Здравствуйте! Мне 23. Всего лишь. И у меня сложилась непростая ситуация. Случилось то, чего я всегда опасалась в своей жизни, и случилось это со мной. Я замужем и у меня появился любовник. Работая - вопрос №2287873

заграницей, я встретилапарня, с которым проводила очень много времени, так как мы работали вместе. Это общение переросло в симпатию, а затем в отношения. Этот парень латинец, очень эмоциональный, страстный, галантный. Наши отношения были бурными и, не знаю: что он со мной сделал, но нас тянуло друг к другу постоянно. Мой муж тоже работал вместе со мной, но в другом месте. Мне приходилось задерживаться на работе, выдумывать всякие поводы, лишь бы сбежать хоть ненадолго! У меня сорвало голову! Каждый раз я возвращалась домой с чувством вины. Почему? Потому что мой муж- идеальный человек. Он как раз из тех, о которых говорят " просыпается пораньше, чтобы посмотреть как она спит", он знает обо мне все мелочи, знает, чего я хочу даже когда я сама этого не знаю!😅 А ещё носит на руках по квартире, делает массажи и никогда не даёт мне мыть посуду, чтобы кожа на руках не сохла😌 Понимаете? И вот я прихожу, смотрю на него и мне стыдно.<cut/>А потом ложусь к нему в кровать и… не чувствую ничего. Как будто друг, или просто сосед по комнате… не знаю((( Думала, что уедем домой и все станет на свои места, чувства вернутся, а о любовнике со временем забуду. Но нет, все пошло не так. Любовник тоже себе там места не находит, скучает, помнит до мелочей каждый момент, проведённый вместе, по возможности- пишет, звонит. Так как между странами большая разница во времени- мне снова приходится куда-то уходить, чтобы поговорить с ним… Меня тянет к нему. Если мы не общаемся больше двух дней- я начинаю плакать без причины, раздражаться, ненавидеть все и всех вокруг. Каждый день (и особенно ночью) я вспоминаю эти отношения, все его слова, все наши шутки и тд. И когда муж пытается обнять или поцеловать- мне становится неприятно слегка. И даже возникает такое непонятное чувство, как будто бы я сейчас изменяю… своему любовнику. Я не знаю как с этим быть, мне просто жить не хочется. Почему, для чего мне встретился этот парень? Почему одни могут просто переспать и забыть, а мне нужно было влюбиться, ещё и будучи замужем за идеальным мужем? Почему вообще это все произошло и как с этим быть? Знаете, Кто-то мне сказал: " не глупи, поблагодари любовника за все и забудь. Живи с мужем, а то потом будешь жалеть. Сейчас тяжело найти нормального мужчину." Я думала об этом, но… НЕТ. Не могу даже на пол дня забыть о том, что было. Я была счастлива. Я и сейчас самая счастливая- стоит мне лишь поговорить с Ним. Большего, казалось бы, и не нужно😌 Я не хочу замуж за него, я не хочу подарков, мне было просто хорошо, когда он был рядом. Во мне борется сейчас чувство любви и разума. Я понимаю, что страсть рано или поздно угаснет и… я не знаю, каков латинский мужчина в быту. И, узнав, могу разочароваться. А, может, и нет. Никто ведь не знает… И страна его похуже, чем моя. И работу я там вряд ли найду. Это я к тому, что тут у меня есть все: своя квартира, машина, любящий муж (а любимый ли?🤔). А у него там бедность в стране, множество банановых и других экзотических фруктовых деревьев, круглогодичное солнце, яркие зеленые птицы и ОН. Сама эту кашу заварила- а что с ней делать-то теперь?(((