Мне 28 лет. Разведена.Сын 8 лет. Очень хочу построить новую семью в будущем,и в то же время очень боюсь. В браке прожила 7 лет, из них последние два - вопрос №2339812

Здравствуйте, Елена.

Вам бы сначала в себе разобраться. Вы только почитайте, что вы пишете: "я так думаю что все и бывший муж и тот мужчина жили со мной только из-за жилья, денег", "меня не любят", "мне уже почти 30", "я думаю что никогда меня не полюбят " — все это требует индивидуальной работы с психологом над вашей самооценкой, вашим самоотношением. Вас полюбят, но только тогда, когда вы полюбите себя и избавитесь от этих мыслей.

"Я выбираю не тех мужчин" — это тоже повод для работы с психологом, чтобы научиться выбирать «тех мужчин», нужно понять, почему вы выбираете «не тех», какие они «те» и где они водятся. Плюс опять же та же самая работа над самоотношением. «Те» мужчины появятся в вашей жизни, когда вы научитесь уважать и любить себя.

И третий повод для индивидуальной работы с психологом: «последние два года жила только ради сына», " кругом все с отцами, а мой сын без отца", «отдала его в секцию в борьбу.чтобы там хоть какое-то общение с мужчинами было», «боюсь навредить сыну новыми отношениями он и так страдал много из-за меня» — это то, что вы транслируете своему сыну. Вы показываете ему несчастную жертву-мать, которая уже склонна обвинять сына в своей несложившейся личной жизни, внушая ему чувство вины  (последние два года жила только ради сына, боюсь навредить сыну новыми отношениями), которая передает сыну ощущение его собственной неполноценности и создает прекрасную основу для формирования у сына в дальнейшем комплексов (кругом все с отцами, а мой сын без отца). Даже если пока вы это не говорите вслух, ваш сын все это видит, чувствует, понимает. Это опасно. При таком ощущении себя вы никогда не воспитаете сына " настоящего мужчину, порядочного.сильного, смелого и счастливого", в этом не помогут никакие секции, потому вы — мама, транслируете ему ощущение несчастья, чувство вины и комплексы.

«старалась для сына выбрать хорошего мужчину» — вот тут вообще улыбнули. Сыну мужчина не нужен. Мужчина нужен вам. Ищите мужчину себе. Когда мужчина любит вас, он примет и вашего сына, и все у них сложится. Но тут опять же нужно вернуться к вашему самоотношению.

Подытожу: обязательно обратитесь к психологу приватно, договоритесь о консультации и начинайте работу над собой. Иначе, с такими установками,  вы разрушите не только вашу жизнь, но и жизнь вашего сына. 

Здравствуйте. Просто вы быстро надеетесь создать отношения. А в итоге из-за ошибок боитесь что то предпринять. Вам сложно начать отношения. Из-за того что вы торопитесь. И в то же время боитесь начать что то

Здравствуйте, Елена.
    В письме заметен ряд достаточно серьезных проблем, без решения которых Ваша жизнь не изменится.
Итак, по порядку:
    Первый брак — отношения с зависимым партнером (игроман). Это созависимые отношения (изучите тему созависимости самостоятельно, материалов масса). Возможно, влияние негативного «Родительского сценария», который Вы привнесли в свою жизнь (изучите тему самостоятельно. Проанализируйте отношения в родительской семье, были ли зависимые родственники: алкоголизм, наркомания, прочее). Если имеет место влияние сценарного поведения, то необходима работа со специалистом (тразактный анализ).
    Второй брак: Вы искали мужчину. Но не для себя, а отца для сына (Вы это написали). Это ярко выраженная жертвенная позиция и чувство вины перед сыном. Полагаю именно это и стало причиной развала отношений. Итак, что имеем из Вашего обращения: ярко выраженная позиция жертвы, комплекс вины, склонность к созависимым отношениям. Вот проблемы, с которыми необходимо работать. Почему необходимо? Хотя бы потому, чтобы не передавать «сценарий» по наследству своему ребенку. Чтобы самой стать счастливой. Ведь если Вы не будете счастливой, не будет счастлив и Ваш сын.

Елена, про диван, это, кончено, круто, да :)

Если из Наблюдающей позиции, то вы… как бы это сказать… немножко «загоняетесь» (это нормально), путаете «причины и следствия», есть некие фантазии (не про реальность). Чтобы научиться выбирать мужчин, нужно научиться познавать саму себя, а себя вы знаете не очень хорошо. 

«в эторм возрасте все нормальные мужчины уже женаты»

«Ненормальные» тоже женаты :) Но «ваш» где-то еще гуляет. Чтобы его найти — в личные консультации.