Здравствуйте! Я понимаю, многим моя проблема покажется пустяковой, а некоторым и вовсе не проблемой. я и сама это понимаю, но мне ОЧЕНЬ ПЛОХО. Я - вопрос №1947979

прошу помочь мне и обратить на меня внимание. Дело в том, что я всегда считала, что жизнь меня недолюбливает, не дает то, чего я хотела. Короче, считала себя неудачницей. Я, будучи уже достаточно взрослой и имея профессию, место работы, не замужем, и не была, продолжаю жить с родителями. Но моя проблема совсем не в этом. Точнее, изменить я хотела бы не это. Я очень люблю свою маму, она у меня очень добрый, чистый и совершенно нетребовательный человек, который все и всегда делал безвоздмездно. Я очень люблю проводить с ней время, в частности, ездить на отдых на море. Нам было хорошо вдвоем, мне ничего больше не было нужно. Нет, я, конечно, планировала семью, но, так как не имела серьезных отношений и достойного человека, этот вопрос особо меня и не напрягал. Но тут судьба подбросила мне и маме большую гадость в прямом смысле этого слова: у отца обнаружили опухоль, прооперировали, после этого он бросил работу.И теперь мама, хоть он и в состоянии обслуживать себя самостоятельно и может многое делать сам, и несмотря на его очень сложный и тиранский характер, истерики постоянные (так и до болезни было, просто усугубилось), обслуживает его в прямом смысле этого слова, а он ее использует. Но самое больное в этой истории для меня то, что теперь уже, наверное, мама не сможет мне составить компанию в поездках, а это было для меня самым главным в жизни из увлечений. Ничто, повторю: ничто не доставляло мне такого счастья, как отпуск с мамой. Мне кроме этого не нужно ровным счетом ничего! Я готова подождать с личной жизнью 3-4 года, готова терпеть проблемы на работе. Но так ударить по больному месту! Я ненавижу жизнь! Зачем она плодит людей, если им приходится плакать и страдать?! Мама считает, что теперь она никуда от отца, она при нем рабыня. А он ведь ей за 30 лет совместной жизни не давал денег, унижал, оскорблял ее. Его вполне можно оставить на 10 дней. Но она боится. Мою маму очень легко привязать к себе. Это даже не я. Я хотя бы буду сопротивляться, а она — нет. Я же вижу, что ей хочется, что она после двух гадских лет унижений не заслужила отдых?! Ей же там будет лучше, чем дома, хоть чуть от хамства отдохнет! Это НЕСПРАВЕДЛИВО! Жизнь — тварь! Такие фокусы жизнь не имеет права подкидывать слабым людям, как мы. Пусть измывается и катает в подобном ДЕРЬМЕ толстокожих, у которых нервы канаты, которым по одному месту все проблемы и трудности, все равно все преодолеют и сухими из воды выйдут. ДА ЧТОБ ОНИ ВСЕ ПРОВАЛИЛИСЬ! Но не нас! И не меня! Я просто испытываю огромное чувство зависти и злости по отношению ко всем, у кого это есть! Да, это плохо, но не получается у меня иначе! У меня все чаще возникают мысли о суициде. Я не хочу просыпаться по утрам. А зачем, все итак бессмысленно. Жизнь не пошла мне на встречу. Сломала все самое дорогое! Помогите, очень прошу. Я ведь хочу не так много: съездить отдохнуть несколько раз с любимой мамой и всего-то! Это нужно и ей для здоровья и отдыха! Пожалуйста, может ритуал какой-то есть или молитва?! Да, к слову, я не такая какой могу показаться — я помогаю людям, работаю психологом в школе за гроши. К тому же, есть вещи, которых я добилась сама: получила красный диплом, поставиви перед собой четкую цель, выучилась дополнительно на клинического психолога. Еще я несколько лет назад мучилась из-за своей аллергии (астмы), которая, кстати, тоже отравила мне жизнь и порядком потрепала нервов. Я боролась с запретами врачей, лечилась, добилась улучшения (хоть и не полного, но все же). Хотя считаю, что и это испытание не для меня. Но это уже отдельная история. Меня просто захлестывают эмоции. Помогите! Не оставляйте меня одну! Мне нужно так мало!