Здравствуйте, уважаемые эксперты. Обращаюсь к вам за советом. Я с дочерью от первого брака вчера была вынуждена уйти от мужа (в телефонном разговоре - вопрос №2140151

Здравствуйте, Екатерина!
А что Вы хотите от мужа???
У меня есть подозрение, что Вы хотите его «вылечить»! НО: Вы — не врач-нарколог, не психолог и тем более, не маг и волшебник, а — жена! Поэтому Ваши ожидания — они беспочвенны, иллюзорны, а обещания Вашего мужа — пустые слова. Причина в том, что никто из вас не делает ровно НИЧЕГО для того, чтобы ваш муж стал здоровым человеком. Сейчас все, что между вами происходит — это затянувшийся конфликт вследствие ЕГО неправильного поведения, связанного с алкогольной зависимостью и вследствие ВАШЕГО неправильного поведения, связанного с ЕГО алкогольной зависимостью и ВАШЕЙ созависимостью!
Поэтому буквально отвечать на все Ваши вопросы — совершенно бессмысленно, поскольку Ваши вопросы диктуются ошибочной оценкой ситуации, в которой Вы и Ваш муж находитесь. Эта ошибка следует из Вашей СОзависимости.
Если нужно — могу дать целую подборку материала для изучения темы. Но можете и сами поискать в интернете все, что попадется на тему «созависимость у родственников алкоголиков».
Пока Вы не освоитесь с этой темой — ВСЕ Ваши мысли, эмоции и поступки будут обусловлены Вашей созавимостью, будут поэтому неэффективными и чаще всего вредными.
А сейчас желательно успокоиться и заняться изучением вопроса, вместо того, чтобы паниковать по поводу взрослого мужика, который остался без Вашего присмотра.

Здравствуйте.

Здесь вопрос глубже, и это корень. Вопрос незрелости. Вы и Ваш муж ничего не знаете о любви, но тем менее свою созависимость и страсть по отношению к друг другу называете любовью. И потом удивляетесь почему Вас это любовь опустошает.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, делает зависимым, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Касаемо алкоголя. Культурно пить — это миф. Либо есть проблемы с алкоголем либо их нет. Либо человек пьёт либо нет.

Если пьёт, это проблема и её нужно решать. Начните с этого, если мужчина хочет ради себя и семьи лечиться и перебороть недуг обращайтесь к специалистам.  Если нет, то это будет выбор мужчины. Это его жизнь.

У Вас же будет свой выбор жить с тем кто пьёт. или строить свою жизнь и взаимодействовать с теми кто не пьёт.

Чудес не бывает. Вы можете или помочь измениться тому кто хочет этого, или изменить себя. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте, Екатерина.
 Мужу вашему, действительно, очень трудно. 
Он сам решил избавиться от своей пагубной привычки, но это сложный путь. Могут быть срывы. Но в конечном итоге, бросить пить можно только решительно и бесповоротно бросив пить. 
Сейчас ему очень нужна ваша поддержка. 
 Вы — его стимул и его опора.
 Возможно, что вам следует поговорить с ним трезвым на тему его решения. И всё же помочь ему справиться. Очень много зависит о женщины, которая рядом. 
Задумайтесь, почему он начал пить. Ведь алкоголь — это своего рода уход из семьи. Что было не так? И как это поправить?
 Удачи вашей семье.
 С уважением, Галина.

Екатерина, здравствуйте. Ваша семья сейчас переживает сложный этап. С одной стороны, если муж хочет сам избавиться от пагубной привычки к алкоголю — это похвально и Вы ему очень нужны, ему трудно, хочется поддержки от Вас. Срывы могут быть, и не один раз. Тогда Вам нужно терпение, уходы из дома ни к чему не приведут. С другой стороны, вопрос, сколько уже пьёт Ваш муж, и может уже нужна помощь наркологов, а Вы становитесь созависимой. Чувствуете вину, что не можете помочь мужу, злитесь на него, обязанность быть рядом с ним. Злость на мужа -  нормальная эмоция в Вашем случае. Необходимо Вам с мужем определиться, что Вы хотите достичь, что готовы терпеть, в чём уступать. Определиться, хотя бы примерно, со сроками, когда ждать изменений в лучшую сторону, ведь вечно Вы ждать не сможете, да и смысла нет. Если человек только обещает и ничего не делает для своего изменения, то он разрушает и себя, и Вас, и Ваши отношения. Наносит психологическую травму ребёнку. Ответьте и себе на вопросы, каким Вы хотите видеть мужа, что Вам принесёт дальнейшее проживание с ним, если он продолжить пить, сколько Вы ещё готовы терпеть и ждать изменений, есть ли у Вас на это силы и время? Мудрости Вам в принятии решений.

Здравствуйте, Екатерина!
У Вас назрела серьезная проблема, а Вы пытаетесь её решить советами и рекомендациями и это самообман, который сопровождает Вас, видимо, по жизни как паттерн поведения в конфликтных ситуациях, Вы закрываете глаза на серьезность проблемы и пытаетесь приукрасить происходящее. Вам в первую очередь необходимо в себе разобраться, а мужу со своей зависимостью от  алкоголя. Невротическая зависимость мужа от Вас никуда не денется сама по себе, с ней необходимо разбираться и освобождаться от зависимости. Вы спрашиваете "что делать?", ответ очевиден — снимите «розовые очки» пока они не разбились, т.к. они, как правило, бьются стёклами внутрь и причиняют острую и глубокую боль и идите к психологу, не тяните время, оно сейчас работает не на Вас… Удачи Вам, Екатерина. Ирина.