любовный треугольник - вопрос №135540

Здравствуйте, Анна.

Как легко и просто Вы закрутили этот свой любовный клубок! А распутать его будет очень трудно, почти невозможно! Вы даже сами не понимаете, что натворили! Вы потеряли доверие со стороны своих мужчин. Вы изменили и одному и другому. Это будет сказочное чудо, если кто-то из них приползет к вам на коленях и будет умолять вас вернуться к нему. Из этого скверного поступка, Вам надо вынести урок. Своей любовью надо дорожить и приумножать ее в своем сердце! Учитесь срочно строить отношения с мужчинами, учитесь любить! Не пускайте все на самотек! И еще один мой совет: берегите свою драгоценную сексуальную энергию для единственного любимого мужчины (мужа)! 

Специально для молодых женшин я преподаю уроки женственности и как правильно строить отношения с мужчинами в моей Школе личностного роста. Если интересна эта тема, пишите мне, пообщаемся.

Доброе утро, Анна!

Вам следует обратиться к психологу и разобраться в себе любимой, в своем подходе к отношениям с молодыми людьми и определиться чего Вы хотите от этих отношений и что заставляет Вас так часто менять свое мнение и бегать от одного мужчины к другому. Понадобится помощь, обращайтесь. Удачи Вам. Ирина.

Здравствуйте Анна.

Вы расказали интересную историю, не более того. Она так и остнется историей, пока Вы не скажете, что «не так», что хотите изменить в своей жизни...

Согласен с уважаемым Игорем Леонидовичем — в Вашем вопросе, по сути, нет вопроса. Чего Вы хотите от этой ситуации, от себя, в чем Вы видите проблему, что означает эта ситуация лично для Вас? Согласитесь, что очень трудно помочь человеку, не зная, чего этот человек хочет, в каком направлении ему нужно помочь двигаться...

Однако, раз Вы сюда написали, значит, в помощи Вы нуждаетесь, поэтому попробую описать Вам, в чем заключается Ваша проблема, с точки зрения своих профессиональных знаний и опыта. Из Вашего описания можно сделать следующие выводы:

1. Вы НЕ УМЕЕТЕ и, скорее всего, не хотите работать над отношениями с близкими людьми: «потом что то не сложилось взаимопонимание… я ушла»;«потом через год отношений мне что то ударило в голову»; «молодой человек знал про всё это… и ничего не предпринял (а что предпринимали Вы?)»; «но потом я опять запуталась и не знала что делать». В случае возникновения каких-либо проблем либо даже намеков на проблему Вы ожидаете решения проблемы от партнера, а, если такого не происходит, Ваша привычная реакция — уйти.

2. Вы внутренне ориентированы на ПЕРВУЮ фазу отношений — «всё было первое время вроде хорошо»; «он носил меня наруках» и т.п. Но эта фаза не может продолжаться вечно, необходимо переводить отношения на следующий этап, углублять и расширять их — и вот тут-то начинаются проблемы. А поскольку ответственность за отношения на себя Вы брать не хотите, то проблемы бессознательно отождествляете со своим партнером, и тут само собой появляется решение (опять же бессознательно, в виде появления чувств к новому человеку либо, наоборот, «воскрешения» чувств к старому) — сменить партнера. Но ведь это не единственный способ решения проблем, и не создаёт ли такой способ иногда проблем больше, чем решает?

3. У Вас сложился стереотип импульсивного принятия решения и действий, Вы ориентируетесь в основном на свои эмоции («потеряла голову»; «мне что то ударило в голову „), не пытаясь разобраться в причинах этих эмоций и искать другое решение проблем. Возможно, такой стереотип также связан с избеганием ответственности за отношения — “я ничего не могла с собой сделать, это было сильнее меня» или «я ничего не понимала, я потеряла голову» и т.п. Почему Вы так избегаете ответственности за отношения — стоило бы разобраться, ведь Вы взрослый человек и имеете полное право вступать в любые личные отношения, как и выходить из них. Возможно, под влиянием воспитания, внешних воздействия и т.п. у Вас сложилось впечатление, что какие-либо действия в этой сфере человеческих отношений можно производить только в состоянии аффекта, с «потерянной головой» — но так ли это? Можно ли принимать важные решения, которые к тому же касаются не только Вас, но и других людей, в таком состоянии? Подумайте над этим.

Разумеется, Анна, всё это — только предположения, сделанные на основании написанного Вами, и в чем-то они могут быть ошибочными, в чем-то требовать уточнения и т.п. Однако я рекомендовал бы Вам обдумать их, подумать, почему проблемы возникают у Вас именно в первой фазе отношений, готовы ли Вы к дальнейшему развитию отношений, как Вы себе их представляете, насколько эти представления соответствуют реальности, насколько их готовы принять другие люди и т.п. И, когда в результате этих размышлений у Вас появится более четкая формулировка проблемы, когда Вы будете знать, что и в каком направлении хотите изменить — тогда обращайтесь за помощью снова, и будем работать.