14
Добрый вечер. Анечка, хотите стать счастливой — бегите из родительского дома, становитесь автономной и самостоятельной. Только для этого вам стоит:
*убрать глубинные страхи и поработать с самооценкой-это позволит вам стать смелее, увереннее в себе и решительнее в своих поступках и решениях.
*перережьте эмоциональную пуповину, которая вас связывает с матерью, и которая уже душит вас.
*освойте новые модели поведения и взаимодействия с родителями -это позволит вам перевести отношения с ними с робко-покорных на уверенно-смелые.
*учитесь «отделять зерна от плевел» (у вас хороший аналитический ум), не стоит верить матери: все материнские болезни — это средства шантажа и манипуляции  вами.
*не жалейте мать, как бы странно это не звучало- жалость губительна, она не заметно затягивает человека в свое болото, что вы сейчас, впрочем, и наблюдаете.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.
07.07.14

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
1 ответ
02.11.12
Вопрос задан анонимно
4 ответа
03.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store