Здравствуйте. Я нахожусь в сложной жизненной ситуации и не могу найти её разрешения. Я и мой мужчина вместе 3 года, живем вместе. Мне 28, ему 49 лет, он умный и рассудительный человек. Любимдругдруга

крепко и трепетно, планируем завести семью и оформить отношения в следующем году. Заметная разница в возрасте никогда нам не мешала, а наоборот помогала нам дополнять друг друга. Одним словом, у нас крепкие взаимоотношения, мы очень близки друг другу, о чем же ещё мечтать как говориться? Но существует проблема, которая со временем становилась все заметнее и в последнее время стала превращается в настоящую драму с болью и страданиями ( с моей стороны). На первых этапах моих отношений с МЧ, я узнала от него, что у него есть бывшая жена и двое детей, которые живут в том же городе где и мы. Ну что же, меня это не испугало, так как, факт что у зрелого мужчины были серьезные отношения и дети, вполне обычный и ничего в этом тревожного не должно быть. Как говориться с кем не бывает, отношения не получились, расстались( точнее он с ней), он с детьми общается, балует.Видеться с ними каждые выходные и даже чаще, вот все что я узнала на тот момент.То есть эта новость сильно меня не встревожила, а с женой он разведён кстатии 8 лет. Какое то время прошло и я узнала больше подробностей, например, что, у бывшей жены после развода нового мужчины так и не появилось, за 8 лет, что меня в последствии немного насторожило, хотя она образованная и симпатичная женщина. У моего МЧ после развода были отношения, но ничего серьёзного не сложилось. Для меня это означало, что человек отпустил прошлое и пытался построить новые отношения. Прошло какое-то время, мы стали жить вместе. И тут начались проблемы, все то, о чем я и не подозревала раньше, вылезло наружу. О том что родителям надо общаться ради детей я прекрасно понимаю спокойно это воспринимаю, это же ради детей. Но все то что стало выясняться когда мы стали жить вместе просто переходило всякие границы. Одно стало ясно точно, его бывшая жена держит его на коротком поводке, сильная собственница, я чувствую всей своей интуицией что она не хочет его отпустить как женщина. Обращаться с ним ни как с отцом, а как с настоящим мужем, каждый день находит повод чтобы встать между нами, любой повод чтобы позвонить ему, и повод — не дети. Или: её машина или ей нужна помощь с тем и с другим или ещё что то. Может позвонить в 8 утра и многое другое. Сначала я решила спокойно поговорить что моим МЧ и спросить, не замечаешь ли ты что происходит? Попыталась узнать всегда ли его бывшая жена общалась с ним так часто и в таком тоне. Его ответы на моё удивление были не особо ясными, однако я поняла, что это происходило всегда. Весь контроль и внимание шёл всегда с ее стороны, а он как человек который очень не любит негатив, просто позволял такое отношение к себе, так как ему оно как я понимаю вреда не приносило и ему и так было всеравно. Тут все стало ещё хуже. С одной стороны — его бывшая жена, которая каждый день пытается присутствовать в нашей жизни причём хитро манипулирует им, и мне становиться все сложнее так как чувствую она всегда включена в нашу жизнь и мне грустно и больно. А с его стороны — отрицание действительности. По какой причине не знаю, привычка ли это? Может он потерял контроль что то, что происходит — это не нормально, и любая женщина не может быть счастлива находясь в таком положении? Я не знаю… Но с его интеллектом и опытом, я не могу поверить, что он ничего не видит! Он очень не любит говорить на эту тему, но я не знаю как дальше жить, он мне говорит ничего плохого не происходит, его бывшая не причиняет никому никакого вреда. А иногда, редко, в эмоциях, все таки говорит что понимает меня, но изменить быстро, все не может. Я готова терпеть, но будет ли чтото меняться? И меняться ли чтото? После последней ссоры он попросил меня вообще ничего не спрашивать о его бывшей жене и он будет все разрешать со временем сам. Будет ли чтото зазрешаться и как я об этом узнаю? Иногда, когда он злиться на меня за то что мне обидно, он делает меня виноватой. Он делает меня ужасным человеком. А его бывшая жена просто невинный ангел. Неужели он не видит что происходит? Что эта женщина считает кол своим и не намерена отпускать? Я в полном отчаянии. Жить так тяжело и больно, но я его очень люблю. Неужели у этой женщины получится всегда иметь над ним власть? Что мне делать?
03.06.16
5 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена.
Так что же получается? Вы боитесь конкуренции с его бывшей (с той, что 8 лет ему не жена!!!)? Но тогда не мужчину нужно «прессовать», а работать с собственной самооценкой, внутренними проблемами.
03.06.16
Сейчас на сайте
Елена, здравствуйте. Вы столкнулись с реалиями жизни. Его бывшая жена собственница и Вы собственница. У мужчины есть дети и он будет с ними общаться, нравится ли Вам это или нет. В этой игре Вы точно проиграете… Что бы Вам были понятны мотивы его бывшей, поставьте себя на ее место и побудьте ею несколько минут, прислушайтесь к ощущениям. Ее желание понятно и она хочет, что бы отец детей вернулся в семью или же хотя бы помогла материально и чем больше, тем лучше… Вы сейчас подумайте, готовы ли Вы будете вести вечную борьбу за мужчину… Его так же можно понять, его все абсолютно устраивает: Вы молодая и красивая женщина, дети, бывшая делает знаки внимания… Он позволяет бывшей жене делать то, что Вы видите (это на счет власти, его бывшей жены над ним). Я Вам даю 99, 9 процентов, что мужчина не изменится и будет жить так, как живет. Так же подумайте, как Вы будете себя чувствовать, когда Вам будет 49 лет, а ему 70....- его взрослые дети, которые приходят к нему, он уже не будет блистать, как секс партнер и потеряет привлекательность, которая есть сейчас..., так же будут определенные болезни, связанные с возрастом… Вы при принятии решения, смотрите на перед, оценивая свое состояние и смотрите правде в глаза. Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
03.06.16
Сейчас на сайте
Очень болезненная тема.

По факту Вы не имеете права указывать мужчине что делать. Что бывшая что Вы, он же не вещь. Но он сам выбирает что делать и кому угождать. За Вами же выбор принимать это и расти самой индивидуально, или быть зависимым от мужчины и пилить его. Пиление — это всегда плохо. Рано или поздно это приведёт к концу. 

Разница в возрасте имеет один из решающих факторов в данной ситуации. Вы по большому счёту решились на отношения с мужчиной, который на половину с той семьёй. И это его выбор. 

Он хочет ей помогать, угождать и т.д. Ему нравиться быть между двух огней. Если Вы когда то поставите его перед выбором Вы или она. Не факт что он выберет Вас. 

Вы моложе, больше сил отнимаете, неспокойны, плюс ко всему прочему ещё и пилите. У него возраст, он хочет покоя стабильности. С вами одни беспокойства. 

С одной женщиной это сумасшедший дом, а с двумя?? Рано или поздно его доведут до ручки и он сделает свой выбор.
03.06.16
Уважаемая Елена!
Мужчина весьма дипломатичен в поведении, но меняться ничего не будет. Он серьезно относится к бывшей семье и не пойдет на полный разрыв с женой. Он уже в таком возрасте, что его не переделаешь.
Но так ли Вам мешает сложившаяся ситуация? Допустим он помогает бывшей починить машину, к примеру.
Ну и что в этом такого? Он же не спит с ней. К Вам относится хорошо. Вам комфортно друг с другом. И радуйтесь этому. Ведь нельзя же из человека сделать раба и заставлять общаться только с собой. А представьте, что он уделял бы время друзьям, а не бывшей. Как тогда Вы бы отнеслись к ситуации?
Могу предположить, что корень вопроса не во времени проведенном с бывшей, а в Вашей собственной неуверенности. А значит нужно работать с этим вопросом, отпустить беспокойство и быть уверенно в себе, что мужчина от Вас никуда не денется и Вы лучше бывшей по всем статьям.
Мудрости Вам!
03.06.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
03.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология