Муж постоянно необоснованно критикует, повышает голос, оскорбляет.

Добрый день! Моя семейная жизнь с любимым мужчиной превращается в ад. Он постоянно необоснованно критикует меня, повышает голос, в свой адрес от него я слышу только упреки. Причем чем дальше — тем хуже. Раньше он извинялся за то, что повысил голос, а теперь говорит, что со мной по-другому разговаривать нельзя. Все, что я делаю, по его словам, неправильно. Если я сделала ТАК, он говорит, что надо было сделать ЭТАК, а если сделала ЭТАК, то говорит, что надо было сделать ТАК.Убираюсь не так, готовлю не то, делаю все не вовремя. Я пробовала объяснить ему, что такое отношение мне обидно. Раньше пытался понять, теперь отвечает, что у меня несносный характер и я должна прислушиваться к его словам и работать над собой. К слову наверное сама виновата… Первый раз вышла замуж в 17 лет (по «залету»), разошлись с мужем через год, т.к. он был настоящим подкаблучником и амёбой, даже не скрывал этого, ни к чему в жизни не стремился и все решения возлагал на меня.В результате я поняла, что мне нужен муж, а не домработница и развелась. Впрочем, ни о чем не жалея, от него ведь у меня прекрасный сын, за что ему огромное спасибо. Развод был мне только в радость, у меня подрастал ребенок, я училась в институте, занималась конным спортом, дайвингом, много путешествовала… жизнь била ключом и зависела только от меня. Каждый год на летний сезон я ездила работать в Турцию — практика в дайвинге и ребенок полгода на море. Когда начинались отношения с нынешним мужем я начинала свой бизнес. Это было 6 лет назад, сыну тогда было 5 лет. В отношениях с Темой я отдавала ему всю свою энергию, ее мне тогда на многое хватало. Я поддерживала его во всем, у него начались проблемы на работе, на него списали недостачу, я пыталась помочь, как юрист давала советы, к этим советам он вроде прислушивался и с ними соглашался, но когда на следующий день я спрашивала сделал ли он так как обговаривали он отвечал, что «не надо указывать что мне делать». Вот, наверное, был первый звоночек. Поговорили о том, что он сам просит совета, а когда я ему советую, он говорит «не надо указывать». Результатом разговора было то, что он просто перестал говорить мне о своих проблемах, но от этого они не решались, он все пускал на самотек. Читала книги по психологии, пыталась помочь не обидев, каждое слово подбирала, пыталась вселить в него большую уверенность в себе. Получалось, но слабо. В себе он стал более уверенным, но все дела так и пускал на самотек, его любимое выражение — кто не торопится, тот не опаздывает. Проблемы на работе разрешились выплатой несуществующего долга по недостаче… Через год решили пожениться. Организация свадьбы в большей мере легла на меня, т.к. у меня было свое дело и больше свободного времени, Тема в то время работал водителем в той же организации где и «долг» отдавал. Свадьба закончилась скандалом. В конце торжества, когда надо было уже из кафе собираться домой, мне надо было созвонится с водителями, чтобы приехали, расплатиться с кафе, собрать вещи, разобраться кто на какой машине поедет и т.д и т.п. Я попросила Тему мне помочь — позвонить водителям пока я с другими делами разбираюсь, а в ответ услышала, что все должна делать сама, что вообще, раз начала организацию свадьбы, то делать должна все сама и до конца, и помогать он мне не собирается т.к.это мои недоделки. Надо было сразу разводится. Но, как и многие женщины, я думала, что все будет лучше. Пыталась изменить ситуацию, когда все возлагается на меня. Зарабатывала я в 2,5 раза больше, уборка и кухня были только на мне, а он — уставал на работе. Прекратились мои путешествия, работа в Турции, конный спорт. У меня на это уже не хватало сил. Всю свою энергию я отдавала ему. Даже сыну внимания меньше стала уделять. Я жаловалась, что он нас никуда не водит, мы не отдыхаем, не развлекаемся, а он отвечал, что устает на работе, и если для меня отдых — это спорт, активный отдых, то для него — диван. 2 года назад я купила маленький домик в деревне в Карелии. Я с детства не хотела жить в большом городе, Москва меня напрягала. Решили, что я увольняюсь с работы (бизнес рухнул, скорее всего из-за нехватки времени на него, ведь все время я Теме отдавала, работала в крупном банке) и еду в деревню, устраиваю ребенка в школу, ищу работу… а через 2 месяца приедет Тема. Приехал он только через год. За этот год я сама справлялась со всем бытом в деревне, который, к слову, тяжел для непривычного городского человека, особенно зимой. С мужем умудрялись поругаться даже по телефону. Он обещал, что когда приедет, сделает все удобства, все отремонтирует, проведет водопровод и т.д. В результате многое пришлось делать мне самой, а то, что сделал он — переделывать или доделывать. Всю нашу совместную жизнь я ТЯНУ его за собой, при этом ему обидно, что я что-то умею лучше, чем он, о чем-то знаю больше, чем он, он он не стремится сам догнать и перегнать меня, а пытается меня скинуть вниз. У меня сдают нервы, хочется плакать, кричать, рыдать. Уже иногда стала выпивать!!! У нас постоянные скандалы, раз в неделю, а то и чаще, а ведь их видит ребенок!!! По моему рассказу может быть вы подумаете, что он вообще чудовище, но это не так. Он очень любит моего сына, любит как родного, многие, да и я сама часто просто забываем, что он ему не родной по крови. Еще он никогда не изменит, никогда не предаст. Он достаточно эрудированный человек, с ним интересно общаться. Эти его качества всегда останавливали меня тогда, когда я хотела развестись. Еще я люблю его, хотя… уже сомневаюсь. Наверное я просто вспоминаю счастливые минутки жизни до свадьбы… Вчера пока он был на работе, я начала ремонт пола в сенях, который он собирался сделать уже 2 недели и никак не начинал. Устроил скандал. По его мнению, я специально пока его нет начала ремонт, не для того, чтобы пол сделать, а для того, чтобы его унизить, оскорбить его мужское достоинство!!! Т.е. я специально делаю пол сама чтобы показать ему, что я его делаю, а он не сделал. Я его этим оскорбила, я его не уважаю, у нас матриархат, и вообще я мужик в юбке и я не умею быть девушкой, выгляжу я как мужик, одеваюсь тоже, все делаю не так, не то и не вовремя. Я неправильно время распределила, надо было его с работы подождать и вместе делать. Только вот я это уже проходила, если бы я его подождала, он бы или сказал бы что устал, или что ему не хватает гвоздей/болтов/яйца мешают и давай это сделаем завтра/послезавтра/через неделю/в следующем году… И вообще это моя идея жить в деревне, и не он виноват, что у МЕНЯ не получается. А потом он еще пожалуется, что у него депрессия, потому что я его унизила и делать он ничего не может из-за этого. Неужели мне надо до следующей весны обходится без пола чтобы ненароком не унизить столь чувствительную натуру. ПОМОГИТЕ!!! Я не знаю что делать!!! мне надоело делать для него все и не получать ничего взамен!!! Хочу развестись уже не первый раз, но. как только стоит с ним действительно поругаться, начинаются завтраки в постель, цветы… стоит помирится — все возвращается на прежнее место. Надоели упреки, оскорбления, крики. Строя семейную жизнь я практически сожгла себе все мосты. Я бросила свои увлечения и хобби, мало общаюсь со старыми друзьями… это заколдованный круг, такое впечатление, что он меня в него загнал чтобы я никуда от него не делась. Домик в деревне — совместно нажитое имущество, в Москву я не хочу, а его не прогнать (хотя домик куплен полностью на мои деньги, но это не доказать). Из-за постоянных стрессов и ругани я стала намного хуже выглядеть, потолстела, нервы не к черту. Жить не хочется, не то что начинать все в нуля. Да и как и у всякой женщины есть надежда на то, что все изменится к лучшему. Он упрекает меня в том, что я мало отдыхаю, что у меня нервы сдают потому, что я давно не ездила на велосипеде, не ходила на рыбалку и не купалась. А если я вдруг вспоминаю про свои увлечения, про ту же рыбалку, то начинается очередная порция упреков на тему бесполезного времяпровождения. Я утратила свою жизненную энергию и у меня нет сил начать жизнь заново, но я понимаю, что вряд ли что-то станет лучше, и если решать разводится, то это надо делать сейчас и не оглядываться назад. Но я знаю, что стоит мне разругаться с мужем и уйти, то он сразу будет делать вид, что все изменилось, обещать, что больше не будет и я опять поверю. ПОМОГИТЕ МНЕ!!!

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Женечка, давайте разложим вашу ситуацию на составляющие, что поможет вам правильно проанализировать ситуацию и вы сможете принять свое, верное, решение, к которому вы уже давно готовы «Хочу развестись».
Первая составляющая -ваш муж, который осознанно навешивает на вас чувство вины, с помощью которой он не только поднимает свою самооценку, но и управляет вами так, как ему удобно, то есть ваш муж ведет вас по привычным, для него моделям поведения и методам (психологического насилия) взаимодействия с вами, которые он выстраивает по привычному и удобному для него сценарию: сначала накаляет ваши эмоции-происходит точка вашего взрыва (ваш муж получает ожидаемые реакции) -и прячем ситуацию под «стоит с ним действительно поругаться, начинаются завтраки в постель, цветы… стоит помирится — все возвращается на прежнее место» .  
Совет. Вам нужно срочно и обязательно:
а) избавляться от внутренних страхов и чувства вины — это позволит вам стать смелее и увереннее в себе в общении с мужем,  принять самооценку, поверить вновь в себя в свои силы и возможности.
б)изменить модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, включите чувство юмора, иронии и сарказма, которые, о крайней мере, помогут вам остудить «пыл» мужа. 
в)перестаньте потакать мужу, относясь к нему,  как маленькому капризному ребенку, переходите на взрослые отношения: он взрослый мужчина, поэтому ваши требования к нему должны быть соответствующими. 
Вторая составляющая — вы -сами. Вы сами добровольно, но насильно (вопреки внутреннему сопротивлению) принижаете себя под мужа, ломаете себя, пытаясь угодить мужу, забыли о себе, как о женщине и как о личности, вы забыли, что счастье семейной пары (кроме любви) зависят от партнерства супругов, их взаимоуважения, компромиссности и взаимопонимания. В вашем случае, судя по описанию, всего этого нет.
Совет. Срочно прекратите совсем употребление алкоголя. Употребление алкоголя  — это всего лишь ваше бегство в иллюзию покоя и показатель наличия у вас проблем, которые вы не знаете как решить. Возрождайтесь как птица Феникс, вспомнив о себе:
а)как о женщине, например:  смените прическу и цвет волос, сделайте маникюр и педикюр, сделайте классный шоппинг, займитесь фитнесом (можно и дома с подручными средствами) и так далее. 
б)как о личности, например, вспомните о своих бизнес-планах, например: составьте для себя новый бизнес проект и начните его реализовывать, у вас обязательно получиться, потому что у вас есть есть хватка, нужные навыки и те, личностные характеристики, необходимые для ведения бизнеса , свои увлечения, отдых и т.д.
Третья составляющая — ваш сын. Вы глубоко ошибаетесь считая, что такой мужчина — это благо для вашего ребенка. Знайте, ваш сын, наблюдая негативное поведение вашего мужа к вам (каждый день скандалы и ругань):
а)присваивает себе модель негативного поведения вашего мужа по отношению к вам, к исполнению домашних обязанностей, как модель «мужчины» и деформированные системы «мужчина-женщина», «муж-жена», присваивает деформированное отношение к вам, как к матери.   
б)получает регулярные психологические травмы, чего никогда не сделает любящий человек. «Заботливый, надежный» отчим морально -психологически издевается над матерью мальчика, постепенно вводя родного и близкого человека -мать (вас) в психологическую не стабильность и в алкогольную зависимость (не дай Бог)
в)наблюдая за вами, ваш сын видит (а впоследствии может и применить их) ваши негативные поведенческие паттерны, в вашем случае, бегство в алкоголь (поведенческие модели при сложных и проблемных ситуациях), а это очень опасно для ребенка. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

13.10.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Юлия. Вы сами правильно сказали, что вы свою всю энергию тратите на мужа, забыв о себе. Вам надо плавно и мягко поменять свои приоритеты. Вспомнить о том, что вы женщина. Ведь даже муж открыто говорит вам об этом, но вы, почему-то, его не слышите, продолжая упорствовать на своем. Вы сами взвалили на себя эту непосильную ношу! Ваш муж, где-то даже справедливо, чувствует, что вы подавляете его. Отдайте ему право решения семейных проблем. Ведь это можно сделать с женским умением переводить все в такое русло, как будто все делается так, как хочет он. Не забывайте, мужчина — голова, а женщина — шея. Именно шея поворачивает голову в нужном направлении. Счастья вам и мудрости!
13.10.14
Здравствуйте, Евгения.
Отношения в паре подчиняются законам системы. Если один «подкаблучник», то другой обязательно «харизматичный лидер» (не терпящий, когда ему перечат). Берн называл отношения такого типа «Родитель — ребенок». Вы ведь «обвинили» мужа (в проблемах) и ушли. Но отношения строят двое. И, если Вы склонны к «родительской» позиции, то, в том что произошло — есть и Ваши 50%. Сейчас Вы поймете о чем я.

В отношениях с Темой Вы заняли все ту же «родительскую» позицию. Ему же досталась роль «протестующего подростка» (перечитайте заново свое описание!!!). И все еще «ищите виноватых» (отказываясь признать собственную ответственность за происходящее!!!)

Решить ситуацию не только МОЖНО, но и нужно. Во первых принять свою долю ответственности за происходящее с Вами (это называется «взрослой» позицией, Берн Вам в помощь)

Во вторых: понять, чью поведенческую модель Вы копируете? Сейчас я о «родительском сценарии». Проанализируйте семейную жизнь Ваших родителей на предмет повторения ситуации!(сценарное поведение нужно обязательно проработать со специалистом)

В третьих: научиться строить отношения по иному принципу: «Взрослый — Взрослый» (если сейчас Вы сказали, что «он не хочет взрослеть, я и так стараюсь, а он...», значит Вы все еще ищите «виноватых» и остаетесь в рамках старого сценария). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
13.10.14

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения