Здравствуйте, уважаемые эксперты. Обращаюсь к вам за советом. Я с дочерью от первого брака вчера была вынуждена уйти от мужа (в телефонном разговоре

поняла, что пьян, очень сильно кричал и я побоялась оставаться с ребенком дома). А теперь не знаю, правильно ли поступила… ушла к родителям (живем совсем рядом, буквально в двух шагах). Очень хочется помириться. Но держусь. Конфлик, скорее всего назрел из за его выпивок. Он пообещал, что бросит пить, начал вести дневник, календарь, но через три дня сорвался. И тут я не выдержала, накричала на него по телефону(должна сказать, что почти 4 месяца старалась не конфликтовать на тему алкаголя, а он мне говорил, что я его разбаловала и что с ним надо пожестче.). А на следующий день новый скандал уже с его стороны. Были обидные слова и фразы в смс в мой адрес, по его словам — кто то ему сказал, что я хочу с ним развестись и что мои родители его хотят выгнать. но 100% такого не было. и разводиться я не собиралась. Я ему об этом говорила, но он не верил и только кричал, был пьян.Один раз я уже уходила к родителям в подобной ситуации (тогда он привел домой друга и оба были не трезвые). Я тоже побоялась оставаться. Конфлик затянулся и он не собирался его прекращать, а только больше злился. Я пришла сама и мне стоило больших усилий, чтобы он перестал психовать. Он замыкается и становиться непробиваемым. После того, как помирились, говорил, что ему было очень плохо. Постоянно говорит, что любит и без нас не может. И что самое страшное для него, если я уйду. А сейчас я опасаюсь, что он опять сам не пойдет на примирение. С одной стороны, если не пойдет, значит мы ему и не нужны. А с другой, если у него такой характер, что делать?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Екатерина!
А что Вы хотите от мужа???
У меня есть подозрение, что Вы хотите его «вылечить»! НО: Вы — не врач-нарколог, не психолог и тем более, не маг и волшебник, а — жена! Поэтому Ваши ожидания — они беспочвенны, иллюзорны, а обещания Вашего мужа — пустые слова. Причина в том, что никто из вас не делает ровно НИЧЕГО для того, чтобы ваш муж стал здоровым человеком. Сейчас все, что между вами происходит — это затянувшийся конфликт вследствие ЕГО неправильного поведения, связанного с алкогольной зависимостью и вследствие ВАШЕГО неправильного поведения, связанного с ЕГО алкогольной зависимостью и ВАШЕЙ созависимостью!
Поэтому буквально отвечать на все Ваши вопросы — совершенно бессмысленно, поскольку Ваши вопросы диктуются ошибочной оценкой ситуации, в которой Вы и Ваш муж находитесь. Эта ошибка следует из Вашей СОзависимости.
Если нужно — могу дать целую подборку материала для изучения темы. Но можете и сами поискать в интернете все, что попадется на тему «созависимость у родственников алкоголиков».
Пока Вы не освоитесь с этой темой — ВСЕ Ваши мысли, эмоции и поступки будут обусловлены Вашей созавимостью, будут поэтому неэффективными и чаще всего вредными.
А сейчас желательно успокоиться и заняться изучением вопроса, вместо того, чтобы паниковать по поводу взрослого мужика, который остался без Вашего присмотра.
27.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Здесь вопрос глубже, и это корень. Вопрос незрелости. Вы и Ваш муж ничего не знаете о любви, но тем менее свою созависимость и страсть по отношению к друг другу называете любовью. И потом удивляетесь почему Вас это любовь опустошает.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, делает зависимым, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Касаемо алкоголя. Культурно пить — это миф. Либо есть проблемы с алкоголем либо их нет. Либо человек пьёт либо нет.

Если пьёт, это проблема и её нужно решать. Начните с этого, если мужчина хочет ради себя и семьи лечиться и перебороть недуг обращайтесь к специалистам.  Если нет, то это будет выбор мужчины. Это его жизнь.

У Вас же будет свой выбор жить с тем кто пьёт. или строить свою жизнь и взаимодействовать с теми кто не пьёт.

Чудес не бывает. Вы можете или помочь измениться тому кто хочет этого, или изменить себя. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
27.09.16

Здравствуйте, Екатерина.
Прежде всего, Вы должны ответить себе на вопрос: что держит Вас рядом с мужем, почему Вы снова и снова прощаете ему подобное поведение? Попробуйте, в период трезвости, поговорить с ним о прохождении терапии, потому что избавиться от алкогольной зависимости и связанных с ней проблем, возможно только с комплексной врачебной и психологической помощью. Если он откажется, задумайтесь, стоит ли терпеть дальше? Ради чего? Тем более, что подобные перипетии оказывают очень негативное действие на психоэмоциональную сферу Вашей дочери, что, в свою очередь, отразится на её отношениях с мужчинами вообще и на способности построить свою собственную семью.
Удачи Вам и мудрости!

27.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
27.09.16
Здравствуйте, Екатерина.
 Мужу вашему, действительно, очень трудно. 
Он сам решил избавиться от своей пагубной привычки, но это сложный путь. Могут быть срывы. Но в конечном итоге, бросить пить можно только решительно и бесповоротно бросив пить. 
Сейчас ему очень нужна ваша поддержка. 
 Вы — его стимул и его опора.
 Возможно, что вам следует поговорить с ним трезвым на тему его решения. И всё же помочь ему справиться. Очень много зависит о женщины, которая рядом. 
Задумайтесь, почему он начал пить. Ведь алкоголь — это своего рода уход из семьи. Что было не так? И как это поправить?
 Удачи вашей семье.
 С уважением, Галина.

27.09.16
Екатерина, здравствуйте. Ваша семья сейчас переживает сложный этап. С одной стороны, если муж хочет сам избавиться от пагубной привычки к алкоголю — это похвально и Вы ему очень нужны, ему трудно, хочется поддержки от Вас. Срывы могут быть, и не один раз. Тогда Вам нужно терпение, уходы из дома ни к чему не приведут. С другой стороны, вопрос, сколько уже пьёт Ваш муж, и может уже нужна помощь наркологов, а Вы становитесь созависимой. Чувствуете вину, что не можете помочь мужу, злитесь на него, обязанность быть рядом с ним. Злость на мужа -  нормальная эмоция в Вашем случае. Необходимо Вам с мужем определиться, что Вы хотите достичь, что готовы терпеть, в чём уступать. Определиться, хотя бы примерно, со сроками, когда ждать изменений в лучшую сторону, ведь вечно Вы ждать не сможете, да и смысла нет. Если человек только обещает и ничего не делает для своего изменения, то он разрушает и себя, и Вас, и Ваши отношения. Наносит психологическую травму ребёнку. Ответьте и себе на вопросы, каким Вы хотите видеть мужа, что Вам принесёт дальнейшее проживание с ним, если он продолжить пить, сколько Вы ещё готовы терпеть и ждать изменений, есть ли у Вас на это силы и время? Мудрости Вам в принятии решений.
28.09.16
Здравствуйте, Екатерина!
У Вас назрела серьезная проблема, а Вы пытаетесь её решить советами и рекомендациями и это самообман, который сопровождает Вас, видимо, по жизни как паттерн поведения в конфликтных ситуациях, Вы закрываете глаза на серьезность проблемы и пытаетесь приукрасить происходящее. Вам в первую очередь необходимо в себе разобраться, а мужу со своей зависимостью от  алкоголя. Невротическая зависимость мужа от Вас никуда не денется сама по себе, с ней необходимо разбираться и освобождаться от зависимости. Вы спрашиваете "что делать?", ответ очевиден — снимите «розовые очки» пока они не разбились, т.к. они, как правило, бьются стёклами внутрь и причиняют острую и глубокую боль и идите к психологу, не тяните время, оно сейчас работает не на Вас… Удачи Вам, Екатерина. Ирина.
28.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения