Здравствуйте! В браке 9 лет, ребенку семь. За все это время стараюсь понять отношение мужа к некоторым вещам. Уважаемые эксперты, надеюсь на Вашу помощь.

Мама его оставила бабушке в 6 месяцев, уехала в другой город, вышла замуж и родила дочь. Когда он окончил школу, она НАШЛА (это он произносит с гордостью) ему техникум и забрала его в свою семью, где его травил отчим, заботился о сестре и все заработанные деньги он отдавал матери (добровольно).
Все эти годы он искренне считает, что внимания и помощи заслуживает лишь та семья. Они его постоянно дергают: то у мамы давление поднялось, то сестру беременную, а потом с ребенком, нужно отвезти, то отчим их там обижает нужно разобраться (у них уже поножовщина была!), а то и к бабушке в деревню надо на два дня. К сожалению, для меня это стало ощутимо лишь с появлением ребенка (ребенок-инвалид). Он спокойно может бросить меня больную («я тебя уже взял такую, как поженились, ты все в больницах лежала») с больным ребенком, зная, что никто не придет и не поможет.
Кстати, та семья к нам отношения не имеет абсолютно никакого — нашу дочь они последний и единственный раз видели в два месяца, никогда не помогали ничем (даже на свадьбу подарка не подарили, зато пришли в полном составе), зато за все эти годы много слышала от мужа языком родственников что и кому должны я и мой ребенок! — но меня как-то это не очень задевало, просто каждый раз его прошу не рассказывать ничего, но всегда чувствуется — сплетничают о нас постоянно.И даже совести хватает просить через него вещи, из которых мы выросли (отдаю всегда). Подозреваю, что и деньгами им помогает, хотя ребенку на здоровье недостаточно всегда!
Итог таков: о своем ребенке он не знает практически ничего: как ухаживать, приготовить, ни о болезнях, ни чем занять — видит, конечно, как это делаю я, я каждый раз рассказываю, объясняю, послушает — потом забудет, ему неинтересно. Ни разу один не водил ее в садик, ни в школу, ни в больницу (работает 2 через 2, когда мы просыпаемся — он еще спит).
Проблема в том, что я сама часто и серьезно болею, и случается, что из-за моей болезни дочь пропускала садик, школу, прием к врачу, прогулку (он же «не знает», ему «скоро на работу» и куча всяких причин), хотя, поверьте, стараюсь сделать для нее максимум. Каждый раз больно от того, что у ребенок страдает от этого — для меня дорог каждый ее «здоровый» день — а их у нее мало, когда он проходит не так, как хотелось бы. Мучаюсь от собственного бессилия (раньше для меня не было слова «не могу» — сейчас есть).
С тех пор, как родилась дочь — у меня нет времени заниматься своим здоровьем, максимум — могу вызвать врача на дом (почти всегда предлагают госпитализацию), конечно, отказываюсь. При этом, таблетки, которые назначают, могу купить только я сама (если болеет дочь — поход в аптеку, конечно, откладывается). На время болезни муж не заменит меня для ребенка, не помогает по дому (он же «с работы пришел», и т.д., «и так посуду перемыл»).
Каждый раз в этом случае осознаю, как горько болеть, когда он рядом, и не может позаботиться о ребенке (о себе и не говорю) — и решаю, что лучше уж одной — в 351-й раз говорю ему об этом, говорю «раз тебе так тяжело, пиши заявление на развод и уходи» — и 351 раз он собирает свои вещи (не все), уходит и забирает с собой ключи (от моей квартиры, за которую он, кстати, не платит «он же не прописан»)… Проходит время, я выздоравливаю — приходит: «я деньги принес», «что купить?», «вас отвезти?» — забота со всех сторон, ну и поесть заодно (там у них готовит каждый себе и каждый убирает свою комнату), а потом и с ворохом грязных вещей (мама же не может постирать, она работает и болеет). Кстати, болеть он тоже приходит к нам (там за ним никто ухаживать не будет). А затем дочь слезно просит «не выгонять папу»...
Дочь очень его любит, очень скучает, на второй день после его ухода начинает ему звонить, очень переживает «когда папа придет?». (Мы очень одиноки, часто болеем, к нам очень редко кто-то ходит, мы рады даже участковому врачу).
Уважаемые эксперты, помогите понять, как же так получилось, что та семья заслуживает большего внимания, чем больной ребенок? Прошу совета, как поступить дальше, чтобы не травмировать дочь?



Вопрос задан анонимно
22.01.15
2 ответа
здравствуйте,
получается вы просите любви к себе.
Но возможно вас и любят, но не так как вам бы хотелось.
23.01.15
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос  «как же так получилось, что та семья заслуживает большего внимания, чем больной ребенок?»
Ответ. Все просто:
*вы, с самого начала создания семьи, сделали деформированные акценты в построении семейных отношений;
*вы, с начала семейной жизни, и до сих пор акцентируете внимание мужа на проблеме со здоровьем (сначала вашем, затем еще и дочери), вполне возможно эта модель взят вами из вашего детства; 
*вы, с начала семейной жизни, драматизируете ситуацию со здоровьем (и вашим и дочери), нагнетая, тем самым, негативную и мрачно-трагическую атмосферу как в отношениях, так и дома.
*вы пытаетесь с помощью болезней (своих и дочери)  пытаетесь либо получить вторичную выгоду (например,  подчинить себе мужа), либо привлечь к себе внимание мужа и т.д. И если это у вас эта модель поведения и методы взаимодействия с вашими родителями срабатывала, то с мужем такая модель не проходит и буксует, но вы упрямо пытаетесь все равно применить её.  
Ваш вопрос «как поступить дальше, чтобы не травмировать дочь?»
Ответ.  У вас сейчас три варианта выбора.
Первый вариант- самый легкий. В
ы подаете на развод сразу и сейчас, и, каждый из вас начинает жить свой, отдельной, жизнью, но ваш ребенок получит очередную психотравму.
Второй вариант-самый мучительный. Вы продолжаете жить так же мучительно не счастливо, как живете сейчас, ваш ребенок будет получать от вас очередные психотравмы.
Третий вариант — самый сложный. Вы сохраняете свою семью, и вместе с мужем делаете вашу дочь счастливой, но для этого вам предстоит много работы над собой. Например:
а)вам предстоит изменить ваши представления о болезнях. Вы обязаны понять и осознать, что многие люди болеют,  причем, куда более серьезными и неизлечимыми заболеваниями. Болезнь — не повод жалеть себя, но которые не возводят болезнь в божество, которому все обязаны поклоняться, а позитивно и радостно относится и и ведут активный образ жизни ( в соответствии со своими возможностями),
б)вам стоит сменить деструктивно-негативные модели поведения и методы взаимодействия с мужем на позитивно-конструктивные. К сожалению, вы сами своими поступками не только регулярно наносите вашей дочери психотравмы ((«351-й раз говорю...«раз тебе так тяжело, пиши заявление на развод и уходи» — и 351 раз он собирает свои вещи… уходит», «дочь слезно просит «не выгонять папу»»), но и «ломаете у неё идеальные образы мужчины-отца, матери-женщины и семейных отношений. 
в)вам стоит изменить отношение к самой себе (»я сама часто и серьезно болею"). Вам стоит перестать жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия и взращивания негатива, что ярко проиллюстрировано в вашем сообщении.
г)вам стоит сменить негативно -драматическую психологическую  атмосферу в семье
, на позитивно -комфортные, объединяющие вас с мужем и так далее.  
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
23.01.15
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store