Не знаю, как себя вести в сложившейся ситуации

Здравствуйте! Мне 30 лет. Оказалась в непростой для меня ситуации. Так получилось, что еще со школы у меня не складывалась женская дружба, даже не знаю, чем это объяснить, но с двумя лучшими подругами мы разругались и больше не общаемся. Причины разлада были разные, не могу сказать, что виноват был кто-то один. В любом случае с тех пор я никого стараюсь не впускать в личное пространство очень близко. У меня есть приятельницы, институтские подружки, коллеги по работе, друзья мужа, общения с ними мне вполне достаточно, но безусловно, это поверхностные отношения, которые ни к чему не обязывают. Для душевных излияний есть муж и мама. Конечно же, я бы хотела, чтобы у меня была хоть одна близкая подруга, но беда в том, что я совершенно не умею выбирать друзей. Все, с кем я пыталась периодически сдружиться, просто пользовались мной, каждый по-своему: кто-то дружил со мной, чтобы я помогала в работе, кто-то безвылазно торчал у меня дома, на полном пансионе, так сказать, и при этом ни разу не приглашал к себе.Возможно, я сама виновата, и изначально задавался какой-то неправильный тон отношений, не могу сказать, но в итоге, когда я отказывала в бесконечных приемах, люди потихоньку испарялись.Я сейчас в декрете, ребенку почти 3 года, мы много времени проводим во дворе. И вот меня очередной раз выбрала мамочка в подруги. Прямо так и заявила: вы мне нравитесь, давайте дружить. Я отнеслась к этому как всегда настороженно, она мне не сказать, чтобы очень нравилась, как человек (я не люблю сплетни, и тем более с малознакомым человеком не стала бы обсуждать других мамашек или выворачивать душу наизнанку, а она — пожалуйста). Но в течение нескольких месяцев мы сблизились, стали вместе гулять, выезжать на природу, так сказать, несколько обособились от общей массы. Побывали друг у друга дома, начали созваниваться, болтать. Возможно, надо было присмотреться к ней, но все произошло как-то стремительно, и вот мы уже собрались вместе на юг — я, ее дочка и она (она не замужем, мой муж не любит море, ребенка я решила оставить маме). Она озвучила бюджет, договорились о датах (я могла поехать только в определенные даты), о том, как будем добираться и проч. Начали искать жилье параллельно на различных сайтах. Я от всей души старалась найти вариант, который бы устроил всех, особенно подошел бы маленькому ребенку (3 года). В итоге практически с первого дня началось следующее: с нами собралась ее мама. Сегодня она ехала, на следующий день не ехала, послезавтра снова ехала с нами. Я молча терпела, очень хотелось отдохнуть, по сути, предложение поехать вместе исходило именно от меня. Через три дня нашли вариант, нам уже даже счет на оплату прислали. И вот она звонит мне и заявляет, что мама едет, а также еще один человек — пожилая мамаша какого-то ее старинного ухажера. И в связи с эти бюджетом таким они больше не располагают, и едут в другие даты в съемную квартиру (которая свободна именно в эти даты) на абсолютно другой курорт. По сути, меня просто кинули, хотя на этой квартире свет клином не сошелся, и если изменился бюджет, можно было бы запросто подобрать вариант, который устроил бы всех. Я очень расстроилась, проплакала весь вечер, не спала полночи, ведь 4 года нигде не была, и очень рассчитывала на эту поездку, как на отдых перед началом череды трудовых будней, ведь я три года одна справлялась в малышом, бабушки все далеко и работающие. А она как ни в чем не бывало названивает, улыбается и лезет общаться. Простите, что столько текста, но очень наболело. Я после такого не хочу больше никакого общения, кроме простых привет-пока и обычной болтовни в общей куче мамочек, о погоде-природе, так сказать. Скажите, как мне поступить в сложившейся ситуации? Может, я сама категорически не права, но в любом случае, я очень надеюсь на вашу помощь и совет, как мне строить дальше общение с этим человеком?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Светлана. Можно общаться, но не впускать никого к себе в душу и надеяться только на себя. Что делать? Ехать самой, хоть одной, хоть с маленьким ребенком. Ни на кого не надеяться, ни на кого не обижаться. Каждый отвечает только за себя. По большому счету никто никому ничего не должен. Может быть Ваши проблемы в том, что Вы непроверенного человека впускаете слишком близко к себе в душу. Рассуждайте проще: «Этот вариант не получился, попробуем по другому». В каждой ситуации ищите выгоду для себя. Не получилось в этот раз, значит Вам бы было трудно приспосабливаться по сути к чужим людям, и Вы получили возможность сделать отдых только для себя. Воспринимаете все как игру со множеством вариаций. Выбирайте лучшее для Вас. И каждый раз так.  Не зацикливайтесь на неудачах. Идите вперед, пробуйте. А как строить отношения с этим человеком? Вы узнали на что она способна, примите это и учтите в будущем. никаких обид, общение, но более легкое, поверхностное. Удачи.
07.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Светлана, здравствуйте. «колхоз», показал свою не эффективность и отошел на второй план. Вы в целом расширьте круг общения и не зацикливайтесь на единственной подруге. У каждого своя правда. Вы видите по своему отдых, она по своему…, и с деньгами у нее определенные проблемы. У Вас обоснованная обида, но надо понимать, что все люди разные… Вы можете продолжать общение, но считаю лучше отдых планировать с семьей, даже если муж не любит море, то Вы можете поехать с мамой, где у Вас хорошие отношения. Цените то, что имеете: муж, ребенок, мать, работа и в целом расширьте кругозор общения. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
07.06.16
Здравствуйте, Светлана. Я бы очень хотел помочь Вам советом, но если бы Вы знали, как это трудно. И сейчас я попробую объяснить Вам почему. Вы очень добрый человек — это бесспорно огромный плюс, но наш мир не идеален и далеко не все люди поступают по совести и даже не потому что они так хотят, а потому что не умеют, не вложили в них это родители в процессе воспитания. Такие люди постоянно в поисках человека, которым можно воспользоваться и извлечь из общения с ним какую то выгоду. И они находят Вас, потому что Вы транслируете в мир свою доброту, Вам об этом даже не нужно говорить, эта информация считывается на подсознательном уровне. Поймите, быть добрым хорошо, но нельзя допускать, чтобы люди этим пользовались. В конце концов, каждый человек в жизни сталкивается с теми или иными проблемами, да, бывает трудно и нужна поддержка, но поддержка — это не решить проблему за человека, а направить его внимание на те причины, которые привели к этой проблеме и дать понять, что если ему понадобиться помощь, Вы всегда откликнитесь. Дело в том, что Ваша чрезмерная доброта — это тоже следствие воспитания и детско-родительских отношений, следствие тех установок и паттернов поведения, которые были заложены в Вас в тот период. Именно поэтому, совет здесь не поможет, нужно возвращаться туда, в детство, находить принятые вами ошибочные решения и перерешать их. Как общаться с этим человеком дальше? Во первых: Вы имеете право не общаться с человеком, если Вы этого не хотите. Если все же Вы хотите продолжать с ней общение, то должны понимать, что этот человек на 100% созависим от своей мамы, не умеет принимать самостоятельные решения и не несет ответственность за свою жизнь, всячески пытаясь переложить ее на других. Обозначьте некие границы, держите ее на неком, удобном для Вас  расстоянии. Помните, что Вы в праве принимать собственные решения, ни под кого не подстраиваясь, если кого то это не устраивает — это явно не Ваши проблемы, пусть наводят порядок в своей жизни. Вы не глупая женщина, способны анализировать и принимать решения. Оставайтесь доброй, но не позволяйте своей доброте зашкаливать и пользоваться этим окружающим. Удачи Вам.
07.06.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Карима

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения