Хочу уехать работать в другой город... - вопрос №1353180

Сядьте с мамой и пофантазируйте немного… поговорите о том, какой будет ваша жизнь через много-много лет. Когда мама состарится. Сможете ли Вы обеспечить ей должный уход или (не дай Бог, но будем реалистами — лекарства и т. п.), если останетесь в городке, где не можете себя реализовать? Сможете ли построить ту жизнь, которой Ваша мама будет гордиться? Гарантирует ли нынешняя жизнь то, что здесь и сейчас ничего не случится? А что будет еще позже, когда мамы не станет и Вы так или иначе будете вынуждены жить самостоятельно? Не думает ли Ваша мама, что Вам следует уметь это делать заранее, пока Вы еще молоды и можете себе позволить совершить некоторые ошибки, выучить ряд жизненных уроков без риска «загубить жизнь»?

Это во-первых. А во-вторых, кто знает, вдруг Вы проглядели какие-то удивительные возможности с которых можно стартовать уже дома? Посмотрите по сторонам. Не обязательно оставаться навсегда, но если Вы начнете с чего-то, продемонстрируете некоторые успехи, тогда и Вы сами и ваша мама будете куда более уверены в Вашем успехе в дальнейшем.

В любом случае, все у Вас получится!

Елена, кто хочет, ищет пути, кто не хочет — оправдания. На самом деле, сейчас, Вы маскируете собственные внутренние страхи, перекладывая ответственность за ситуацию на родителей. Это детская позиция (что это см. у Берна). Зрелым людям не нужно разрешения. Они просто делают и несут ответственность за свой выбор самостоятельно. Так что, чтобы «уехать», не нужно «уговаривать маму», нужно «вырасти» (эмоционально и психологически созреть, это еще называют личностным ростом).

Здравствуйте, Елена! Согласна с коллегой: мама — удобная причина не делать то, что делать страшно. Как удобно: можно будет потом, лет через 10-20, переложить ответственность за несостоявшуюся жизнь  на  маму.
Я понимаю Ваш страх: новый город, новые люди, полная неопределенность… Но, поверьте, многие бояться нового и неизвестного, однако делают, если действительно хотят.
Может быть Ваш вопрос переформулировать: не как мне найти подход к матери, а как мне найти в себе силы и ресурсы осуществить задуманное?
Удачи Вам! С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Елена! Действительно есть некоторые причины вашей внутренней неуверенности — это стиль воспитания ваших родителей. Это данность. Но то, что Вы будете делать дальше в вашей жизни — это уже не ответственность ваших родителей, а ваша собственная ответственность. Никто кроме Вас не сможет прожить вашу жизнь. И если кто-то и должен Вам «давать добро» на поездку — это Вы сами. Конечно, если бы ваши близкие Вас поддержали и верили бы в Вас, Вам было бы легче, но у Вас должен быть и внутренний стержень и внутренняя самоподдержка. Если Вас никто не вдохновляет — попробуйте сами себя воодушевлять. 
Как найти подход к матери? Вы можете высказать идею уже как принятое вами решение. Можете также попросить у нее поддержки и сказать, что ее вера в вас очень значима. Также можете начать проявлять свою зрелость, например взять на себя новые обязанности по дому, принимать самостоятельные решения по небольшим вопросам и прочее. 
Успехов Вам, Елена! Пусть у Вас все сложиться именно так, как Вы того хотите)))

Добрый день. Елена, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос  «когда жалко И не хочется оставлять маму одну?»
Ответ. Вам нужно определиться и принять одно решение: или вы хотите жить самостоятельно  или вы хотите жить вечно с матерью.   Чтобы принять верное решение, вы должны понимать:
а)что жалость -губительное чувство, в том числе и к матери.
б)что вашу жалость к матери можно рассматривать как повод остаться жить с ней.
в) вы должны понимать, что ваша мать использует деструктивные методы родительского воздействия. Вы так же обязаны знать, понимать и снисходительно отнестись к тому, что ваша мать, как и все родители, будет применять к вам (обычно, либо в начале либо в конце разговора) запрещенные, но привычно-классические методы воздействия на вас (к счастью, ничего нового и интересного пока еще родители не изобрели), цель которых одна -сформировать у взрослых детей чувство вины, с помощью которого можно легко и просто управлять ими по своему усмотрению (например, не дать жить самостоятельно). Традиционными такими деструктивными методами являются, например, мгновенное и стремительное ухудшение у них состояния здоровья или резкое обострение хронических заболеваний (подскочило давление, схватило сердце, наступило практически параличное состояние, начался нервный тик и т.д.)  Ваши действия в этом случае должны быть спокойно-рациональны: если родители устроят этот спектакль, молча берите телефон, и спокойным голосом вызывайте неотложку. Объяснение простое: когда человек болен -ему поможет только врач, ни каких таблеток. И заодно понаблюдаете за реакцией матери.
г)вам будет очень проблемно устроить свою лично-интимную жизнь, потому что мать будет действовать по принципу «и чтобы ты себе дочка  не выбрала — оно мне заранее не нравиться». И так далее.
Ваш вопрос «Как найти подход к матери?»
Ответ. Вам стоит выбрать одну из техник семейных разговоров и составить сценарий разговора с матерью, учитывая важные условия: выбор места и времени, тональность и т.д., который прорепетируйте перед зеркалом
Ваш вопрос «Как, не причиняя лишних расстройств, ей все объяснить?
Ответ. Переориентируйте внимание матери на неё саму, на то, что она женщина-ягодка, например:
*подарите матери сертификат в СПАсалон и к визажисту (или напишите на программу «Модный приговор»)
*устройте матери улётный  шоппинг — купите матери кучу новых и стильных вещей
*устройте матери профессиональную фотосессию
*подарите матери планшет, зарегистрируйте во всех соцсетях и на сайтах знакомств-пусть ваша мать вновь почувствует себя молодой, модной и красивой, пусть начнет бегать по свиданиям, и крутит мужчинам головы))
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист