Здравствуйте! Мне недавно исполнилось 14 лет и у меня плохие отношения с матерью. Сейчас читала одну статью психолога и поняла, что это про меня! "...Ведь нежелание вашей дочери делить с

вамибытовые заботы может быть признаком того, что она вообще себя не считает членом вашей семьи, живет своей отдельной жизнью и со своей точки зрения естественно не испытывает желания помогать чужим людям, которые обязаны ее накормить, а как это обеспечить — не ее забота. В этом случае речь идет уже не о том, что у вас ленивая дочь, а о ваших реальных психологических взаимоотношениях с дочерью." И что же тогда делать? Меня до 7 лет воспитывала бабушка(по папиной линии), а она и мама два обсолютно разных человека и из-за этого у меня нет ничего общего с мамой, отсюда и постоянные разногласия. Воспитание бабушки сильно повлияло на меня в хорошую сторону и я после полного переезда к маме просто не приняла её. Я никогда не не чувствовала к маме любящих чувст, ни жалости, ничего! И то что происходит в семье, меня не очень интересует. Когда мама с папой ругаются(довольно-таки часто) я, конечно, переживаю, но быстро забываю и не придаю этому значение.Каждое лето я уезжаю к бабушке и даже не скучаю по своей семье(кроме своей младшей ссестренке), особенно по маме. И если я звоню домой, то только с бабушкиного напоминали или если мне что-то нужно и то с большой неохотой. Мне всё равно, что у меня дома происходит. Когда мамы нет дома я чувствую облегчение, свободу.Для себя я уже давно осознала, что бабушку люблю намного больше, чем маму. Конечно я пыталась найти что-то общее с мамой, найти компромисс, поговорить с ней, но мама меня как-будто не слышит или не хочет слышать. Мама считает, что я ещё маленькая и глупая, что я ничего не понимаю, что за мной нужен глаз да глаз. Не хочу хвастаться, но в умственным развитии я преуспел среди своих сверстников(если бы меня воспитывала мама, наверняка такого бы не было) и не только, что я там круглая отличница, а то что мой психологический возраст отличается от моих одноклассников и я не преувеличиваю. Мне легче общаться с более старшеми ребятами, хотя я стеснительная. Сейчас я в 7 классе и моя лучшая подруга в 9.классе, ЛУЧШАЯ! Мы более ближе познакомились этим летом(2014). Я отлично понимаю этого человека, а она меня. Моя подруга всё обо мне знает и я всё о ней знаю! Но мама против такой дружбы, она считает, что Женя(так зовут мою подругу) слишком большая для меня и у неё на уме "совсем другое" и опять я в глазах матери глупая и наивная.Мама меня совсем не знает, не знает моего характера, не поддерживает меня, я ничего не рассказываю маме, потому что совета правильного она мне никогда не довала. Я стараюсь показать маме, что я выросла, но мама этого ни в какую не видит и не хочет видеть. Я маме говорю: "Мам я уже не маленькая", а мама с возмущением отвечает: "Замуж тогда выходи, раз уже взрослая!" У меня нет ничего общего с матерью, мне кажется, что я даже не уважаю её! И проблема не только в том, что мама считает меня маленькой(сейчас так у многих подростков), а то, что для меня семья моя мало, что значит. Бабушка всегда меня поддерживала, помогала, подбадривала, давала советы, заботилась о моим здоровье, а мама, а что мама, я даже родным человеком её не чувствую. Как говорится: "Мать не та которая родила, а та которая воспитала". Я стараюсь не думать об этом, но ссоримся мы с мамой часто.Я как-будто не учавствую в делах семьи, живу своей жизнью, строю свои планы, поступаю так, как считаю нужным. Про моё имя сказанно: " Ангелина сама занимается своим развитием и воспитанием. Она самостоятельна, рассчитывает только на свои силы, при этом никогда не от кого не ждёт помощи или поддержки." — всё так и есть. И вот вроде бы помочь маме, сделать ей приятное, чтобы она тебя похвалила, достичь чего-то чтобы мама была горда за тебя хочет каждый ребенок, но мне это не к чиму. Я всё делаю для себя, учусь, думая не о том, что в конце года за хорошую учебу мама мне что-нибудь купит, а ради того, чтобы жить достойно, стать кем-то в этой жизни, чтобы мои дети гордились за меня.Одинокой я себя не чувствую, у меня есть друзья, которые меня поддерживают. Наверное это всё из-за того, что меня воспитала бабушка и я скорее послушаюсь её совета, чем маминого. Я ещё ни разу не пожалела и своих принятых решениях сделать, что-то самостоятельно.И как же тогда налаживать отношения с мамой? Может я чего-то не понимаю или делаю что-то ни так? Помогите мне пожалуйста!
09.01.15
1 ответ

Ответы

если судьба дала возможность опять быть с мамой
значит это шанс для отношений восстановить и понять друг друга
тем боле вы считаете себя взрослее многих одногодок вам и инициатива
попробуйте сами понять свою маму возможно вы пришли к ней, чтобы стать подругой для нее, а что такое подруга вы уже знаете по отношению к вам бабушки (, до 7 лет воспитывала бабушка(по папиной линии), а она и мама два обсолютно разных человека и из-за этого у меня нет ничего общего с мамой, отсюда и постоянные разногласия.Бабушка всегда меня поддерживала, помогала, подбадривала, давала советы, заботилась о моим здоровье. Как говорится: «Мать не та которая родила, а та которая воспитала».  раз вы старшая душой как поддержка для мамы, вы уже сформировались до 7 лет получили пример как надо относиться друг к другу, осталось передать это своей маме, возможно ее детство было обделено заботой и вниманием, а это передается по наследству как опыт как будто так и надо и пропущен возраст ваш для нее до 7 лет она наверстывае упущенное вы маленькая для нее 7 лет упущено.
Может и проблемы с отцом у вашей мамы как раз из за этого не умеет любить ( может боится показявать себя прячется за шаблонным отношением) отдавать проявлять себя в отношениях, получается ругань способ общения, но притяжение есть и люди продолжают неумело жить дальше, ведь многое зависит в семье от женщины общение эмоциональная атмосфера, тепло, не умеет она скорее так жили ее родители у отца вашего другая мама вы ей довольны значит их встреча была чтобы одна женщина научила другую, но свекровь с невесткой редко находят общий язык всегда соперничество двух женщин получается, что эта задача осталась вам не быть эмоциональным потребителем в семье, проявляйте сами участие трудитесь, это труд наладить хорошие отношения в семье здесь не бывает выбора раз дано значит трудитесь с тем что есть.
уйти всегда успеете сбежать так сказать, но не факт, что не получите те же экзамены не сданные сейчас.
ведь главные качества которые вы перечислили все то что вы получаете от других, а что вы готовы дать сами в том числе своей маме, кроме показа какая вы, что вы можете, как с вами нужно, что вам нужно, и какие эти родители не те не то дают не так, а что от вас лично к ней к ним, с чем вы пришли, что отдаете семье, ей самой от вас.
09.01.15

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология