Мужчина-манипулятор?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Прочитала статьи о мужчине-манипуляторе — как с Него списано (с моего друга, 49лет). Да и при знакомстве с людьми, сразу пытается собеседнику «закрыть рот» и «возвысить себя за счет его унижения». Если собеседник поддаётся, он "распоясывается" по полной, унижая его (такими методами, что и не придумаешь-то, а если и придумаешь — не всякие решатся сделать!) всеми изощреннымии невиданными мне доселе способами, а если не поддаётся, то общается по-другому, по «беспределу» не идет, собеседник дает отпор — совершенно(!) по-другому, т.е. нападает только на беззащитного. Теперь даже и не пойму он манипулятор или сам подстраивается (поддается) на манипуляции. Вопрос не в том, что бы я задалась вопросом, нужен ли он мне и не найти ли другого. Нужен. Люблю. Если другого — то только такого же. В чем проблема? Я хочу быть единственной(!) женщиной (меня устраивает быть жертвой в отношениях), но он, толи прощупав по-настоящему моё больное место, толи еще почему-то, намеренно и явно умышленно вызывает ревность. Долго скрывала, что хочу быть единственной и ревную, показывая безразличие. Но когда сказала прямо и эмоционально — он… обрадовался и секс был очень страстным! Было проведено немало экспериментов. Он вызывает ревность — я показываю равнодушие — ему грустно. А если говорю прямо или плачу — страсть и радость. Мои попытки сказать откровенно его радуют! Отказать в сексе — берет силой, извините. Для него секс-игра? Мне нравится все, кроме того, что бы он вызывал у меня ревность. И еще хочу, что бы относился ко мне посерьезнее (может зря я ему отказала на словах в серьезных отношениях в начале знакомства, сказав, что он мне нужен лишь «для здоровья»). А может такиму мужчине не интересна «женщина-жертва»? Я вообще сменила номер телефона и написала ему письмо (еще не отослала), где высказала все, что мне не нравилось, но я об этом никогда не говорила (несколько лет зря не говорила, а теперь он слова не воспринимает всерьез, а веселится, радуется и «заводит» еще больше).

Вопрос задан анонимно
24.12.11
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В начале Ваша небольшая характеристика по анализу энергетики письма:

Вы человек с выраженной индивидуальностью, но избегаете повышенного внимания к себе.В настоящее время настроение снижено, свойственна определённая пассивность. Сейчас больше всех на свете Вы любите себя… Что, в принципе, весьма даже хорошо. Ваша чувствительность снижена, возможно — это защитная реакция.Жизненный тонус на хорошем уровне.

По Вашему описанию нельзя сказать, что он сознательный манипулятор. Он слабый человек, склонен к защите своего «Я». А нападение — лучшая защита.

«Мои попытки сказать откровенно его радуют!» Что в этом плохого? Вы откровенно признаетесь ему в своих ожиданиях и намерениях, чувствах и это естественно радует его! Это НОРМАЛЬНО! Но Вы не сделали одной важной вещи: Вы не спросили его о его истинных, откровенных ОЖИДАНИЯХ по отношению к Вам. Задайте ему вопросы: «Какие ожидания у тебя по отношению ко мне?» «Что я тебе даю и что могу дать?» «В чем я могу тебе помочь и в чем ты нуждаешься?» и также откровенно расскажите ему о своих СТРАХАХ и КОНКРЕТНЫХ ожиданиях по отношению к нему и к вашим отношениям в целом. Это принесет огромную пользу вам обоим.

 

24.12.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

  вы несколько сместили акценты и запутались в оценках и понятиях

 в  изложенном вами виде — это не манипулятор, а скорее выборочный нагрузочный агрессор  - он жмет, пока не получит отпор, потом, получив даже михерное пополнение самооценки занимает истино свою позицию в иерархии 

 классические манипуляторы действуют  абслоюьно закрыто и прочитываются только по конечномк результату да и то далеко не всеми наблюдателями

  в вашей ситуации если и есть манипулятор, то это вы  -  ваши экспериментыи их результат  тому свидетельство .

 любить такого мужчину легко  - это постоянная схватка, интрига  и игра… но запаса нет  - строить концепцию и перспективу  на этом вряд ли  возможно

24.12.11

Ваши отношения устраивают вас обоих. Вы друг друга неплохо знаете и дополняете. Вам нужно, чтобы вы стали единственной, но как только вы станете таковой, то интерес к этому мужчине будет вами же и потерян. Ему необходимо чувствовать вашу любовь и потому он заставляет вас ревновать. Это как бы подтверждение того, что он вам нужен. Всё у вас так как обоих устраивает. Изменится что-то в этих отношениях, значит и они изменятся тоже. Вопрос, понравятся ли вам эти изменения.

24.12.11

Здравствуйте.

Вы явно подкованный в вопросах психологии отношений человек) Это приятно. Значит поймете, о чем речь.

Полностью согласна с Лилией,  что эти отношения вам обоим удобны.

Вы оба по натуре лидеры. Наверняка, Вы тоже человек непростой. Вы, возможно, не применяете тех способов манипуляции, как Ваш мужчина, но делаете это по-другому, чтобы другой человек этого не понял и не почувствовал,  с уважением к его достоинству. Как минимум, Вы точно знаете как манипулировать Вашим мужчиной и проделывали это, может и бессознательно, но факт остается фактом ) К тому же известно, что в других мы видим то, что есть и в нас.

Вы хотите быть единственной и иметь серьезные отношения. Тогда вопрос: что для Вас серьезные отношения? Муж по расписанию дома и отчитывается перед Вами? А не надоест ли Вам такой вариант?

Ваши отношения построены на «перетягивании одеяла», можно еще назвать «бадание», кто кого сделает. И построены они между вашими внутренними детьми (Я-ребенок). 

К тому же, у мужчин такого типажа немного расплывчатое понятие «единственная». Единственная кто? Любимая женщина? Жена? Любовница? Такие мужчины часто разводят эти роли. Секс может быть с одной, двумя, тремя, но сердце рваться, голова рваться будут только от одной. 

Может Вы ищите немного другое, как, например, уверенность?

Попробуйте подумать вот над чем: что изменится, если он Вам скажет, что Вы одна единственная? Что изменится в Вашем отношении к самой себе? Что Вы начнете делать в жизни, чего не делали до этого? 

 

Удачи Вам!

24.12.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте Аноним.

Если взять медицинский справочник, то читая его, можно найти у себя симптомы всех болезней (этот факт отмечен многими специалистами, здесь тоже — Валерием Егоровым). Это к тому, что не стоит увлекаться «навешиванием ярлыков». Лучше — обратиться к специалисту, чтобы разобраться «что к чему».

Непонятен Ваш запрос — чего Вы хотите: переделать его, измениться самой, что-то еще?

Расскажите о себе, что вызывает затруднения в общении, опишите ситуацию — тогда сможете получить достойные ответы вместо предположений (которые Вам, что «мертвому припарки»)...

24.12.11

здравствуйте! судя по вашему письму вы его все таки любите ( где то в глубине души ). между вами происходит банальная игра влюбленных друг в друга людей а он искуссно подкидывает перчика в ваши отношения видя что вам это нраиться. поддерживает ваши отношения в тонусе. читая ваше письмо «между строк» понимаешь, что вы думаете о нем как о ветренном мужчине. сомневаюсь в его то возрасте. присмотритесь к нему лучше. с разных«углов» 

24.12.11

Добрый вечер.

Эксперты выше очень интересно на мой взгляд ответили вам, от себя добавлю: если вы знаете что ваш мужчина сознательно вызывает у вас ревность, то почему тогда это проблема для вас?

Вы знаете, что он ваш и ваша ревность нужна ему для эмоционального всплеска… Как именно он вызывает вашу ревность, насколько переходит границы и какие границы вы можете допустить для него?

Стоит определиться в этом для самой себя и потом обговорить это с ним, что позволено с вами, а что уже слишком. Обьясните, что нарушение этих границ вызывает у вас чувства несовместимые с любовью и вашими отношениями.

И скорее всего ему интересна не женщина-жертва, а женщина — сильный, но  побежденный соперник. Такая победа, которая достается с трудом наиболее приятна. С ув. Татьяна.

24.12.11

Здравствуйте !

Ваше письмо очень эмоционально, но вопроса я там не увидела.

Увидела, что у вас взаимная любовь, увлекательный секс.Прочитала про Ваши желания в контексте отношений.Наверное,  мужчина просто хочет видеть у Вас   искренность, и именно она его заводит.Поменьше экспериментов с чувствами, побольше простоты и искренности в отношениях-и ревность не понадобится !

24.12.11
Сейчас на сайте

Доброе утро!

Вы написали "хочу, что бы относился ко мне посерьезнее (может зря я ему отказала на словах в серьезных отношениях в начале знакомства, сказав, что он мне нужен лишь «для здоровья»", так и скажите Вашему мужчине об этом, скажите правду, скажите, что любите его, что он Вам нужен, что хотите быть единственной и неповторимой только для него одного, что готовы обсудить дальнейшие отношения и т.д. Разговаривайте с любимым, это невероятно сближает и укрепляет доверие в отношениях. Удачи Вам и счастья. Ирина.

25.12.11
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Intensator ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! Магистр психологии. В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store