Совершенно не чувствую себя счастливой. - вопрос №172632

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Дело в том, что я уже очень давно нахожусь в глубокой депрессии. Меня ничего не радует, мне ничего не хочется, я очень раздражительна — завожусь с полуоборота. Если честно, иногда мне кажется, что я схожу с ума и мои моральные силы совсем на исходе.

Я замужем 3,5 лет, у меня есть дочь, ей 2,9. В данный момент нахожусьвдекрете.Живёмс мужем и дочкой отдельно от родителей.

С мужем у нас были прекрасные отношения раньше, в тот период, пока мы встречались. Мы не могли наговориться и не расставались ни на минуту. Мы были открыты по отношению друг к другу и никогда ничего не скрывали.

Потом муж сделал мне предложение,  мы съехались, стали жить вместе. Никаких ссор на бытовой почве — всё было прекрасно. Потом я забеременела, мы решили официально оформить отношения.  Вот тут началось — его родители устроили скандал, я загремела на сохранение от нервных стрессов (люди очень специфические, на самом деле таких раньше никогда не встречала в жизни — у них патологическая жадность! при этом я никогда ни на что не претендовала! ). Начался постоянный прессинг со стороны его родителей на него, со стороны моих — на меня. Семьи наши оказались двух противоположных укладов — моя семья — никогда ни для кого ничего не жалко, вещи даются просто так людям, потому что добро возвращается добром, деньги отпускаются легко, хоть и достаются тяжело. И его семья — люди ходят по 30 лет в одной и той же одежде, из квартиры не продаётся никакой хлам — даже газеты сдаются на макулатуру, в гости ходят без гостинцев (муж был искренне удивлён, когда мы начали встречаться и узнал от меня, что в гости нужно хоть что-то купить к столу), я могу бесконечно говорить об их жадности.

В общем, чтобы не делать друг другу больно, мы это не обсуждали.

Беременной (на последних курсах) я вдобавок доучивалась в университете, потом уже с дочкой ездила сдавала все сессии.

Не могу сказать, что муж мне не помогал, он старался, но я всегда видела, что если идёт выбор — наша семья или его отец — выигрывал отец. Когда дочери было 3 месяца и у неё была температура под 40, первый раз в жизни, и я с ней дома одна, а отец позвал в гараж — муж ушёл с отцом в гараж. Таких примеров — море. Вижу, что муж дочь любит, но отца — боится, не может ему перечить.

Но это не самое обидное. К родственничкам я привыкла и даже частично простила все их выпады.

Обидно то, что я вижу, что мы отдаляемся. Как, когда это произошло? Где наша былая близость? У нас нет разговоров по душам. Один день похож на другой. А я целыми днями с дочкой, которую я очень люблю, очень! Но мне с ней очень непросто! У неё очень непростой характер плюс неврологические проблемы, которые в первую очередь проявляются постоянными истериками -  она с самого рождения кричит по несколько часов подряд… Сказать — неспокойная — это не сказать ничего! Сказать — что плохо спит с рождения — тоже ничего не сказать! От её криков у меня уже едёт крыша! Скажу честно, бывают моменты, что я боюсь, как бы ей ничего не сделать и от этого мне становится очень жутко. Конечно, пролечиваем и дочь, и я сама пью успокоительные. Но это пока не помогает! Я срываюсь на крик с полуоборота! Я такая дёрганная!!! Я сама, наедине с этим всем. На мне полностю весь быт, дочь, а раньше ещё была и учёба, а муж хороший человек, но я вижу его только по вечерам, а по выходным его практически никогда нет дома.

Я много раз говорила с мужем. Рассказывала ему обо всём, что меня беспокоит. Он слушает, но не слышит. Говорит, что любит. Говорит, что его всё устраивает в браке.

А я чем дальше — тем менее терпима становлюсь ко всему. Самое противное — я вижу отголоски родительских привычек в муже, вижу этот жлобизм, и каждое отражение этого меня дико бесит и мне аж развестись хочется  в такие моменты!

Японимаю, что не мне одной сложно! Мужу тоже тяжело — на нём лежит обеспечение всей семьи. Ведь я в декрете пока. Ему тоже непросто. И от этого у меня тоже комлексы — чувствую себя содержанкой какой-то на шее у мужа!

Самое ужасное — нам не о чем с ним говорить! Мы обсудим все произошедшие за день дела — и всё. Тишина. Каждый забился в свой угол. И всё. Я ловлю себя на мысли о том, что мне с ним неинтересно! У меня нет никакой подпитки — моральной, эмоциональной, духовной, интеллектуальной.

При этом я очень его ценю и уважаю, наверное, люблю до сих пор, не могу разобраться, депрессия затмевает мои настоящие чувства к нему.

Может быть, это всё нормально? Все так живут? Сначала — всё хорошо, а потом — как сожители? И зря я тут вообще на что-то жалуюсь?

Вдобавок ко всему, у меня развился такой комплекс, когда его родители необоснованно устраивали скандалы на почве денег и ребёнка, что все вокруг окружающие меня люди — меня не любят, недолюбливают, обсуждают меня за моей спиной, смеются надо мной и что я очень-очень плохой человек. Когда я иду по улице и слышу смех — мне кажется, что смеются с меня. Когда вижу, что на меня смотрят — значит, что-то во мне точно не так. Мне очень тяжело жить с этим всем. Меня часто посещают мысли о суициде. Но меня держит дочь. Я её очень люблю, несмотря ни на что.

Я понимаю, что написала очень сумбурно и спутанно и сама не знаю, что хочу услышать в ответ, но заранее спасибо.