тупик - вопрос №269032

  страсть по своей природе  острая, яркая,  покоряющая, но в высшей степени недолговечная  … притупляется бедолага  и  отходит на второй план,  уступая место уваженю,  благодарности, спокойной и ровной  потребности… муж ваш утратив ощущение страсти запаниковал и  бросился искать либо новую страсть либо ее заменитель… что он нашел сейчас говорить не будем, но  то что он сказал о чувствах у вам я бы в расчет не брал — дело в том, что никакая начальная  эпизодическая связь  на стороне   не сможет перевесить семью, если конечно тщательно не стараются и муж и жена ..

дайте ему свободу — это такая вещь что с ней еше и обращаться нужно уместь… понаблюдайте как он будет чувствовать себя с этой свалившейся ему на голову свободой  ...

Здравствуйте.Чтобы проверить чувства мужа, дайте ему свободу, сами отстранитесь, общайтесь с сыном, не показывайте мужу что вам больно. Ведите  себя естественно и спокойно.К нему ровно, просто живете рядом. У многих так бывает, страсть проходит, а страстей хочется, вот он вас и вызывает на проявление чувств, на уговоры и слёзы.

Удачи вам.Пишите.

С уважением, Галина.

Здравствуйте!

Это не тупик, это повод задуматься и изменить то, что Вы может, принять то, что не подвластно Вашему влиянию и сделать свой выбор. При умном подходе, раз Вы хотите сохранить семью, Вам это легко удастся, при чем без потерь лично для себя любимой. Обращайтесь, буду рада Вам помочь влюбить вновь в себя своего супруга, поверьте, это не так сложно, как порой кажется… Вот только учтите, что поработав с психологом, Вы можете изменить свое решение остаться с ним. Удачи Вам и счастья. Ирина.

Здравствуйте! Конечно, у вас были другие представления о вашей будущей жизни и поэтому вам сейчас трудно принять изменившуюся ситуацию. Но постарайтесь все же посмотреть на происходящее объективно. В данный момент стремления и мысли вашего мужа можно охарактеризовать как незрелые и  безответственные. Что вам могут дать отношения с безответственным и не надежным мужчиной? Какое будущее вас ждет?

Возможно со временем он наиграется в юношеское понятие свободы, и захочет вернуться. Возможно вы к тому времени найдете более зрелого мужчину, а вазможно примете этого.  Но это все будет потом, а сейчас действуйте в первую очередь исходя из уважения к себе, тогда есть шансы и на появление уважения со стороны мужчины.

 PS: уважаемые посетители, не забывайте, пожалуйста, отмечать ответы экспертов, которые были для вас полезными.

Здравствуйте, уважаемая незнакомка!  

Нужна ли вам иллюзия семьи?
Ведь вы пишите «знаю точно что чувства ко мне у него остыли».
В письме нет ни слова о том, что вы его любите.
Если «он не хочет отчитываться сколько он зарабатывает, куда ходит, с кем» — его уже нельзя назвать близким человеком.
Судя по вашим словам, вы не хотите развода из — за сына. Но сын останется и у вас, и у него, не зависимо от этого.
Проблема началась не сейчас, она длится уже какое — то время и вводит вас в стрессовое состояние. Если продолжать жить с этим человеком, психологические проблемы будут нарастать.

Вам надо начинать жить для себя, для своего счастья, начинать любить себя и строить своё светлое будущее.

Всего вам доброго!

P.S. Не забывайте оценивать ответы. Отметьте ответы всех экспертов и выберите из них лучший. Мы ведь тратим на это свои профессиональные знания и личное время...

Здравствуйте. Это «сладкое слово свобода» — как много в нем смуты. И что за ним стоит, что маскируется? Уж не в подруге ли основной корень? То, что он говорит, нужно еще тщательно анализировать. Не исключено, что вы подошли к кризису брака, исчерпав все его возможности. Что вы можете дать друг другу и в чем являетесь обузой друг для друга? От чего свобода нужна? Чего не хватает? Какие задачи еще есть у семьи? Или уже все? Это бы хорошо обсудить с семейным психологом вам двоим совместно, но он вряд ли пойдет на это. Остается Вам самой попытаться прояснить ситуацию с кем-то из экспертов. Все же сторонний взгляд может открыть новое видение. Попытайтесь.

Только не рассматривайте развод как тупик. Сейчас это обыденное дело, а для Вас и сына, возможно, новые перспективы. Просто это новые обстоятельства жизни, которые не так страшны как кажутся.  

Здравствуйте. Ну и угораздило вас выйти замуж за такого эгоиста! Дайте ему свободу и не мучайтесь, только оговорите денежный вопрос, потому как воспитывать ребенка одной труднее, чем вдвоем. Продумайте разговор, для верности и настроя возьмите консультацию психолога. Станьте тоже эгоисткой за себя и за ребенка! А там, глядишь, и муж одумается!

Успеха! 

Оставить его в  покое и дать ему свободу. Желание свободы — это результа навязанных требований. Когда он поймет, что Вы не отнимаете у него свободу, он потянется к вам, как голуби тянутся к тому, кто их каждый раз выпускает!!! Это закон жизни. Не переживайте, он наверняка вернется, если Вы его отпустите (и что главное не физичиски, а внутренее), а не будете его удерживать… Ему сейчас плохо… если вы встанете на его сторону, как если бы вы были ему сестрой или другом, все измениться.