Как донести до человека истину? - вопрос №286724

Доброе утро. Инна, вы рассказали свое видение ситуации, хотелось бы услышать и другую сторону. Вы с мужем, на каком -то эпате,  перестали слышать друг друга.  Надеюсь, вы помните аксиому- в семейных проблемах виноваты оба супруга. Поэтому приводите на сайт мужа, вместе выбирайте эксперта и выходите в чат. Вашей семье обязательно помогут. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

Здравствуйте, Инна!

Ваш супруг ревнив и помочь Вы ему, увы, не в силах, ревность чаще всего показатель неуверенности в себе, своих силах, возможностях, это проблема супруга и решить её может только лично он. Донести истину до взрослого человека невозможно, т.к. он не готов принять её, для Вашего супруга истина одна «доверяй, но проверяй» и у него, к сожалению, есть только одна правда — его… Рекомендую Вам поговорить с мужем спокойно и серьезно, дав понять, что дальше так продолжаться не будет, что Вы больше не станете терпеть унижения и приспосабливаться к его требованиям, исполнять все его прихоти и т.д., поставьте ему условие или вы с ним идете к семейному психологу или Вы выбираете свободу. Вы невольно подыграли супругу, сменив офис на работу дома, отказавшись от общения ради его спокойствия, но Вы не учли одного, ревнивцу не нужен объективный повод для ревности, он ревнив от своего внутреннего состояния неуверенности и ему кругом чудятся враги, предатели, он видит козни недоброжелателей, в их числе и Ваши. Вам проблему супруга решить не удастся, только он сам может это сделать, а Вы должны помочь ему, дайте координаты нашего сайта или покажите мужу ответы психологов на Ваш вопрос, надеюсь, они смогут убедить его в необходимости обращения к специалисту. Удачи Вам и счастья. Ирина.

Уважаемая Инна, ваш муж действительно имеет патологию. И донести до него истину нельзя. если здоровый мужчина видит флиртующую жену, то он не зафиксируется так, как ваш муж, на целых два года.Я предполагаю, что  в его биографии были сцены, которые он слышал в адрес матери от ревнующего отца и достаточно было небольшой искры, чтобы разгорелось пламя. Или. возможно он был ревнивым ребенком, котрый вообразил. что мама его, а не папина. И папа действительно освобождал место рядом с мамой для ребнка, сам при этом гулял на сторону. такие сценарии. усвоенные с детства изменяются только в результате психотерапии ревнивца. Причем  это самые трудные пациенты.  Так что эту проблему можно исправить, если этого захочет ваш муж. Но он ведь абсолютно убежден в том, что его поведение совершенно адекватно. Так что надежды нет на исправление ситуации. Она может стать только хуже. И никакие уверения в том, что вашей вины нет, не смогут сломить его паранояльной убежденности в обратном. Такова горькая истина. (Вспомните известного Отелло, который поверил в измену мгновенно, не усомнившись в том, что жена  такая-сякая. А ведь подлецом-то был его приятель. Кстати, нет гарантий, что при прогрессировании болезни ваш муж не перейдет к рукоприкладству). Решение принимать толко вам. советов не даю, как вам быть дальше-думайте сами.

Вы говорите, что хотите сохранить брак. А каким вы его видите в сложившейся ситуации? Вы правильно заметили, вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что хотите нравиться. Это его проблема, как он к этому относится. Ревность, особенно, когда она переходит в патологическую, к сожалению не «лечиться». Она может только усугубляться. И любые доводы, которые вы будете приводить в свое оправдание, будут лишь подкреплять его уверенность в своей правоте. Это состояние вне нормы. Остается лишь задать вам вопрос: зачем вам это нужно? Какую роль вы играете и что черпаете из этих отношений? На сколько вас еще хватит сидеть в клетке?
Какая причина ревности у вашего мужчины, мы знать не можем, можем лишь фантазировать и догадываться. Да, меняться нужно не только вам, но и ему. Но! При условии, что он этого хочет и видит проблему. Но, судя по всему, он ее не видит. А это значит, что перемены ему не нужны. Игра в одни ворота никогда не приносит победы, т.к. нет конструктивного действия со стороны обоих партнеров. Пока вы позволяете к себе так относиться, перемен не будет. И вряд ли вы услышите сценарий нормального разговора, т.к. это нужно лишь вам. Вам остается лишь решить для себя, чего вы стоите, чего достойны и пр. И делать выводы.
Берегите себя!

С ув. Анна.

Здравствуйте, Инна! Вы страдаете от эмоционального насилия уже долгое время. Помочь вам может специалист и посещение групп поддержки исцеляющихся от насилия.

То, что к вам притянулся тип мужчины- ревнивца не случайность. Вы можете научиться, как жить рядом с трудным человеком. Вы можете помочь ему захотеть осознать и преодолеть свою проблему.

С уважением, Наташа.

Доброго дня, Инна! 

Сочувсвтую вашей ситуации! Тяжело быть под таким постоянным эмоциональным прессингом. Соглашусь  коллегами, что заставить человека измениться вы не можете, тем более сделать это просто с помощью слов. Возможно конечно, что вы создадите для него условия где у него может появиться или не появиться мотивация, на изменения. Доносить ему это бесполезно. К сожалению, люди бывают готовы к изменениям только в критической ситуации, требующей серьезных координальных изменений. Если вы действиельно хотите изменить свою жизнь, сразу откажитесь от иллюзии, что вы уговорами или намеками или мягкими провокациями заставите вашего мужа меняться — этого не произойдет. Проблема в том, чо вы слишком долго жили и живете в тесной клетке, сейчас любая свобода будет для вас слишком большой и пугающей. Вам очень рекомендовала бы обратиться к специалисту, кто поддержит вас в переходе от нынешнего состояния к счастливому. Вы действительно находитесь в ситуации психологического насилия, осознать это порой не просто, но это первый шаг к освобождению.

С Уважением, Жанна Шиян

Здравствуйте. Вы живете с человеком, поведение которого Вас не устраивает. Но Вы продолжаете с ним жить в надежде, что он изменится… Но люди меняются редко и Ваша надежда постепенно тает...

Сколько еще тысяч Ваших нервных клеток должно сгореть, чтобы Вы поняли, что он меняться не будет????

Изменить можно только себя. И это стоит сделать, если Вы хотите сохранить здоровье и надежду на счастье.

Удачи!

Инна, мужчина просто не в состоянии понять женщину. Да, да! Как и женщина мужчину. У них даже биохимические процессы в организме происходят по разному. И они и видят, и слышат и осознают любую проблему по другому нежели партнёр. Просто так устроена жизнь и если бы мы понимали друг друга с полуслова, то просто не смогли бы размножаться. прочтите эту статью. Обращайтесь. И прочтите ещё внимательно профиль. С ув. Александр.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

 у мужа диагноз, но он вряд ли это признает, значить лечение  откладывается до лучших времен —  лучшие времена это как правило прошлое, а будущее наступает слишком быстро, потому у вас не так много вариантов выбор, но выбор нужно сделать сейчас… и лучше вместе с психологом, которого выберете прямо здесь