Я очень специфический человек. В плане.. Большинство людей считает меня странной. Как и мне абсолютно скучно с большинством. Дело в том, что мои увлечения и взгляды на мир немного специфичны для - вопрос №3064137

них. Я человек неконфликтный. Поэтому хорошо со всеми лажу. Общаюсь, здороваюсь. Но при этом мне часто одиноко. Потому что близких людей и родственных душ единицы. Пока все находят себе компании, я чувствую себя отчужденной и отделенной от общества постоянно. Так вот. Мы на почве ссор и насхождения в некоторых вещах ( он был чересчур безпричинно ревнивый, а я терпеть не могла то, что он курит) мы расстались. Посл месяца 4 общались и виделись каждый день (в одном доме жили), но ссоры были постоянными. И напряжение чувствовалось. А последние пару месяцев он уехал в другой город(не очень далеко), мы какое-то время вообще редко переписывались. И потом опять стали говорить каждый день. Уже без ссор, все замечательно было. Но я немного отошла от него. Все время после расставания он прямым текстом говорил, чтобы я даже не надеялась на восстановление отношений. Мы общались как близкие друзья. И когда я наконец смогла более менее отойти и начать мутить что-то и спать с другим парнем (хотя я и тот парень слишком разные, мы оба говорили что у нас скорее свободные, встречаться навряд ли будем.<cut/>Просто спать и общаться, а что дальше -будет видно). Так вот. Как только я начала с тем парнем мутить, у бывшего видимо чувство собственничечтва проснулось. В общем, через какое-то время он выпил с друзьями и начал писать мне. Что хочет, чтобы я была только его. Что со всеми проблемами мы справимся. Что не хочет и не может быть с кем-то другим, кроме меня И предложил возобновить отношения. Я посомневалась, мы еще поговорили и я согласилась. Так вот. С того момента прошло 2 недели. Третья идет. Первую неделю все было не слишком гладко, но были и хорошие, и плохие моменты. Но он абсолютно не проявлял ласки. А " люблю" после расставания вообще ни разу не говорил. Мы на этой почве даже поругались. Его вообще злят разговоры об этом. Когда я сказала, что мне не хватает этой вот ласки и нежности, ведь ее у нас вообще нет. Скорее мы общаемся как друзья и спим вместе параллельно, когда получается встретиться. Он сказал, что не может так сразу начать, после всего что было. Что отвык от всех нежных слов и прочего. А второй раз, когда я через несколько дней опять сказала, что мне очень грустно и не хватает хоть чуть-чуть нежности, он сказал :" что мне, заставлять себя надо? Вытягивать эту нежность из себя? ". Посл этого я даже не пыталась эту тему затрагивать. Потом на выходных мы встретились (напомню, что сейчас мы в разных городах и видеться получается только по выходным). Я уже не буду рассказывать как что, и так много пишу. Но после выходных я перестала пытаться что-то выпрашивать( в плане нежности, внимания, чтобы хотя бы спокойной ночи писал, когда уходит. Перестала первая писать). И теперь еще хуже. Радости от него совсем никакой не получаю. Только расстройства. Позавчера утро ему написала сообщения с конкретными вопросами, просто мнением о фильме поделилась (ничего напрягающего, обычные разговоры). Он прочитал и весь день игнорил. Пока я в 10 часу вечера не написала хотя бы предупреждать, если общаться не хочет. Он сказал что просто не знал что ответить и забыл. И сегодня вот сама я решила не писать, первый раз написал тупое " че как? " в пол 5 вечера. Я нормально отреагировала, но конечно меня это задевает. Учитывая что это приняло оборот регулярности. Да и там. Разговор поддерживала и развивала я. А он лишь комментировал мои сообщения короткими односложными ответами. Он говорит что просто нужно время, но я не знаю… В последнюю неделю он не принес мне ни одной хорошей эмоции. Только нервы и расстройства. Общается сугубо как с другом-парннем, с кем иногда еще можно сексом заняться. И моих просьб и желаний абсолютно не слышит. Когда о них говорю, это вызывает у него раздражение или злость. Так как мне быть? Я хочу, чтобы он воспринимал меня как девушку. Свою девушку. Я никогда не требовала денег или подарков, всегда всем сама себя обеспечивала, Потому что за равенство. Да и мы молоды, у него самого не так много денег пока. Но все, чего я всегда хотела — просто внимания, ласки и нежности. Это единственное! И неужели такое трудное и невыполнимое? Я уже дже стараюсь меньше к курению придираться, которое на дух не переношу. Но почему я боюсь с ним расстаться. Потому что боюсь, что тогда останусь совсем одна. Что больше не найду такую родственную душу. А он из тех единиц, с кем у нас общие интересы, дело, с кем я могу поговорить, с кем могу быть полностью собой. И я боюсь, что никогда такого не встречу, кого смогу полюбить так же. Я и так очень редко встречаю родственных душ. А влюблялась действительно я в жизни всего дважды. И потом… Я все надеюсь, что будет хотя бы немного так же, когда мы встречались первый раз. Что он поймет, что он тоже захочет ласки и все будет.Но я устала терпеть… Как мне быть?