Любовь или привычка?

Добрый день!

Мне 29, я замужем почти 7 лет, вместе мы 12 лет. Детей нет (я никогда не хотела).

Наши отношения очень красивые и чистые: мы друг у друга первые, никогда не изменяли, муж красиво ухаживал, у нас была очень красивая интимная свадьба (это когда только молодожены и свидетели).

Секс для нас всегда был проблемой: муж хотел чаще, я реже, оргазмов я никогда с ним не испытывала. Поэтому страсти в этом смысле у нас как-то никогда не было. Точнее, была, но только со стороны мужа.

Год назад мне сильно понравился один коллега. С начала решила, что это блажь. Муж, конечно, всё почувствовал, пришлось всё рассказать. За этот год он пытался исправить ситуацию разными способами. Но самое главное, что мы наконец переехали от моих родителей жить отдельно.

Но чувствую, что ничего не выходит. Муж всё больше раздражает. Естественно, ему очень трудно удержать ревность в узде. Недавно решилась признаться коллеге в чувствах, он тут же попросил встретиться, чтобы всё обсудить.Но сказал, что не хочет рушить брак, т.к. был по обе стороны баррикад, и нет в этом ничего хорошего, а вдруг мы сойдемся и т.д. Но мне кажется, что это просто вежливая форма отказа...

С мужем я рассталась, сейчас живу одна. Впервые. Если честно, кайфую… Муж пишет смски, пытаясь надавить с помощью жалости, чувства вины и т.д. Мне действительно его очень жаль… он столько сделал для меня, всегда так заботился обо мне… И сейчас готов стараться. Он считает, что мои доводы ерунда и все можно исправить.

Долго думала, наблюдала, и пришла к выводу, что у меня к мужу просто материнское отношение: он котик, зайчик, медвежонок, кто угодно — но только не половой партнер. Я беспокоюсь о нем, забочусь, таскаю ему на работу домашние обеды в контейнерах, слежу, чтобы он принимал лекарства когда болеет и т.д. то есть выполняю ф-ии матери. От того, наверное, и нет влечения, и детей не хочется (ведь «усыновила» мужа).

Постоянно тянет написать коллеге, но понимаю, что это будет опять впустую, считай, навязываться… Но так его хочу, что прям сил нет...

Как принять правильное решение? И стоит ли дальше искать контакта с коллегой?

Спасибо!

Ответы

Руна, здравствуйте. Вы прекрасно, с полным пониманием описали свою ситуацию. А ваш коллега знает, что теперь вы свободны и живете одна? И второе: сейчас уже не очень приняты такие явные гендерные различия в поведении мужчин и женщин, что якобы женщина не имеет права заявлять о своих желаниях, а должна ожидать инициативы мужчины… вы достаточно взрослый и самостоятельный человек, чтобы по крайней мере совершать самостоятельные шаги, направленные на то, чтобы делать и брать то, что вам хочется без оглядки на мнение окружающих. А далее вы вступаете во взаимодействие с конкретным человеком — и уж от вашей женской виртуозности зависит, насколько быстро вы окажетесь в постели. Пока вы не получите этого нового сексуального опыта с другим мужчиной, не с «мужем-мальчиком», вы не успокоитесь. Так ведь?
03.06.16
Здравствуйте, Руна.
"С мужем я рассталась", — был официальный развод или вы просто разъехались и живете отдельно от него. Если так, то что все удерживает, если вы поняли "у меня к мужу просто материнское отношение: он котик, зайчик, медвежонок, кто угодно — но только не половой партнер. Я беспокоюсь о нем, забочусь, таскаю ему на работу домашние обеды в контейнерах, слежу, чтобы он принимал лекарства когда болеет и т.д. то есть выполняю ф-ии матери. От того, наверное, и нет влечения, и детей не хочется (ведь «усыновила» мужа)". И тут, понимаете, одна любопытная вещь: ведь его усыновили вы сами! Уверены, что у вас не появится еще один «сын»?
"сказал, что не хочет рушить брак, т.к. был по обе стороны баррикад, и нет в этом ничего хорошего, а вдруг мы сойдемся и т.д. Но мне кажется, что это просто вежливая форма отказа...", — действительно, может быть и так, но больше похоже на то, что у мужчины есть свой опыт и он знает, что супружеские конфликты порой временны и поэтому он не хочет вмешиваться в вашу жизнь, пока вы не разрешили вопрос с вашим браком.
Поэтому и решение ваше зависит от того, вы уходите окончательно от мужа, или начинаете осознавать и и то, откуда в вас желание быть матерью мужу и что с этим делать (и нужно ли вообще вам лично с этим что-то делать), понять и свою цель по отношению в коллеге: вы хотите секса с коллегой и считаете, что он может вам дать желаемый секс, а ведь это только ваши ожидания, которые могут быть никак не связаны с реальным интимом.
Будет желание поговорить, обращайтесь.
03.06.16
Здравствуйте, Руна.
Давайте посмотрим сюда: «у меня к мужу просто материнское отношение» — возможно, отношения в паре действительно выстроены по принципу «Родитель — ребенок». В этом случае объясняется и отсутствие либидо, и опека. Почему они выстроены именно так? Проанализируйте отношения Ваших родителей (мы копируем их поведение).
Но, меня больше заинтересовало это: «Детей нет (я никогда не хотела)», «Секс для нас всегда был проблемой». Этот момент желательно проанализировать подробнее. Вы ощущаете проблему, но как и все люди, считаете, что это из-за партнера. По сему и стало возможным то, что Вы присмотрели другого мужчину, полагая, что с ним то… Ан нет! Свои внутренние проблемы (как и сценарии) Вы привнесете и в новые отношения, что приведет в итоге к тому же, с чего начинали: убеганию в новые отношения.
Что делать? Разобраться в себе. Особенно в бессознательных страхах. Обращайтесь, помогу.
03.06.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Руна, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как принять правильное решение?»
Ответ. Объективно проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками-это позволит вам найти первопричины ваших проблем с мужчинами: и материнских функций к мужу ("детей не хочется...«усыновила» мужа") и желания ввязаться  в тупиковые отношения ("тянет написать коллеге… это будет опять впустую… навязываться")
У вас три варианта выбора решения.
Первый вариант. Вы меняете ваше «материнское» отношение к мужу и к сексу с ним, раскрываетесь в нем. 
Результат. Восстановление семейных отношений на качественно-новом уровне.
Второй вариант. Вы меняете ваше отношение к себе самой и к сексу.
Результат. Вы начнете строить свою новую личную жизнь, в которой будет активно присутствовать регулярный секс.
Третий вариант. Вы оставляете все как есть.
Результат. Вы живете так, как живете сейчас: "сейчас живу одна… Если честно, кайфую", и продолжать сопротивляться тяге "написать коллеге", понимая «это будет опять впустую, считай, навязываться», причем, чем сильнее будет ваше сопротивление, тем сильнее будет желание написать коллеге.  
Ваш вопрос "стоит ли дальше искать контакта с коллегой?"
Ответ. Однозначно. искать контакт не стоит. Коллега вам отказал, вы правильно поняли его слова ("не хочет рушить брак… был по обе стороны баррикад… нет в этом ничего хорошего", «просто вежливая форма отказа»), поэтому не стоит проявлять настойчивость в этом направлении.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
03.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения