Добрый день. Хочу задать вам вопрос и исходя из вашего ответа выбрать потом детского психолога, но вернее консультироваться буду я, так как

существует языковый барьер и вы не сможете напрямую общаться с ребенком. А ходить на консультации к психологу в нашей стране, у нас нет возможности. Но помощь нужна, так как несмотря на мою информативность и страние спавиться с проблемой, мне очень тяжело это дается. И так вопрос состоит в том, что ребенок мальчик, в третьем классе. В семье есть мама, папа и 4-х летний младший брат. В основном имеем две проблемы. Первое не хочет учиться и плача и в истерике пишет домашнее задание. Кроме школы по своему желанию ходит на танцы уже третий год и в музыкальную школу певый год. Включительно Декабря 2015 ходил на плавание. С 2016 года сказал, что зимой ему неохота ходить в бассейн и ему приятно ходить весной по осень. Я перестала его водить на бассейн. Я не заставляю его посещать кружки без его желания. Но из школы вывести, разумеется я его не могу. Кроме того, в шклде задают слишком много заданий и мне это тоже не нравиться, так как у ребенка не остается времени играться, хотя я все равно даю время ему поиграться, за счет того, что сидим потом за уроками до поздней ночи.Кроме этого, мы посещаем и детские развлекательные центры и ходим на дни рождения его одноклассников и в цирк и в театр и отдыхаем летом и на море и в горах. Также стараюсь, чтобы была прогулка на свежем воздухе, хотя бы пол часа и из музыкальной школы возвращаемся пешком, км 2. В общем я делаю все, что могу, но мое время тоже ограниченное. Я работаю, пришлось отказаться от офисной работы и работать из дома, чтобы помогать ему с уроками. И вторая проблема, что постоянно дереться со своим братом. Хотя не могут бруг без друга и все время обнимаются, деляться с пищей и сладостями друг с другом итд, как только проснуться гачинается драка и мордобой. Не могут поделить кровать, игрушки, компьтер итд. У всех все личное, но все равно хотят одно и тоже одновременно и деруться. В результате этого у меня начался невроз, я разрывабсь между детьми, между работой и домашними делами. Муж работает с утра до вечера и как ему не объясняй, что с детьми нужно общаться больше, не уделяет детям времени, дольше, чем сводить в Мак Дональдс в месяц один два раза. Спрашивает меня, а когда же работать мне. Я в ужасе, сил нет больше. Иногда хочется сбежать из дома, спрятаться в укромном месте и зажать пальцами уши и закрыть глаза и остаться в тишине хотя бы на 5 минут и выспаться спокойно, хотя бы на 1 час. Я не знаю, что мне делать. Драку братьев я еще понимаю, однополые дети, разница 3 года итд. Но то что учиться не хочет (Очень способный, хочет результатов, не хочет трудиться), тем более с учетом того, что в семье почти все учителя, я не могу найти причину. Несколько раз обращалась к психологам платно на этом сайте, дали несколько рекомендаций, но дело в том, что мои дети очень активные, неуправляемые, энергичные и психологический подход, который дает эфекта с другими детьми, бессилен перед моими. Я в запутанности.

Дополнение автора от 21.02.16 12:11:19
Добрый день Елена. Я не делаю за сына домашнее задание. Но если я не сяду радом, он не напишет ничего. И последсвтия его не очень волнуют. Ну и пусть, буду я вдоечников и все, мне все равно, говорит он так. Насчет, что у меня на себя времени не остается, вы правы. Как раз в этом и есть проблема, что я вынуждена все время сидеть рядом и напонимать ему, чтобы сделал домашнее задание. Напишет одну строчку, потом вскачет и начнет драться с братом или играться итд. 



Дополнение автора от 21.02.16 14:08:38
Всем спасибо за ответ.

Анна, поверьте мне, мои дети не чувствуют недостатка любви и ласки от меня.

Дополнение автора от 21.02.16 20:31:23
Анна,
Ведь на младшего уходит больше внимания, правда? «Он же маленький, а ты большой уже!» — есть такие фразы у вас в речи? И как часто вы на него кричите за то, что он не делает то, что ВАМ надо? И как часто вы хвалите его за достоиства и достижения? 

Наоборот, у меня не осается времени на младшего из-за того, что все свое время приходится тратить на старшего. В рабочие дни младший в детском саду и все ок, но в выходные, когда младший дома, я не могу уделить ему достаточного внимания.

Дети — это зеркала внутрисимейных отношений, где не последнюю роль играет отец ребенка. О котором вы ни слова не пишите и не упоминаете его роли в жизни детей. И насколько вы не довольны мужем? 

Я пишу о своем муже, который мало времени уделяет детям и опарвдывается делами на работе. Есть вещи, которыми я недовольна по отношению мужа, а есть вещи, которыми я довольна.



Дополнение автора от 21.02.16 20:43:13
Анатолий,

В языковом барьере, я имею в виду, что дети не говорят по-русски и не понимают более, чем мультиков.
Вопрос задан анонимно
21.02.16
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке
21.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Вы описали ситуацию достаточно подробно. Исходя из этого, у меня возникли некоторые предположения. Посмотрите:
"Я не заставляю его посещать кружки без его желания"
"я все равно даю время ему поиграться, за счет того, что сидим потом за уроками до поздней ночи"
"стараюсь, чтобы была прогулка на свежем воздухе, хотя бы пол часа"
"Я работаю, пришлось отказаться от офисной работы и работать из дома, чтобы помогать ему с уроками"
"я делаю все, что могу"
"я разрываюсь между детьми, между работой и домашними делами"
А сын
"не хочет учиться и плача и в истерике пишет домашнее задание"
Мне показалось, что Вы берете на себя слишком много ответственности, пытаетесь всё удержать под контролем, ничего не упустить. С этим жить очень нелегко. Вы так стараетесь, чтобы сыну было комфортно, приятно, хорошо, наверняка забывая про свои потребности, жертвуя ими во благо детей. 
А уроки Вы делаете вместе с сыном? или за него? Какая ответственность есть у него? За что он отвечает? Может стоит дать ему право на ошибку? Пусть делать уроки будет его обязанностью и зоной его ответственности. Конечно, Вы ему поможете, если он что-то не поймет, не справиться с чем-то. А если он  выберет игру, вместо домашнего задания и придет в школу с невыполненными уроками, пусть встретится с последствиями своего выбора. А Вы будьте рядом, поддержите его, подскажите как можно все исправить. Конечно, сделать это будет нелегко, когда «в семье почти все учителя».  Желаю удачи!
21.02.16
Здравствуйте.

Это совершенно не дело — делать в истерике домашние задания. Хотелось бы от вас более подробного описания, как у вас происходит организация сего процесса и каким образом в ходе его ребенок впадает в истерику. Это нужно разбирать пошагово и досконально, чтобы понять, а что же идет не так.

В любом случае, ребенок учится в школе уже третий год и за два с лишним года он не научился еще самостоятельности и ответственности. Это — увы. и пока вы будете с ним сидеть — последствия его волновать не будут. ведь вы сидите с ним, берете ответственность за его уроки на себя, а для него последствия безответственности пока не ясны, неочевидны и знакомы лишь в теории — с ваших слов. Для него это всего лишь некая страшилка. Ничего более. Вывод — позвольте ребенку столкнуться с последствиями своей безответственности. В третьем классе уже пора. А чем старше — тем больнее, уж лучше сейчас. Сведите к минимуму свой контроль. Одно напоминание, помощь в разборе непонятного задания — все. Больше от вас ничего не требуется.

Задайте себе вопрос: что будет, если мой ребенок придет в школу с невыученными уроками? Какие последствия будут для меня? Для чего мне нужно, чтобы мой ребенок выполнял домашние задания? Думаю, это позволит вам понять ваши мотивы, которые побуждают вас нести ответственность за учебу ребенка, контролировать его в этом.

Далее — режим. Обязательно нужно наладить его. Вплоть до расписания, красочного, повешенного на видном месте в комнате. Где будет подробно расписан день вашего ребенка, включая кружки, игры, выполнение уроков, прогулка и т.д. И строгое следование этому расписанию.

И маленькая ремарка по поводу: "что мои дети очень активные, неуправляемые, энергичные и психологический подход, который дает эфекта с другими детьми, бессилен перед моими." — наверное это вас удивит, но все дети "очень активные, неуправляемые, энергичные " — в том случае, если это здоровые дети. И психологический подход, грамотный, индивидуально подобранный, работает с каждым ребенком. Но — это именно работа, долгая, кропотливая, нудная, пошаговая. Требующая от родителей колоссального терпения, стойкости, твердости, уверенности. Проблема, которой около 10 лет не решается за месяц, и за два не решается. Поэтому наметив с психологом линию поведения с детьми нужно ею следовать всегда — долго, упорно, терпеливо. Только так.

Добра вам.
21.02.16
Здравствуйте, 
Здесь явно Вы измотаны, беря на себя непосильную задачу. Я бы рекомендовал Вам перераспределить свою нагрузку следующим образом.
1 Делегировать мужу часть обязанностей по дому и воспитанию. Составить сообща или если он не согласится, сами для него, перечень его обязанностей. То что он отмазывается работой, поверьте, на 50% элементарное бегство от проблем.
2 Самой для себя пересмотреть свои обязанности, которые навесили на себя. Не хочет сын учиться-дайте ему выбор, но и ограничения при этом. Скажем, уроки пусть учит сам, когда хочет, но он обязан их сделать. И если не сделает обязательные санкции. И что самое тут главное-эти санкции ИСПОЛНЯТЬ.  Этим Вы избавите себя от постоянного надзора, которые и вас выматывает, и ребенка расслабляет. кстати, здесь и может поучаствовать папа, как неотвратимая сила наказания и символ мужества.
При ином раскладе, кто бы Вас не консультировал, но пока Вы не снимите с себя часть бремени, сил взять будет неоткуда. Ну а по структурным вопросам-разговор уже индивидуальный.
21.02.16
Вы описываете быт, где все идеально, но совсем не описали как вы себя ведете как мама… Нет ни слова о любви, ласки, внимании, общении… Есть только желание научить чему-то ребенка, не давая ему самого основного: любви и тепла, защиты и понимания… Даже ваша фраза:«Хочу задать вам вопрос и исходя из вашего ответа выбрать потом детского психолога, но вернее консультироваться буду я, так как существует языковый барьер и вы не сможете напрямую общаться с ребенком. А ходить на консультации к психологу в нашей стране, у нас нет возможности» — уже наводит на мысль, что вы больше принимаете решение ЗА ребенка, чем даете ему нужное пространство и право на ошибку. Слишком много контроля с вашей стороны и слишком много диктатуры… Понятное дело, что вы не то, что не согласитесь с этим, но начнете усиленно доказывать обратное, т.к. свое участие в жизни ребенка вы не замечаете, а видите только проблему, которую создали сами же… Нет проблемных детей, есть проблемные родители, которые за счет детей пытаются решить свои проблемы. Поэтому у детей и появляется протест в виде нежелания учиться, т.к. эта учеба нужна вам, но не ему…

С ребенком консультирование не возможно онлайн в принципе, потому что для работы с ребенком нужна ТОЛЬКО (!!!) очная работа. И ваши иллюзии, что онлайн, чужие тети и дяди, через вас повлияют на вашего ребенка — останутся только иллюзиями и дадут вам еще больше разочарований в вашем же ребенке, что он не такой, каким бы вам хотелось его видеть. Он другой — он такой, какой есть! И консультирование нужно вам, а не ребенку, потому что достаточно лишь немного изменить отношение к сыну, как измениться и его поведение. Но для этого надо быть взрослым и понимать, что вы что-то делаете не то… Мудрости вам!
21.02.16
Не верю! Иначе вы бы не писали тут о проблеме и не озвучивали конкуренцию между детьми. Ребенок пытается привлечь ваше внимание, которого ему не хватает. Внимание — это не забота о том, что они едят, в чем одеты, сделаны ли уроки, во время ли вымыты руки и пр. Внимание — это поговорить о том, что ребенка беспокоит, о чем мечтает, что переживает, чего он хочет… Вы очень активно и озабочены заняты созданием стабильности вокруг себя, где уже выслушать не то, что ребенка, себя не всегда хочется… Если ребенок говорит, что ему все равно, будет он двоечником или нет, это говорит о том, что он переживает за оценивание его как личности. И он не тянет до тех требований, которые вы ему выставили. Как результат — он чувствует себя ничтожеством, недостойным внимания, любви и заботы… А этой заботы (душевной, а не материальной), ему очень не хватает. Ведь на младшего уходит больше внимания, правда? «Он же маленький, а ты большой уже!» — есть такие фразы у вас в речи? И как часто вы на него кричите за то, что он не делает то, что ВАМ надо? И как часто вы хвалите его за достоиства и достижения?

То, что думаете о себе вы, может быть диаметрально противоположным тому, что чувствуют и видят от вас ваши дети. Человек не может увидеть себя со стороны, но он может увидеть себя через кого-то. Дети — это зеркала внутрисимейных отношений, где не последнюю роль играет отец ребенка. О котором вы ни слова не пишите и не упоминаете его роли в жизни детей. И насколько вы не довольны мужем? Может проблема и состоит в том, что ребенок невольно идентифицирует себя с отцом и видит разочарованную в личной жизни мать, где виной всему является он, потому что он тоже мужчина, который любит свою маму?.. Подумайте, а не протистуйте сразу против высказываний. Критика не всегда приятна, потому что обнажает то, что упорно не хочется замечать и принимать.
21.02.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Хорошо, что у Вас нет возможности отвести детей к психологу, им туда не надо. К психологу нужно идти Вам, в этом Вы абсолютно правы. Выбирайте специалиста и за работу, ее предстоит много и она Вам необходимаю иначе точно захочется сбежать… только вопрос куда и кому… Удачи. Ирина.
21.02.16
Здравствуйте.
Сочувствую вам. Да, с детьми бывает очень непросто сладить. Но… как говорят — не боги горшки обжигают и даже самые талантливые воспитатели иногда сильно устают и испытывают растерянность. Хорошо, что вы ищете помощь, а не замыкаетесь в своих трудностях.
От чтения вашего запроса, у меня осталось таое впечатление, как будто оба ваши ребенка (нормальные, здоровые и жизнерадостные!) не чувствуют разницы в возрасте каждого и что в вашей семье несколько нарушен иерархический порядок. Как будто вся власть у детей (и они ее бесконечно делят), вы — обслуживающий персонал (к тому же, имеющий еще работу, кроме занятий с детьми), отец — сам по себе, как достаточно взрослый ребенок для того, чтобы работать, но недостаточно взрослый взрослый, чтобы нести ответственность за положение в семье (хотя быучаствовать в поисках вариантов решения существующих задач).
Если бы вашим консультантом была я, c обсуждения этой темы я бы начала. И с нахождения способов, как существующее положение видоизменить. Я уверена, что для этого работать нужно с вами.
21.02.16
Сейчас на сайте
Посмотрите пожалуйста эти два видео. Будут вопросы, пишите мне, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k
21.02.16
Добрый день. Позвольте несколько комментариев и рекомендации по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам посмотреть на возникшие проблемы под другим ракурсом и принять верное решение.
Вы должны понимать, что поведение детей (в том числе и по выполнению домашних заданий) -это для специалиста показатель либо проблем в родительских отношениях, либо в системе родительского воспитания детей. Ни на первое и ни на второе вы не обращаете внимание, видимо, считаете, что с этим в вашей паре все порядке. 
Рекомендации. Вам необходимо, как минимум:
1.Пересмотреть ваши, родительские:
а)систему поощрения и наказания обоих детей и т.д.;
б) принципы воспитания детей, например, введите в них ответственность детей по дому и включите обязательные совместные, объединяющие детей, деятельности;
в)требования к поведению детей и критерии его оценивания;
г)не делить" детей по возрасту, на старший и младший, иначе в системе воспитания вы получаете «перекос» по типу «Что  позволено Цезарю (младшему ребенку) не позволено Кесарю (старшему ребенку)» .
2. Смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с детьми, например, твердая настойчивость в собственных требованиях, не позволять ребенку управлять вами, который уже добился больших успехов в вашем управлении переход на домашнюю работу, совместное выполнение домашних заданий и т.д. 
3.Приступайте к формированию у детей такие важные личностных качеств, от отсутствия которых вы и оба ребенка уже страдаете, как самостоятельность, дисциплинированность, настойчивость, трудолюбие, чувство юмора, дружелюбие и т.д., от которых и зависит качество обучения, скорость выполнения домашних заданий и братская дружба мальчиков. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
21.02.16
Здравствуйте! Позвольте и мне выразить своё видение ситуации: в школе дают слишком много заданий и мне это тоже не нравится- Вы пишите.  В этом проблема. Делу время — а потехе час! В этом возрасте ребёнок должен, в первую очередь Учиться!  Иначе, к старшим классам ни о какой учёбе и речи быть не может. У него жизнь — сплошные развлечения, кружки, центры, дни рождения. Я тоже даю своей старшей время поиграться, когда приходит со школы, но время это ограничено. Если Вы заинтересованы в хорошей учёбе сына- старайтесь не перегружать его чрезмерными кружками ( я согласна, другие тоже ходят, но они не плачут делая уроки!). Желаю Вам скорейшего разрешения проблемы! П.с. И, конечно, режим!!! И приучайте делать мальчика самостоятельно уроки на черновик.
21.02.16
Добрый вечер. Вы обмолвились про языковой барьер, и тут, я чувствую, тоже надо разъяснение. Что это значит? Сейчас немало семей, в которых межъязыковое, а точнее, межкультурное взаимодействие становится проблемой. Не знаю к какой модели ближе ваша семья, но таких типовых моделей семейного устройства можно выделить несколько. Могу предположить, что в вашем случае ключевую роль играет отец. Если быть точнее, то его влияние состоит в отсутствии положительного влияния. Сводить пару раз в месяц в Мак Дональдс — это вроде и хорошо, но! как это все обставлено? Что он говорит, как влияет, как относится к Вам? Поведение братьев — это результат его влияния, как мне кажется. По крайней мере, знаю немало именно таких моделей семейных отношений. Мальчик смотрит на отца и делает то, что он ему позволяет, или попустительствует. Насчет учебы, вернее мотивации к учебе, тоже нужно уточнить, насколько потребность в учебе, как ценности, культивируется в семье. В начальной школе ученик на 100 процентов мотивируется тем, что внедрили в него родители или ближайшее окружение. Объем заданий в 3-м классе весьма невелик, сейчас трехлетняя программа началки растянута на четыре года. Поэтому, мучения с уроками — это не результат трудности, а демонстрация несогласия с такими обязанностями в принципе. И это откуда-то у ребенка взялось. В общем, предмет для работы есть, и он далеко не в самом ребенке, а в структуре семьи.
21.02.16
Здравствуйте!
Вы пишите:!«Кроме школы по своему желанию ходит на танцы уже третий год и в музыкальную школу певый год. Включительно Декабря 2015 ходил на плавание. С 2016 года сказал, что зимой ему неохота ходить в бассейн и ему приятно ходить весной по осень. Я перестала его водить на бассейн.»
Пусть не бассейн, но водные процедуры, как успокаивающие, желательны! А вот, может пока музыкальную школу бы и «отложить» до следующего года. Как думаете?
Ваш сын может и перегружен пока дополнительными «занятиями» — танцами, обучением в музыкальной школе, но, он не приучен как таковой к дисциплине, ответственности — у выполнению, своей непосредственной работе, он не научился «планировать время», и не научен выполнять расписание!..
Этому и надо учить его сейчас, раз в первом классе этому не доучили, либо, не закрепили.
Может сказываться и усталость: танцы, музыка, уроки, при отсутствии четкого расписания и его четкого выполнения. Такая «накладка»! Отсюда могут быть и истерики! Но, и не только, от сюда! Думаю, он никак не смирится со статусом ученика, ему не уроки считает надо делать, а с младшим братом, у которого нет таких забот, играть!!!
Уж лучше сейчас за это взяться, чем позже — тогда будет еще сложнее и ему, и вам!!!
Но, все разъяснение, как и что делать — это уже темы для консультации. И, обязательно, учитываться должны характерологические данные мальчика, его активность, его психотип и т.д., т.е., его особенности.
И, конечно, надо работать с вами, желательно (и очень!), к воспитанию сыновей, приобщать папу!
А маме давать отдых!
Будут вопросы, понадобится консультация — пишите — постараюсь вам во всем помочь!
И не волнуйтесь  — все возможно нормализовать, но, запаситесь терпением. И самое главное — сами старайтесь относиться спокойнее ко ВСЕМУ!!! Они, ваши сыновья, на вашу реакцию, ох как смотрят! ОБА!!! Со старшим, особенно, когда надо выполнять какое-то задание — то общайтесь тверже, стойте «на своем», но спокойно, можете его погладить по спинке:" делай, мой хороший, нужно и посмотришь, будет все интереснее, когда будешь знать, о чем идет речь, понимать"! и т.д.
Всего вам доброго, спокойствия вам! Так, что, выбирайте специалиста и работайте! Удачи!!!

С уважением. Мирослава.

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

 

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!








21.02.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья Лейс

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки