Здравствуйте, как научиться не развивать спор? Не поддаваться желанию доказать свою правоту? Особенно, если речь идёт о собеседнике, который будет до конца настаивать на своём. В последнее время стало

невыносимо общаться с собственным мужем. Каждый день спор начинается с пустяка, переходит в скандал, длится может весь день и в конце просто не выдерживают нервы, начинаю плакать, пить успокоительные… Конечно, всё это сказывается на здоровье. Приведу несколько примеров, чтобы было немного понятно: сегодня я планировала встречу с коллегой, по работе, но та полдня не брала трубку. Муж стал меня упрекать тем, что надо было договориться о встрече ещё вчера. Я спокойно объяснила, что уже поступала таким образом — коллега почти каждый раз за час до встречи переносила её. Муж продолжал доказывать, что я неправильно поступила, я продолжала доказывать, что вчерашний звонок ничего бы не изменил, ведь до сегодняшнего дня это ни к чему не приводило, она всё так же не отвечала на звонки и т.д., муж продолжал. Когда я стала понимать, что очередной спор закончится ссорой сказала, что это моё решение было, я решила позвонить день в день, тогда он начал меня провоцировать: ты не умеешь меня слышать, ты эгоистка, для тебя чужого мнения не существует и т.д. Всё это длилось очень долго, фраза за фразой, будто подкидывает в пламя дрова специально.
Ещё я попросила его помочь мне, снять кое-что по работе на видео, он стал выдумывать как и к чему приклеить камеру, чтоб обойтись без его помощи, я рассмотрела его предложения и в них были определённые недостатки: ракурс и т.д. Я высказала эти недостатки, он воспринял их как оскорбление и опять началось в уже повышенном тоне: тебе всё не так, ты даже не попробовала, я что буду 2 часа держать тебе камеру? (он знал что это займёт 5 минут). И дальше спор насчёт его изобретения, скандал, обиды друг на друга. Неприятно, когда обнимает, а о сексе уже молчу, просто уже становится противно находиться рядом… Как пресекать эти споры? или выход один: на всё поддакивать, хвалить и делать как он сказал? (это всё присутствует в нашей жизни, если действительно имеет место быть). Были случаи, когда я просто лежала, были проблемы со здоровьем из-за нервов — его это не останавливало, при любой возможности он бурно доказывал свою правоту, на что у меня было своё мнение, не желая уступить мне, в том моём состоянии. Когда была мигрень среди ночи разбудила его, взялась за голову и ничего не могла сказать, он вместо того, чтоб успокоить начал меня трясти, стучать по щекам и кричать «успокойся, возьми себя в руки!». Потом опять спор о том, что он неправильно поступил, ведь мне и так было плохо, он до последнего настаивал на своём. При том у мужа так же от нервов высыпания на коже, мы уже на грани: или сойти с ума, или разойтись. Заранее спасибо.
Вопрос задан анонимно
06.04.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Ответ на ваши вопросы.
Ваш вопрос «как научиться не развивать спор?»
Ответ. Для этого вам необходимо:
а)учится искусству компромиссу, 
б)техники релаксации и глубинного дыхания- это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной,
в)вспомнить про чувство юмора и самоиронии- это позволит легко решать споры и уходить от него.
Ваш вопрос «Не поддаваться желанию доказать свою правоту?»
Ответ. Для этого  у вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант- профессиональный. Вы приглашаете мужа обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, который быстро, профессионально и корректно поможет вам решить проблему. 
Второй вариант- самостоятельный. Вам с мужем необходимо:
*прекратить борьбу за первенство в семье,
*использовать деструктивные методы в общении и во взаимодействии друг с другом, способствующих формированию чувства вины, с помощью которого, в свою очередь, легко управлять человеком; 
*договориться с мужем о новых правилах взаимодействия друг с другом,
*освоить техники контроля за негативными эмоциями- это позволит вам обоим своевременно и цивилизованно освобождаться от негативных эмоций, а не аккумулировать их в себе, как вы оба это делаете сейчас,
*прекратить жалеть себя, жалость- самое губительное из всех чувств, которое, как показывает опыт психотерапии, никогда не дает позитивных результатов.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
06.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая!
Вы описали классическую цепочку разгорания скандала. Схема S-R-S-R-.....(Стимул-реакция-стимул-....)
Такое наблюдается в семьях, когда каждый день почти об одном и том же и перерастание в скандал.
Эту цепочку нужно прерывать в самом начале, не дав скандалу разгореться, чтобы не пошло «слово за слово».
Как только чувствуете, что отвечать бесполезно уйдите в другую комнату, займитесь чем-нибудь или срочно смените тему разговора на какую-то нейтральную.
Удачи Вам!
06.04.16
Здравствуйте, к сожалению Вы не назвали своего имени и я не знаю как к Вам обращаться!

Описанная Вами ситуация часто встречающая, но от этого она не становится легче. Просто дать Вам совет легко! Есть хорошее правило для всех женщин — не воевать с мужчиной на равных, то есть не спорить, а преподносить информацию в нужное время, четко, уверенно, дать ему с ней «пожить». В ответ на возмущение взять за правило отвечать «Да, дорогой!». А то, что волнует говорить позднее в спокойной обстановке.

Особенно важно учиться в общении с близкими, говорить не о своих мыслях, а о чувствах. Например, не спорить о технических вопросах по поводу камеры и предстоящей съемки, а рассказать, что Вам было бы приятно, чтобы именно это сделал для Вас, что у него это лучше всех получается и так далее. И о негативных чувствах тоже важно говорить, не замалчивать их, только не в форме обвинений, а также, как сообщение — в ответ на твои слова я чувствую то-то...

Помните, «счастливые семьи похожи одна на другую, а каждая несчастливая — несчастлива по-своему»? Это утверждение справедливо и в наши дни. Для той «войны», которую Вы ведете с мужем в ссорах существуют причины, заставляющие Вас вести подобным образом, это может быть пример родителей или родовые программы, тянущиеся из глубин Вашего рода. Для подобного поведения Ваших предков были объективные причины, а в Вашем случае — это возможно проживание перенятых чувств. 

Для улучшения Ваших взаимоотношений очень важно разобраться с собой, своим внутренним миром, при чем это не обязательно делать вдвоем, эффективная работа возможна, если за помощью обращается и кто-то один из супругов.

Желаю Вам хороших семейных отношений и душевного равновесия.
06.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Валентин Каракулин

Сейчас на сайте
Консультант в сфере бизнеса, управления и межличностных отношений, прогнозист — аналитик, психолог, коуч, эксперт в области энерго-информационных технологий. В своей работе использую инновационные технологии. Обо мне: http: //coachhit. com/o-nas
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения