Не знаю, как себя вести в сложившейся ситуации

Здравствуйте! Мне 30 лет. Оказалась в непростой для меня ситуации. Так получилось, что еще со школы у меня не складывалась женская дружба, даже не знаю, чем это объяснить, но с двумя лучшими подругами мы разругались и больше не общаемся. Причины разлада были разные, не могу сказать, что виноват был кто-то один. В любом случае с тех пор я никого стараюсь не впускать в личное пространство очень близко. У меня есть приятельницы, институтские подружки, коллеги по работе, друзья мужа, общения с ними мне вполне достаточно, но безусловно, это поверхностные отношения, которые ни к чему не обязывают. Для душевных излияний есть муж и мама. Конечно же, я бы хотела, чтобы у меня была хоть одна близкая подруга, но беда в том, что я совершенно не умею выбирать друзей. Все, с кем я пыталась периодически сдружиться, просто пользовались мной, каждый по-своему: кто-то дружил со мной, чтобы я помогала в работе, кто-то безвылазно торчал у меня дома, на полном пансионе, так сказать, и при этом ни разу не приглашал к себе.Возможно, я сама виновата, и изначально задавался какой-то неправильный тон отношений, не могу сказать, но в итоге, когда я отказывала в бесконечных приемах, люди потихоньку испарялись.Я сейчас в декрете, ребенку почти 3 года, мы много времени проводим во дворе. И вот меня очередной раз выбрала мамочка в подруги. Прямо так и заявила: вы мне нравитесь, давайте дружить. Я отнеслась к этому как всегда настороженно, она мне не сказать, чтобы очень нравилась, как человек (я не люблю сплетни, и тем более с малознакомым человеком не стала бы обсуждать других мамашек или выворачивать душу наизнанку, а она — пожалуйста). Но в течение нескольких месяцев мы сблизились, стали вместе гулять, выезжать на природу, так сказать, несколько обособились от общей массы. Побывали друг у друга дома, начали созваниваться, болтать. Возможно, надо было присмотреться к ней, но все произошло как-то стремительно, и вот мы уже собрались вместе на юг — я, ее дочка и она (она не замужем, мой муж не любит море, ребенка я решила оставить маме). Она озвучила бюджет, договорились о датах (я могла поехать только в определенные даты), о том, как будем добираться и проч. Начали искать жилье параллельно на различных сайтах. Я от всей души старалась найти вариант, который бы устроил всех, особенно подошел бы маленькому ребенку (3 года). В итоге практически с первого дня началось следующее: с нами собралась ее мама. Сегодня она ехала, на следующий день не ехала, послезавтра снова ехала с нами. Я молча терпела, очень хотелось отдохнуть, по сути, предложение поехать вместе исходило именно от меня. Через три дня нашли вариант, нам уже даже счет на оплату прислали. И вот она звонит мне и заявляет, что мама едет, а также еще один человек — пожилая мамаша какого-то ее старинного ухажера. И в связи с эти бюджетом таким они больше не располагают, и едут в другие даты в съемную квартиру (которая свободна именно в эти даты) на абсолютно другой курорт. По сути, меня просто кинули, хотя на этой квартире свет клином не сошелся, и если изменился бюджет, можно было бы запросто подобрать вариант, который устроил бы всех. Я очень расстроилась, проплакала весь вечер, не спала полночи, ведь 4 года нигде не была, и очень рассчитывала на эту поездку, как на отдых перед началом череды трудовых будней, ведь я три года одна справлялась в малышом, бабушки все далеко и работающие. А она как ни в чем не бывало названивает, улыбается и лезет общаться. Простите, что столько текста, но очень наболело. Я после такого не хочу больше никакого общения, кроме простых привет-пока и обычной болтовни в общей куче мамочек, о погоде-природе, так сказать. Скажите, как мне поступить в сложившейся ситуации? Может, я сама категорически не права, но в любом случае, я очень надеюсь на вашу помощь и совет, как мне строить дальше общение с этим человеком?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Светлана. Можно общаться, но не впускать никого к себе в душу и надеяться только на себя. Что делать? Ехать самой, хоть одной, хоть с маленьким ребенком. Ни на кого не надеяться, ни на кого не обижаться. Каждый отвечает только за себя. По большому счету никто никому ничего не должен. Может быть Ваши проблемы в том, что Вы непроверенного человека впускаете слишком близко к себе в душу. Рассуждайте проще: «Этот вариант не получился, попробуем по другому». В каждой ситуации ищите выгоду для себя. Не получилось в этот раз, значит Вам бы было трудно приспосабливаться по сути к чужим людям, и Вы получили возможность сделать отдых только для себя. Воспринимаете все как игру со множеством вариаций. Выбирайте лучшее для Вас. И каждый раз так.  Не зацикливайтесь на неудачах. Идите вперед, пробуйте. А как строить отношения с этим человеком? Вы узнали на что она способна, примите это и учтите в будущем. никаких обид, общение, но более легкое, поверхностное. Удачи.
07.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Светлана, здравствуйте. «колхоз», показал свою не эффективность и отошел на второй план. Вы в целом расширьте круг общения и не зацикливайтесь на единственной подруге. У каждого своя правда. Вы видите по своему отдых, она по своему…, и с деньгами у нее определенные проблемы. У Вас обоснованная обида, но надо понимать, что все люди разные… Вы можете продолжать общение, но считаю лучше отдых планировать с семьей, даже если муж не любит море, то Вы можете поехать с мамой, где у Вас хорошие отношения. Цените то, что имеете: муж, ребенок, мать, работа и в целом расширьте кругозор общения. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
07.06.16
Здравствуйте, Светлана. Я бы очень хотел помочь Вам советом, но если бы Вы знали, как это трудно. И сейчас я попробую объяснить Вам почему. Вы очень добрый человек — это бесспорно огромный плюс, но наш мир не идеален и далеко не все люди поступают по совести и даже не потому что они так хотят, а потому что не умеют, не вложили в них это родители в процессе воспитания. Такие люди постоянно в поисках человека, которым можно воспользоваться и извлечь из общения с ним какую то выгоду. И они находят Вас, потому что Вы транслируете в мир свою доброту, Вам об этом даже не нужно говорить, эта информация считывается на подсознательном уровне. Поймите, быть добрым хорошо, но нельзя допускать, чтобы люди этим пользовались. В конце концов, каждый человек в жизни сталкивается с теми или иными проблемами, да, бывает трудно и нужна поддержка, но поддержка — это не решить проблему за человека, а направить его внимание на те причины, которые привели к этой проблеме и дать понять, что если ему понадобиться помощь, Вы всегда откликнитесь. Дело в том, что Ваша чрезмерная доброта — это тоже следствие воспитания и детско-родительских отношений, следствие тех установок и паттернов поведения, которые были заложены в Вас в тот период. Именно поэтому, совет здесь не поможет, нужно возвращаться туда, в детство, находить принятые вами ошибочные решения и перерешать их. Как общаться с этим человеком дальше? Во первых: Вы имеете право не общаться с человеком, если Вы этого не хотите. Если все же Вы хотите продолжать с ней общение, то должны понимать, что этот человек на 100% созависим от своей мамы, не умеет принимать самостоятельные решения и не несет ответственность за свою жизнь, всячески пытаясь переложить ее на других. Обозначьте некие границы, держите ее на неком, удобном для Вас  расстоянии. Помните, что Вы в праве принимать собственные решения, ни под кого не подстраиваясь, если кого то это не устраивает — это явно не Ваши проблемы, пусть наводят порядок в своей жизни. Вы не глупая женщина, способны анализировать и принимать решения. Оставайтесь доброй, но не позволяйте своей доброте зашкаливать и пользоваться этим окружающим. Удачи Вам.
07.06.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения