Не могу заставить себя поехать на учебу. - вопрос №1717280

Школу закончил почти отличником, поступил в колледж, ныне на третьем курсе. За сентябрь съездил на учебу трижды, не досидев до конца пар. В октябре было получше, но посещений было меньше 40%. Притом ощущал ситуацию под своим контролем: «вот недельку догуляю, а с понедельника на учебу», что превратилось в «все равно н/а уже стоит, смысл ехать». Просто просыпаюсь утром по будильнику и ложусь спать дальше. Притом прогулы вызывают дискомфорт, чувство вины. В те дни когда на учебе, моментально истощаюсь, досиживаю пары лишь из-за жадности, жаль денег на проезд. Дома не могу расслабиться даже в выходной, постоянно думаю о предстоящих делах. Не могу ничем заняться, нормально сдать хвосты, в последний момент нахожу себе оправдание и откладываю на день/неделю/месяц. Настроение понурое, но неустойчивое, может меняться к противоположному по несколько раз за день. Временами прихожу в возбужденное, неусидчивое, «ускоренное» состояние", часто ночью. Сплю больше чем раньше. Постоянно вялый, усталый, совершенно ничего не хочу делать, даже чтобы почистить зубы требуется совершить волевое усилие, «пересилить» себя.Былые увлечения (по сути сплошной «эскапизм») не приносят никакого удовольствия, не могу досмотреть фильм, дочитать рассказ, доиграть игру — все наскучает. Не могу себе отказать, при наличии денег не могу сдержаться чтобы не купить к примеру шаурму, стоит лишь идеи покупки мелькнуть в голове. Желания ограничиваются элементарным поесть/поспать, стремлений и амбиций никаких нету (в принципе так было всегда). Жизнь кажется скучной и бессмысленной, слишком банальной, неинтересной, «обычной». Общение проходит без труда, однако к нему не влечет, с матерью отношения нормальные, свои прогулы от нее скрываю, т.к. боюсь что заберет жить к себе (живем раздельно). Делиться с ней переживаниями не намерен, т.к. виноватым во всем окажется бедняга-компьютер. Аппетит нормальный, но ем со скуки или ради вкуса, голода не чувствовал давно. Чувство юмора сохранилось, вспышек агрессии нет. Друзья есть, общаемся нормально. Апатичное состояние началось после работы летом, скучной и рутинной, при этом нетрудной. Мне показалось что будущее взрослого будет состоять именно из унылости да рутины. Занятие спортом/кружки/прочее всегда краткосрочно увлекало меня, после чего надоедало. Хобби или любимым делом за 17 лет так и не оброс. Не получаю удовольствия почти ни от чего. Помогите мне понять, действительно ли я чем-то болен, или просто нахожу оправдания своей непомерной лени.