Что делать если подросток шантажирует?

Что делать если подросток 15 лет шантажирует? В прошлом году дочь заявила, если ты меня не переведешь в другую школу, я вообще в школу не буду ходить. Пришлось перевести. В этом году дочь уже ушла из школы в училище и я снова в страхе, т.к. вчера она заявила, что тетради со мной покупать не пойдет, а если я ей куплютетради, она их порвет. Шантажирует — дай деньги и я куплю сама тетради потом, когда погуляю, на обратном пути. Я говорю: не дам, т.к. ты уже теряла деньги, когда гуляешь. Истерика...

Что делать? Как Вы видите, это не в первый раз. Чуть что не по ее, так я вообще учиться не буду  (раньше было в школу пойду (теперь, соответственно, поменяется на училище) или вот ты мне тут нотации читаешь/телевизор выключила, теперь я вообще уроки учить не буду. Нотации больше 2-х минут она и не слушает (да и не назовешь это нотациями, так напоминания, я не мастер длинных нотаций)

Лучший ответ по мнению автора

Дело тут не в шантаже, а в качестве вашего контакта с дочерью. Нет уважения в контакте, нет любви… холод… Может быть Вы недостаточно доверяете, может быть, мало прислушиваетесь к проблемам своей дочери, потребностям... 

И, само собой, никаких уступок на шантаж… Нужно быть принципиальной, чтобы заслужить уважение. Есть вещи которые мы допускаем, но есть которые мы не можем допустить ни при каких обстоятельствах… Дети это чувствуют.

01.09.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Хочется Вас спросить, а как Вы думаете, чего хочет Ваша дочь? 15 лет жил человек рядом с Вами, рос, взрослел. Вы понимали ее раньше? 15 лет, человек еще и не совсем взрослый, НО УЖЕ И НЕ РЕБЕНОК. Сойдите с позиции начальник-подчиненный, установите другую: подруги. Понимаю, трудно перестраиваться. но ичего не поделаешь, иначе просто можете потерять отношения с дочерью.

01.09.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте. А, если бы Вас шантажировала не дочь, а посторонний человек, то Вы бы что делали? 

 Я думаю, что Вы бы искали пути как противостоять давлению. Так?

И с дочерью  тоже самое. Вам надо  найти способы, как противостоять ее давлению. Иначе она зайдет слишком далеко, что не принесет пользы ни ей ни Вам.

Поскольку Ваша дочь на запреты реагирует истериками, то это можно скоректировать, и любой грамотный психолог расскажет Вам в личной консультации, что для этого надо делать.

Выберите психолога и обращайтесь.

Все поправимо, если не запустить.

Успехов!

 

 

01.09.11
Здравствуйте! Бороться нужно не с шантажом как таковым, а с причинами, к нему приводящими. Возможно, для вашей дочери шантаж — единственный действенный способ добиться желаемого. Других способов она либо не знает, либо они не действуют( задумайтесь, почему?) И насчет ее желаний: может, надо относиться к ним с бОльшим вниманием и уважением? И стараться отличать капризы от вещей действительно важных (но не для вас важных, а именно для вашей дочери).
02.09.11

Доброй ночи. Елена Витальевна выходите в чат к эксперту. Вам помогут. На каждое действие есть противодействие. 

Мудрости вам, чувства юмора и  смелости. Лидия.

02.09.11
Сейчас на сайте

Доброе утро, Елена Витальевна!

Ваша дочь находится в том возрасте (15лет) когда заканчивается один возрастной период именуемый подростковым (один из кризисных периодов развития личности) и начинается другой — юношеский. В подростковом возрасте ребенок  по-новому оценивает свои отношения с семьей, в стремление обрести себя как личность, почувствовать уникальность собственного «Я» у него возникает отчуждение по отношению к семье, что внешне выражается в негативизме. Вам следует пересмотреть свою позицию по отношению к дочери, в ситуации, когда родители понимают, что ребенок взрослеет и что с этим надо считаться, изменяют стиль общения с ним,  характер подростка развивается вполне благополучно. Можно много говорить об особенностях возрастного развития подростков и поведении родителей в этот период, но это мало что изменит в ваших взаимоотношениях с дочерью, Вам следует обратиться к психологу для приватного общения, чтобы исправить ситуацию, прекратить манипулирование (пока не шантаж) со стороны девочки, т.к. на пороге юности у нее возникает новая проблема — проблема выбора жизненных ценностей и начинает формироваться внутренняя позиция по отношению к себе («Кто Я?», «Какой Я должна быть») и к другим людям, а также к моральным ценностям, не упустите этот важный момент, все решаемо, нужно просто занять правильную позицию и найти подход к дочери. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

02.09.11

Мне кажется вы просто не видите, что ваша дочь уже не та дочь! Ей не 5 лет, когда вы покупали ей тетради, водили за ручку.Ей 15 лет и ей действительно хочется покупать покупки самой, она хочет чтобы вы доверяли ей, а вы ее упрекать начинаете, тем что она потяряла деньги, ну с кем не бывает такое? Вы должны наоборот с улыбкой вспоминать это)А вы наоборот показали ей злость и жестокость, Если ваша дочь захотела в другую школу, значит в той у нее были проблемы с кем-то… Вам нужно стараться не упрекать ее, а искать пути другие, доверять дочери больше..

02.09.11
Сейчас на сайте

Во-первых, не идти «на поводу» (не реагировать на шантаж) дочери. Объяснить, что учится она не для Вас, а ради своего будущего. И если не хочет, пусть не учится (пусть работает, если такая «взрослая»). Но говрить нужно не так, как Вы делали это раньше.

— Дочь взрослая, говрите с ней «на равных» (желательно как с подругой)

— Никаких двойных стандартов.

— Уважение дочери, ка личности.

Вам нужно постараться и превратиться из «опекающей мамаши» в самую близкую подругу.

Вотряд моих статей. Возможно знания, почетпнутые из них, Вам помогут. Если что — всегда можете обратиться лично ко мне: http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_6487.html 

http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_10.html 

http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_8928.html 

http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_7110.html 

 

 

 

02.09.11

Здравствуйте, Елена!

А Вы не задавались причинами желания дочери перейти в другую школу? Или сразу же определили ее поведение как беспричинный шантаж? Пришлось перевести. Возможно в старой школе произошел конфликт... 

Елена, Вам необходимо поменять тактику поведения с дочерью. Как уже было сказано другими экспертами, стать другом собственной дочери. Чуть меньше контроля, или хотя бы не такого явного. Чуть больше всободы. Ведь в 15 лет она уже всостоянии купить сама себе тетрадки. 

Вообще, ваша  проблема требует более подробной работы с психологом.

Желаую Вам, чуточку больше уважения к дочери.

С уважением, Екатерина. 

03.09.11
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 15 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки