Равнодушие - вопрос №186395

Добрый день. Даже не знаю с чего начать описание своей проблемы, но всё-таки попробую сформулировать правильно. Я парень, мне почти 28 лет, живу с мамой, она пенсионерка, работаю с товарищем на стройке вот уже года 4. Есть старшая сестра, у нее своя семья, отец умер когда мне было 9 лет, это наверное мой самый первый стресс. Я был проблемным ребенком,с одной стороны слишком скромным и стеснительным, но в семье постоянно закатывал истерики, портил всем нервы, даже в адрес отца звучали фразы «чтоб ты сдох», сам он меня не трогал и я не помню чтоб когда-то особо поучал, у него самого были сложные отношения с отцом, тот жил в деревне, на его родине в доме на 2 выхода «вместе» с матерью моего отца, ни его мать ни он сам с моим дедом не общались, вобщем рукоприкладством по отношению ко мне занималась только моя мать. Сам я мальчик был не глупый, учился на «отлично», поведение аналогичное.… НО, касательно каких-то новых знакомств и по отношению к мальчикам и особенно девочкам, как сейчас я понимаю, моей инициативы не было никогда, да не то что инициативы — контакт даже на средних дистанциях с представительницами противоположного пола меня просто повергал в ступор, вобщем ещё тогда я был очень замкнутым. Затем заболел и умер отец, причём очень скоропостижно, проблемы с сердцем. Я хоть и был мал и не особо всё осознавал но мне было мучительно больно, но не в тот момент правда, так как не особо осознавал что больше этого человека не увижу никогда. Я смотрел на него в момент его смерти, это видел только я, я никому этого не рассказывал и до сих пор. Всё что я видел дальше — это страдание матери и её героизм в стараниях спасти своих детей от голодной смерти (без преувеличения). С тех пор я особенно начал ощущать свою «неполноценность». И вот как сейчас вспоминаю отец меня мало чему учил при жизни, а матери особо было не до этого, тоесть моё психическое состояние шло на самотёк, к тому же моя мать сама по себе человек простой и старомодный, поэтому мою проблему диагностировать при всем желании не смогла бы. Я же даже не припомню до какого возраста я продолжал ей трепать нервы (удивительно, но при этом всем я был очень добр и жалостлив по своей натуре, любое насилие меня повергало в ужас). В школьные годы я был всё так же замкнут и нелюдим, а чувство неполноценности росло вместе со мной. На уроки физ. культуры я не ходил с первого класса по причине сбоя в работе сердца после пищевого отравления, и так продолжалось вплоть до 10-го класса, что, имхо, подливало масла в огонь неполноценности, позднее сердце меня особо не беспокоило, но болел я очень часто, что в паре с неполноценнным питанием каждый раз отбирало у меня силы. Парнем я был рослым и худым, да и неправильный прикус челюсти мне самоуважения не добавлял. Одежду носил самую дешевую, правда чистую, это для меня было важно. В начале 10-го класса учиться в школе мне стало и вовсе невыносимо, хоть и учился только на «хорошо» и «отлично», появились постоянные головные боли. Так как возраст уже позволял что-то заработать своими силами — я так и сделал, в компании старших меня людей «любивших выпить» по ночам промышлял добычей овощей с местных полей и фруктов с приусадебных участков жителей нашего посёлка с последующим сбытом всего ночного добра на городском рынке, какое-то время жил по этой схеме. С 10-го класса перевелся в вечернюю школу в соседнем поселке, где учился чисто условно, на этом моё образование закончено. Далее следовали раскопки чёрного/цветного металла, совместно с сожителем моей родственницы (хороший добрый парень старше меня лет на 10 с чистым сердцем и воровской кровью, по причине которой был лишен свободы на 3.5 года). Я о том что копание на свалках било невероятной силой по моему человеческому достоинству. Девушки у меня никогда не было и по отношению к себе я их рассматривать просто не позволял, и, как ни странно, я никого не рассматривал в роли своего сексуального партнера. Время шло, меня преследовала пассивность и замкнутость. К 20-ти годам я работал по-местному на предпринимателей в должности грузчика, за это время я физически окреп, но особым здоровьем всё еще не выделялся. Неправильный прикус челюсти я к тому времени исправил на удовлетворительный, хоть один комплекс немного приглушил, но… я попадаю в больницу с диагнозом «перекрут яичка», это редкий случай в моём возрасте, но мне видимо просто «повезло», жизнь как издевается надо мной! Диагностировали мне этот недуг не своевременно, начинался некроз. Побочным эффектом оказалось атрофирование яичка… удар ниже пояса, я окончательно себя «загнал», об этом не знает никто из моих близких, просто несу сам свою ношу… во время работы грузчиком, в магазине, принадлежавшем моим работодателям работала девушка на 6 лет старше меня, замужняя в то время родившая уже второго ребенка, я хоть и не общался особо ни с кем (я сам очень молчаливый, немногословный), и с ней особо не было никогда разговоров по душам… вобщем к ней у меня появились чувства, просто какая-то детская любовь чтоли, я никогда ее не представлял в сексуальном плане, даже целовать не хотелось, но в ней видимо что-то было ко мне, что я не могу понять… ей предложили более выгодные условия в другом магазине, она перешла, две недели я повалялся обессиленный, я ее еще пару раз видел потом, но намеренно отговаривал себя от контакта, хоть и хотелось ее видеть. Хотя ничего с ней и не было но это единственный человек был который мне от души понравился, меня в ней привлекало абсолютнл всё, внешне она была милой и красивой, образованной, мягкий и в то же время сильный характер, жизнерадостность… всё нравилось, и было ещё в ней… я бы сказал благородство, она дочь военного, видимо в этом есть связь. Меня всегда смущала бедность, это продолжается до сих пор, личного жилья у меня нет. Физически работать я могу, могу вложить силы при необходимости, но в плане умения добывать деньги я далеко не ушёл, о собственном жилье могу только мечтать. Вроде бы и сила есть и дух, а силы духа нет… Но есть чувство юмора), правда последнее время и с ним туго. В мае прошлого года общаясь по локальной сети, я начал общаться с одной девочкой, которую узнал по её маме, я «виртуально» помогал ей неоднократно в проблемах с компьютером. Эта 15-тилетняя девочка, зацепила меня за казалось бы уже не «живое», ещё общаясь виртуально для меня весь мой мир перевернулся с ног на голову, я влюбился… впервые… она тогда уже полтора года встречалась с парнем, половой жизни у них не было, а на момент начала нашего общения он её предал, а под рукой оказался я со своей отзывчивостью. Не понятно каким образом она меня пробудила от сна… и мне стало страшно… весь мир перевернулся в моей голове. У меня есть странная особенность: все мои предыдущие действия, поступки, да и саму жизнь в общем я вижу как в тумане, такое чувство что память играет со мной в свою игру, я слабо извлекаю уроки и делаю выводы, а после этого я и вовсе впал в ступор… я начал переоценивать всё что мог вспомнить из своей жизни… и осознал… разочарование, боль, глупость. Эта девочка просто «вырвала» меня из дома к себе на встречу, а меня от волнения вырвало дома перед этой встречей, больше чем просто побыть с ней рядом я себе естесственно не позволил… да мне и не хотелось… я полюбил ее всей душой… а она ведь такая маленькая, и возраст и рост — мои 194 и её 161см. Вопреки моим представлениям она оказалась очень раскованна и взрослая не по годам (я этим так никогда и не воспользовался). Мы общались некоторое время, она увлеклась моим приятелем, а мне от одной мысли что она с ним становилось не по себе, но позволить быть с ней я себе не мог, к тому же ещё у меня совсем нет опыта общения с девушками, я просто не знал как себя вести. Я переживал за её психическое состояние, ей разрыв с парнем дался очень тяжело, даже руку себе порезала, а для меня она была бесконечно важна. Затем у неё были непродолжительные отношения с парнями, мы продолжали общаться по телефону, я её постоянно поддерживал, но Боже, как мне самому было плохо тогда. Я ведь понимал что люблю, люблю впервые, так поздно для меня, но искренне и чисто, и полюблю ли ещё кого-то так же — врядли. Что только я не прочувствовал за эти 8 месяцев, и страх, и панику, и отчуждённость, и сомнения, всё на фоне этой любви, но как бы мне не было больно я, наверное, больше всего боялся разлюбить. Сейчас она возобновила отношения с парнем, он старше её на 6 лет, умеет обращаться с девушками, у него много друзей, правда есть проблемы с наркотиками (не игла) и милицией, я с ним уже давно периодически общаюсь по сети, знаю его дольше чем её. Я всё ярче осознаю свою никчёмность в обществе и личной жизни, я наверное так ничему и не научусь… Меня снова охватывает апатия, равнодушие, у меня никогда нет жизненной энергии… я опустил руки… просыпаюсь по утрам со словами в голове «а зачем»...«какой смысл»… По большому счёту осознаю что не хочу ни отношений ни семьи — ничего, я ничего не могу им дать, я не умею решать задачи, я везде уязвим, всё забирает мои силы… я устал от своего нежелания жить как живу, а изменить что-то либо боюсь, либо не хочу, либо не могу, либо не хватает сил, мне всё опротивилось, особенно я сам, я постоянно «в ступоре». Объясните, к чему я так прийду, я ведь просто сжигаю своё время, я не живу, я просто существую… меня преследует равнодушие

П.С. Никогда не думал что обращусь к ясновидящему, но всё-таки это сделал, вот что он мне сказал тогда: "… а ты долгожитель, вижу циферку 76, ну чего ты хочешь, чтоб семья была, работа достойная? (я положительно кивнул головой), есть люди, которые открывают двери с первого раза, тебе же нужно стучать несколько раз, будь увереннее, только когда вот бывает очень плохо, люди могут натворить глупостей, тут главное не (и шёпотом так...) лишить себя жизни, у тебя будет 2 брака, двое детишек вижу (я спросил можно ли спасти первый брак — он сказал категорично — нет), знакомство будет в 2012-м, (и напоследок)… но в душе ты борец"