Здравствуйте! Мне 23 года и только сейчас я осознал, что всю свою жизнь я страдал апатией - вопрос №1438424

Здравствуйте! Мне 23 года и только сейчас я осознал, что всю свою жизнь я страдал апатией и изредка откуда не возьмись появлялось вдохновение где-то на полтора месяца. Если я успевал что-то довести до конца за это время, это заканчивалось удачно. Если же бизнес требовал больше полутора месяца подготовки, я как по щелчку дней через 40 просто опускал руки и даже не думал возвращаться к этому делу, не смотря что я проделал просто огромную работу до этого и вложил много денег. Как только мне удавалось заработать на каком-то деле, я обязательно прогорал на следующем деле и терял все до копейки. Все это же касается остальных занятий — спорта, отношений с девушками и т.д. Моменты вдохновения могли наступить 1-2 раза в год, все остальное время я просто бродил по улицам в одиночестве, постоянно менял компании, такое ощущение, что я надоедал людям со временем. Если у меня и возникало желание завязать с кем-то отношения, то зачастую это были очень неприметные девушки, к которым я ничего не чувствовал, и через полтора месяца я начинал испытывать к ним отвращение.С сексом вообще отдельная тема — я могу заниматься им по 3-5 часов, и не кончать. За всю свою жизнь я смог получить ни одного оргазма естественным образом, все приходилось доделывать «вручную». Абсолютно нет никаких интересов в жизни, я за всю жизнь может прочитал 10 книг, времени свободного было достаточно, но спортом я не занимался, меня всегда максимум хватало на один месяц. Меня постоянно кидало со стороны в сторону, в течении дня я мог менять свое мнение по 10 раз на противоположное, назначать встречи и просто не приходить на них. Я никогда не следил за собой — хотя я понимал, что хожу в грязной, мятой и вонючей одежде и не стригся 3 месяца, все-равно не принимал никаких действий. В колледже, институте и школе меня постоянно унижали. Я подолгу терпел, если даже и удавалось кому-то надавать по морде — унижения только продолжались, но со стороны других людей.

С горем пополам я закончил институт, хотя я его просто ненавидел всей своей душой, в очередной раз прогорел на очередном бизнесе и в очередной раз подумывал о суициде, сил уже просто не было что-то менять, как тут случилось в моей жизни событие — я встретил испанцев, которые путешествовали полтора года по миру и после очередных неудач на личном фронте и бизнесе, я собрал вещи и уехал автостопом на край мира и путешествовал почти два года, живя на пассивный доход в 200 дол в месяц, постоянно ограничивая себя даже в еде. Постоянная смена обстановки и новые знакомства отвлекали меня от моей чмошности и я даже начал радоваться жизни, но под конец я понял, что просто бегу от самого себя и даже перестал замечать, как я стал ничтожным паразитом, который живет за счет других людей, пользуясь их доверием и гостеприимством. В конце свое путешествие я устроился на работу в Тайланде, и сразу ее бросил, отдолжил денег и начал делать бизнес, вернее начал подготовку, и бац, через полтора месяца очередной раз как по щелчку меня начало трясти я понял, что я не хочу этим заниматься, опять устроился на работу, поработал там 2 недели и меня уволили из-за того, что я строил из себя непонятно кого и так я остался без работы, с отдолжеными деньгами и в полной депрессии. После этого мне удалили зуб и я выпил обезбаливающее, после чего начался сущий ад. У меня пошла аллергия на антибиотики и я почувствовал как левое полушарие сжалось и я вместо того, чтобы пойти в больницу ничего не далал, просто наблюдал за тем как у меня отнимается правая часть тела и я тупею с каждым днем. У меня появились панические атаки, я начал задыхаться, меня раздражали все люди вокруг, начал испытывать отвращение к людям, с которыми еще вчера мне было хорошо. Испытывал удовольствие от того, что все время жалуюсь, даже иногда инсценировал сцены удушья, чтобы меня пожалели… Так я пролежал в кровати 3 месяца, после чего я отправился в соседнюю страну на заработки и у меня еще в аэропорту начался панический приступ и я попросил семью купить мне билет и вернулся домой. Тут ничего не поменялось — я уже 2 недели лежу в кровати и ничего не понимаю, когда заходят друзья с которыми не виделся 2 года, у меня начинается паника и страх и я только и желаю закрыться в комнате. Сил делать что-либо нет никаких, даже выйти в магазин за чем-то приравнивается к подвигу. Постоянно думаю о суициде, но останавливает только то, что у меня живые родители и бабушка с дедушкой и они места себе не найдут если я это сделаю.
Чувствую, что если не найду способа решить эту проблему, я реально закончу жизнь самоубийством. Помогите!