муж шантажист и ребенок - вопрос №229455

если все точно так как вы описываете, то по мере реальной возможности быстро завершайте бракоразводный процесс

 для  выравнивания эмоциональной дуги и решения многих видимых и невидимых вами  проблем, выберите психолога  - он сделает вам проводку по самому неустойчивому и опасному периоду и научит как идти дальше 

 в письме  по каким то причинам не оказалось абзаца  или двух с  размышлениями о вашей личной роли в таком положении вещей  - изложите его в личной консультации

 решение о другой, а потом новой жизни так или иначе принимать вам-  разрушать и строить тоже вам, но если рядом будет «ваш» психолог процес будет не таким травматичным 

      Елена, Вам нужна квалифицированная помощь. В рамках просто ответов экспертов эта ситуация не решается.

      Вам надо разобраться в себе, получить поддержку, выработать модели поведения и с бывшим мужем и с дочерью и с родителями. Вам надо научиться УЦЕЛЕТЬ в этом процессе. И Вам не стоит откладывать это и сводить все вопросы к одному  "Что мне делать? Запретить общаться с ребенком?" Конечно, семья попалам глазами ребенка, это не самая красивая картина, но без «УЦЕЛЕВШЕЙ» мамы ни что не поможет.

Мудрости Вам. Лана.

Здравствуйте Елена.

Ваше письмо, априрори, предполагает, что «муж виноват». Однако, в том, что происходит есть и Ваша заслуга (половина, если быть точным). Как только Вы примите это к сведению, Вы сможете на многое взглянуть иначе. А если еще и «свою половину» измените (имею ввиду исправите немножко в себе), возможно и муж, глядя на Вас изменится! За подробностями заходите в чат!

Здравствуйте! В данной ситуации просто необходимо оградить ребенка от проблем родителей, попытайтесь объяснить девочке, « что мама и папа тебя очень любят, и ты всегда будешь их любимой дочерью» Ребенок уже все прекрасно понимает, но не всегда правильно. Она становится на сторону папы, так как он сильнее, и возможностей имеет больше. Для того чтобы Вы смогли понять и принять правильное решение в общении с ребенком и родственниками, рекомендую выбрать эксперта и разобраться в Вашей проблеме, так как многие нюансы Вы не описали. Успехов Вам.

С ув. Кристина

Здравствуйте, Елена!

В Вашей истории много не договоренностей и тех самых «скелетов в шкафу» о которых Вы упомянули в связи с родителями, а еще много боли, обид и разочарований, которые мешают быть объективной. Самое главное, чего Вам сейчас необходимо достигнуть — это эмоциональной стабильности в отношениях с супругом и дочерью, Вы слишком увлеклись, доказывая друг другу каждый свою правоту, а страдает ребенок. Рекомендую Вам поговорить с мужем по взрослому без претензий, упреков и угроз и найти компромиссное решение хотя бы ради девочки. Предложите ему обратиться к семейному психологу, может он готов Вас услышать и тогда можно будет разобраться в ситуации и решить ее более менее мирно и спокойно. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Елена. До тех пор пока всю ответственность за развал семьи Вы возлагаете исключительно на мужа-самодура ничего хорошего не будет. Он будет упираться изо всех сил и пытаться давить на Вас через ребенка.

Единственный выход — признать, что вы оба отвечаете за то, что происходит с семьей, отказаться от обвинений и договориться о дальнейших взаимоотношениях.

Будьте мудрее.

вы начинаете новую жизнь. наконец-таки вы это сделали! поддержите себя в трудную минуту и сосредоточьтесь на своей семье: т.е на вас и на дочке. говорите с ней, чтобы восстановить доверие (почему это она ему верит, когда он на вас наговаривает? это может говорить  только об одном — не сформированы близкие доверительные отношения между вами). что ж, теперь, когда мир перестал вертеться вокруг него, может вам обратить внимание на дочечку, а то она лишнюю ответственность на себя берет, и вам в этот момент не от ужаса надо замирать, а быть сильной и помочь ей освободиться от дурной вины. обращайтесь, если надо, помогу воскреснуть из пепла… по поводу рукоприкладства — позаботьтесь о своей безопасности. может, вам в милицию придется обратиться, не стесняйтесь, это ваше право — быть защищенной от беспредела. и потом, опять-таки, подумайте, какой пример вы подаёте дочке.