Уважаемые эксперты, я сомневаюсь, что меня любит моя собственная мать. Пожалуйста, скажите, что вы можете сказать о ее отношении ко мне по ее самым частым фразам.

Пожалуйста, скажите, что вы думаете и что мне стоило бы делать в этом случае? Я просто уже ненавижу ее, не знаю, как взять себя в руки. Она постоянно играет на моем чувстве вины и травит мне жизнь своим вмешательством и контролем. Вместе не живем уже давно, но она настаивает, чтобы мы созванивались каждый день. Мне 25 ей 48. Я очень стараюсь быть мудрой в этой ситуации, но у меня еще не получается. Она постоянно твердит: «Я своей маме слова грубого не говорила», «Я своей маме каждый день звонила», «Да моя мама вообще ко мне в комнату врывалась когда я с парнем была», «Какая мать не хотела бы чтобы ее ребенок получал высшее образование\ходил в музыкальную школу\учился на пятерки\участвовал в конкурсах\был лучше всех...», «Да все мои коллеги указывают своим детям, как им жить», «Да будут у тебя свои дети, ты все поймешь», «Да я руки кипятком мыла, когда ты была маленькая, чтобы тебе еду готовить чистыми руками», «Да твой батька тебя вообще не хотел» (мой отец умер), «Да твой батька мне изменял», «Да ты уже в 3 года материлась и была настоящим монстром», «Почему у тебя четверка, а у Маши пятерка, ты что тупее Маши? (в школьные годы), „Да я всю душу тебе отдала, а ты неблагодарная“, „Ты так ко мне относишься, потому что я тебя избаловала“ и т.д. Может быть, это действительно нормальное отношение к ребенку? Может, это я ненормальная?
Вопрос задан анонимно
16.05.16
1 ответ

Ответы

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы. 
Ваш вопрос "что вы думаете… Может быть, это действительно нормальное отношение к ребенку?"  
Ответ. Это абсолютно деструктивное отношение к взрослому ребенку, потому что мать:
*пытается направить жизнь ребенка в нужное ей русло,
*хочет управлять жизнью и выстраивать жизнь взрослого ребенка по собственным лекалам, в соответствии с собственными мечтами и т.д.,
используя при этом деструктивные средства воздействия на взрослого ребенка (например, манипуляции, чувство  вины, психологическое давление, сравнения, сознательное снижение самооценки взрослого ребенка и т.д.)
Ваш вопрос «что мне стоило бы делать в этом случае?» 
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Освободиться от негативных эмоций по отношению к матери — это сделать крайне важно, потому что это позволит вам действовать спокойно, корректно, прагматично, рационально и с позиций собственной выгоды. Например. Воспользуйтесь техникой, предложенной основательницей семейной психотерапии В. Сатир

2.Освойте техники:
*решения конфликтных, спорных и острых ситуаций-это позволит вам не только не допускать конфликты с матерью, но и легко выходить из них;
*контроля за негативными эмоциями- это позволит своевременно и цивилизованно избавляться от негативных эмоций, которыми мать успешно наполняет вас;
*глубинного дыхания (дыхание диафрагмой) и релаксации-это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
3. Смело и твердо обозначить перед матерью ваши личные границы и ваши требования к общению с матерью. Пока вы этого не делаете, мать будет продавливать собственные требования.  
4. Смените привычные для матери модели поведения и метод взаимодействия, например, включите в них чувство юмора и иронии- это позволит вам легко парировать на материнские придирки. Например:
*мать вам говорит: "«Я своей маме слова грубого не говорила»", вы ей с милой улыбкой парируйте:  «Мать, как ты любишь идеализировать себя»
*мать вам говорит: "«Я своей маме каждый день звонила»", вы ей с милой улыбкой парируйте:  «Это был твой выбор, видимо, тебе не с кем было общаться и нечем было заняться»
*мать вам говорит: "«Да моя мама вообще ко мне в комнату врывалась когда я с парнем была»", вы ей с милой улыбкой парируйте: «Надо же какая бестактность и невоспитанность. Какое неуважение к тебе!»
*мать вам говорит: "«Какая мать не хотела бы чтобы ее ребенок получал высшее образование\ходил в музыкальную школу\учился на пятерки\участвовал в конкурсах\был лучше всех...»", вы ей с милой улыбкой парируйте:  «Нормальная любящая мама, для которой важен сам ребенок. его потребности, желания и интересы,  а не реализация ребенком материнских амбиций и её несбывшихся мечт и желаний»
*мать вам говорит: "«Да все мои коллеги указывают своим детям, как им жить»", вы ей с милой улыбкой парируйте:  «Что с твоей самооценкой?! Не стоит подстраиваться под коллег-просто будь собой. Пусть коллеги ориентируются на тебя»  
*мать вам говорит: "«Да будут у тебя свои дети, ты все поймешь»", вы ей с милой улыбкой ей парируйте:  «И не говори! Но зато, уже сейчас, я уже точно знаю, какой матерью я не хочу быть, и какой матерью я буду»
*мать вам говорит: "«Да я руки кипятком мыла, когда ты была маленькая, чтобы тебе еду готовить чистыми руками»", вы ей с милой улыбкой  парируйте:  «мать, разве я тебя  просила об этом. Это было твое решение и твоя ответственность. Все нужно делать в меру, а не до фанатизма- это уже патология „
*мать вам говорит: “«Да твой батька тебя вообще не хотел»», вы ей с милой улыбкой парируйте:  «Нехорошо говорить о покойном муже плохо, разве тебя этому не учили? Это был твой выбор, меня ни кто ни кто из вас спрашивал о зачатии или о предохранении»,
*мать вам говорит: "«Да твой батька мне изменял»", вы ей с милой улыбкой парируйте:  «Скажи, а зачем ты мне это говоришь? Это же ваши с отцом отношения, к которым я не имею никакого отношения»,
*мать вам говорит: "«Да ты уже в 3 года материлась и была настоящим монстром»", вы ей с милой улыбкой парируйте:  «Чему ты меня научила. то я и говорила))) да и в кризис трех лет ребенку сложно быть паинькой-об этом тебе скажет любой психолог»"
*мать вам говорит: "«Почему у тебя четверка, а у Маши пятерка, ты что тупее Маши? ", вы ей с милой улыбкой парируйте:  «Потому что я учусь по мере своих возможностей и способностей, которые вы передали мне на генетическом уровне» 
*мать вам говорит: "„Да я всю душу тебе отдала, а ты неблагодарная“", вы ей с милой улыбкой улыбкой парируйте:  «Я -результат твоего воспитания. Тебя не устраивает твой результат, значит поищи  проблемы в себе»
*мать говорит «Ты так ко мне относишься, потому что я тебя избаловала“», вы ей с милой улыбкой парируйте: «Я к тебе отношусь с уважением и с благодарностью. И если тебе что -то не нравится в моем отношении к тебе, то, как говорят психологи, измени свое отношение ко мне. Например: *сепарируйся от меня; *признай мою уникальность, самостоятельность, взрослость и автономность; начни уважать меня и считаться с моим мнением. желаниями, потребностями и интересами» 
5. Переориентируйте внимание матери с вас на неё саму. Напомните матери, что она женщина- еще достаточно молодая и красивая. Например:
а) удивите мать, например, кардинально изменив её  имидж (например, предложите матери попробовать «на зубок» имидж женщины-вамп и т.д.), кардинально изменив цвет волос, прическу стиль одежды;
б)подарите ей приятные эмоции, посетив с матерью, например, салон красоты или спа-салон и т.д.;
в)наполнить мать новыми яркими эмоциями и расширьте её круг общения с мужчинами, например, запишите мать на обучению дайвингу или скалолазанию, или в пейнтбол  и т.д.;
г)сделайте матери профессиональную фотосессию (романтичная женщина, хулиганка, вамп и т.д.) и выложите фото в соцсети- уверяю вас, комплименты-комментарии и лайки поднимут самооценку и настроение вашей матери, и её некогда будет терроризировать вас.
д)организуйте встречу матери с семейным психологом, который поможет вашей матери, например, освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами, что позволит ей начать строить её личную любовную жизнь, и поможет вашей матери пережить сложный физиологический период, коим считается климакс. 
Ваш вопрос «Может, это я ненормальная?»
Ответ. Вы абсолютно нормальной человек, в адекватной самооценкой, благодаря которой вы испытываете подсознательное сопротивление (а это огромное психоэмоциональное напряжение) против применяемых матерью, по отношению к вам, деструкций.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных 
17.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения