Здравствуйте. Моя проблема со мной уже давно и после рождения ребенка особенно обострилась. Сейчас мне 23 года. Дело в том, что очень долгое время я... - вопрос №1535872

боюсь умереть, боюсь что кого-то из моих родных не станет и эти страхи преследуют меня в обостренной форме. Например, недавно я обнаружила у себя увеличенную родинку, я целый день не могла придти в себя от слез. Казалось, что это онкология и меня скоро не станет. Я конечно поеду в онкоцентр на удаление родинки, но боюсь последствий. Так хочется жить, ведь недавно я стала мамой и я мать-одиночка, то есть случись что со мной мой ребенок окажется в приюте. Я не хочу оставлять своего ребенка. Или еще пример, у меня недавно ночью очень сильно заболела голова, на утро я уже себе придумала болезнь, боялась, что это может быть тоже что-то нехорошее и скоро меня не станет. В силу своих страхов я стараюсь практически все контролировать, несколько раз у врачей переспрашиваю и просто появляюсь у них иногда и без надобности ради того, чтобы проверить все ли хорошо. Мне кажется, что своими страхами я очень врежу себе и окружающим.Ради ребенка так хочется быть сильной и здоровой, но пока не очень получается. И еще, у меня бывают какие-то непонятные картинки в голове. Например, я задумываюсь о том как выглядит маленькие внутренние органы моего ребенка. Зачем мне все это? Я не знаю. Это само возникает. Иногда мне кажется что и с ним что-то может случится. Представляю картины как на моего ребенка что-то падает, как он плачет и еще много чего другого (например, как он в речку падает). От этого всего мое сердце раздирается от боли за него, но зачем я в голове я все это рисую непонятно. Иногда даже бывают в голове картины моих похорон, как же я там потом буду и все прочее. И еще, я очень боюсь садится за руль, хотя у меня есть права, но боюсь разбиться или кого-то повредить. Предыстория и в ней наверное причина. Я выросла в полной семье. В детстве мои родители ругались у меня на глазах, но это было редко (заранее предупрежу, что я их ни в чем не виню, они у меня замечательные. я простила). Мой папа даже иногда бил меня, я пряталась от него. В школе я старалась все делать правильно, 3ка для меня была страшным сном, я плохо адаптировалась к обществу, мне было сложно высказать свое мнение, я боялась игр например, хотя участие в концертах на утренниках активно принимала. В 12 лет у меня умерли 2 дедушки. Один от болезни, другой- внезапно. Смерть первого дедушки была от болезни, второй просто не проснулся и вот этой смерти я не ожидала вовсе. Очень долго переживала и даже иногда плакала от того как скучаю по нему. И по первому дедушки тоже соскучилась. Далее был переходный возраст. Я рано начала встречаться с мальчиком, мне тогда было 14-15 лет, между нами были близкие отношения и он ушел от меня к другой, это стало для меня ударом. Немного ранее я уже первый раз выпила и покурила, но после этого случая начались мои проблемы с сигаретами, алкоголем. Я могла не контролировать их количество, хотя успевала учиться в 2х школах на 4 и 5, ходить в кружки и к репетиторам за что себя хвалю. Еще у меня есть бабушка (она же моя крестная), у нее был рак груди, она верующая и всегда прививала мне и сестре стремление к Богу за что ей спасибо. Но иногда она говорила о том, что скоро наступит конец света (она читала старцев, которые говорили об этом), что придет антихрист на землю, потом придет Господь и будет нас всех судить. Я верю в Бога, но мне всегда хотелось верить, что все будет хорошо и ни я ни мои дети не увидят этих времен, но страх конечно существует. Я видимо принимаю все близко к сердцу, смотрела много фильмов про клиническую смерть, слышала, что это страшно (были рассказы про ад). Все это меня конечно же сейчас тоже тревожит. В 21 год мы очень поругались с моим отцом, была физическая сила с его стороны, он меня избил (на бытовой почве). Сейчас отношения налажены, я его очень люблю и простила за тот случай. Потом был университет, я правда пробовала встречаться с мужчинами за деньги ( деньги мне были не нужны, во мне была пустота). После окончания университета я уехала в другой город, встретила парня, от которого у меня ребенок. У нас очень быстро завязались отношения, мы начали жить вместе, я быстро забеременела. Были и хорошие моменты между нами, но возникли скандалы. В основном из-за отсутствия интимных отношений. Было насилие, он очень бил меня. Я правда сама страдала из-за того, что мы не в браке, мне придется вернутся к родителям и воспитывать ребенка одной. Его раздражали эти разговоры, причем он утверждал, что любит меня и я верила. Сейчас мы расстались. Он пытался доказать мне, что нормально жить по разным городам и встречаться и вступать в интимные отношения. Сейчас я сама решила, что все так серьезно будет после того, как я выйду замуж. Легкомысленность мне не нужна. И еще один ванный момент. Вокруг меня много кто умирал молодым. Недавно умер муж моей хорошей подруги (она тогда беременна была), я очень переживала- сама знала его, у моей подруги умерла подруга после операции по удалению родинки-плохо сделали операцию видимо, сегодня узнала, что у моей еще одной знакомой умер муж в атокатастрофе. Мне очень страшно. Сейчас я живу одна с ребенком недалеко от родителей, я их очень люблю, но я совершенно одна и мне одиноко перед будущим. Как и на что мы будем жить. Пока я в себе не уверена. В том, что смогу вытянуть жить в одиночку. Хотелось полную семью. Я очень боюсь остаться одна. Я боюсь за свое здоровье (скоро предстоит удалить эту родинку) и за здоровье ребенка. Я очень хочу быть здоровой и чтобы мои родным и самые близкие были живы и здоровы. Чтобы все были счастливы. Сама себя загоняю вероятно в депрессию и не знаю как с ней справится. Как мне быть?