Здравствуйте! У меня вот какой вопрос к Вам. Мне 27 лет, все хорошо, есть работа, карьерный рост, средний доход, с родителями тоже все

хорошо, да и молодой человек говорит что любит и я его ОЧЕНЬ люблю. Год как живу в Москве. Приехала, потому что позвал молодой человек. Сам он тоже из Чебоксар. Учились мы вместе в институте, но совсем не общались. А спустя 2 года после окончания ВУЗа, я была в командировке в Москве, тут мы с ним и начали свои отношения. Год общались, встречались на два города. Потом вот он меня позвал в Москву. Не буду говорить, что это воспринималось и воспринимается мною как некая жертва — «вот я тут бросила родителей, друзей, работу и приехала ради тебя», нет, такого нет. Но вот сама в себе не могу разобраться. Мой МЧ живет с родителями (26 лет ему) — им предоставляют как военнослужащим жилье. Живет он в одной комнате с братом.Когда я приехала, планировалось.что мы будем какбы вместе снимать, но так вышло, что первая квартира была ужасна, пришлось срочно съезжать и тогда мы нашли комнату в квартире — «как временный вариант».Я прекрасно понимала, что «временный вариант» затянется надолго) так и вышло. Год прошел и я переехала в квартиру, однокомнатную, которую мы с ним нашли для съема вместе. ВСе это время, пока я жила в комнате, он жил с родителями, что меня доводит уже до истерики. Я всегда считала себя спокойным адекватным человеком, но тут какой-то кошмарр и буря страстей непонятно из-за чего!!! Мой МЧ работает работает в органах, то есть может работать и до ночи, и когда как. Но в общем вся суть моего сумбурного рассказа и «драмы» сводится к тому что — я не могу понять себя. ЧТо мне надо и что меня не устраивает? либо я боюсь в этом признаться чтоли… не пойму. Но когда я жила в комнате и он ночевал дома (даже не по причине работы — это ладно, я почти свыклась) а просто потому что ему так хочется, я сразу начинаю истерить — реву, бешусь, звоню… наверно раз в 2 недели такое было… потом мне даже стыдно за свои слова. Но у меня просто вселенская обида душит как только я слышу что он дома. Что за чушь, не понимаю. и в выходные — просыпаемся вместе, потом он уходит по делам (которые у него есть, я не спорю), но он уходит ДОМОЙ!!! к маме м папой, блин, к компьютеру, к шмоткам своим в конце концов!!! Я понимаю, что да, так ему удобно, действительно во время рабочей недели много других нерешенных дел остается, да даже тупо постирать и погладить рубашки и брюки-на это тоже нужно время. Так вот, с одной стороны = у меня нет какого-то дикого желания чтобы на мне женились, и башкой своей я понимаю, что привязать я его не могу, чтобы он около меня сидел, никуда не ходил, еще более бредово — ревновать его к маме (а он ездит к ней, помогает по дому — лечо делать, например, у них 3мужчин в семье, а мама одна, вот и приучила одного сына ей помогать). И работает он много и нервно, и заботится обо мне… А как вот я думаю, когда одна остаюсь в выходные или ложусь одна: как можно МЕНЯ променять на спальню с братом!? неужели так ему приятнее? если так, то зачем тогда эти отношения?? чувствую себя очень одиноко, несчастно… и в тоже время обижена жутко, расстроена, злая!!! а упоминание что он маме помогает крутить лечо меня приводит в бешенство!!! вот я же уехала ото всех и как-то родители спраляютсяя без меня. Сейчас переехали в квартиру. Но так получилось, что я только в выходные дома, а неделями в командировке была почти месяц, поэтому пока сказать, Что все также осталось не могу. Но вещи он свои не перевез, ночую бывает одна… Цель моего Вам сообщения — узнать какие вопросы надо задать самой себе, чтобы честно ответив докопаться до сути самой моей обиды??
Здравствуйте, Алина.
    Вопрос то один, на самом деле: чего я хочу? Да и ответ, несмотря на все ВАШИ оправдания мужчины, очевиден: я хочу нормальных отношений: замужества (от слова ЗА МУЖЕМ). Я хочу, а он — убегает от меня к маме. И это меня злит!
    Решением проблемы было бы четко проговорить свои ожидания. Выслушать его ответы, узнать, готов ли он к серьезным отношениям. Определить сроки свадьбы (да!) и правила совместного жития. И конечно же, проработать личностные проблемы, которые заставляют Вас реагировать подобным образом. Нужна будет помощь — обращайтесь.
25.11.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
25.11.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Вас тревожит и беспокоит неустроенность, неопределённость, не стабильность.

Я всегда считала себя спокойным адекватным человеком, но тут какой-то кошмарр и буря страстей непонятно из-за чего!!! Мой МЧ работает работает в органах, то есть может работать и до ночи, и когда как. Но в общем вся суть моего сумбурного рассказа и «драмы» сводится к тому что — я не могу понять себя. ЧТо мне надо и что меня не устраивает? либо я боюсь в этом признаться чтоли… не пойму.

Но вещи он свои не перевез, ночую бывает одна

— Своей ревности и истериками. Вы очень сильно рискуете уничтожить любовь и свести отношения на нет.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

По этому срочно меняйте себя, и снимайте акцент с парня на себя.

— Вас бесит не парень, и его работа.

Вас раздражает Ваша собственная привязанность, и зависимость к нему (ожидание от парня что  либо) а так же отсутствие у Вас своего личного роста.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Из книги -

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит — «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Мир — Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

25.11.16
Алина, вы — мудрый человек, которому не чужда самоирония. И это замечательно!  Возможно, вам неприятно то, что он не берет вас с собой? Поговорите об этом с ним. Каков статус ваших отношений? Он познакомил вас с родителями? В каком качестве он вас им представил? Задумайтесь, чего не хватает вашим отношениям? Чего бы вы хотели для себя? Вы чувствуете себя счастливой? Вы самодостаточны? Вам с вашим молодым человеком важно создать ВАШЕ пространство, в котором вы оба будете чувствовать себя органично, получать понимание и безусловное приятие. Вы испытываете обиду в связи с тем, что ему комфортно ночевать в родительском доме без вас? Ваш мужчина заботится о своем душевном комфорте. А вы позаботьтесь о своем. Вы переехали в Москву, оставив то, что было вам дорого. Каковы были ваши цели? Осуществляйте их независимо от того, как сложатся ваши отношения. Счастья вам!
25.11.16
Сейчас на сайте
Добры вечер. Алина, ответ на ваш вопрос "какие вопросы надо задать самой себе, чтобы честно ответив докопаться до сути самой моей обиды?"
Ответ. Задайте себе следующие вопросы:
1. Мужчина, какой профессии, был включен в ваш образ идеального мужчины?
2. Соответствует ли ваш сожитель этому образу?
3. Какие требования, до переезда, вы предъявляли к сожителю по отношению к вам?
4. Какой вы представляли себе семейную жизнь, ?
5. Почему вы переехали раньше, чем мужчина снял для вашей пары приличное жилье и не обустроил его?
6. Вы оговаривали, до переезда, общение с особенности и порядок общения родными, друзьями и с коллегами? 
7. Почему вы обижаетесь  на себя, если этот мужчина -именно ваш персональный выбор?
8. Почему вы истерите-это ваша обычная реакция на отказ?
9. По каким причинам вы так сильно не любите себя?
10. Почему вы до сих по не предложили мужчине вместе с вами обратиться к семейному психологу, чтоб раз навсегда либо гармонизировать либо завершить эти отношения?
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
25.11.16
Здравствуйте, Алина.
Вы очень точно описываете свои эмоциональные реакции. Вы всё тонко чувствуете.
По ним видно, что идёт несовпадение желаемого и действительного.
Почему Вы пишите, что «молодой человек говорит что любит», а Вы эту любовь чувствуете?
Вам не нравится, как складываются Ваши отношения с молодым человеком, а Вы как хотите, чтобы они складывались?
Что в Вашем понимании «совместная жизнь»?
Вы сами считаете, что у Вас есть отношения?
У Вас и молодого человека одинаковое воспитание, одинаковые жизненные принципы?
Чего Вы боитесь в ваших отношениях?
Если Вы поймёте, что отношения не такие, как вам хотелось бы, что Вы предпримите?
25.11.16
По мнению автора лучший ответ отсутствует.
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения