Какой специалист нужен: психолог или психиатр? Здравствуйте! Ситуация следующая: Я девушка, мне 25 лет, в последнее время ряд вещей стал мешать жить, а именно- постояннаяапатия, - вопрос №3069669

усталостьинекоторые проявления асоциальности. Это то, что я ощущаю, как помехи в своей жизни, также расскажу о том, что несколько смущает. На что обратить внимание взяла из сети, как же без самодиагностики в век интернета). Итак, выросла в неблагополучной семье, с насилием ( не секс), побоями и нищетой.Школа с отличием, хотя и бросала ее на два года. Поступила в универ, но бросила. Часто меняю работу, самое большее 1.5 года, самое меньшее -пара месяцев. Быстро теряю интерес, т.к. не хватает всегда чего-то. Я весьма вспыльчивая. Сломался один наушник- порвать из-за этого провода вполне обычное действие. Что-то прилипло к сковородке- могу начать бить сковородкой по плите. Переломаная дома мебель и техника, много из-за моих психов. Они случаются резко, какая-то мелочь, молниеносно, быстро отхожу и даже не вспоминаю про это. На людях я это контролирую, но внутри буря. Натурально бесят любые мелочи, допустим, прохода свободного нет, люди впереди медленно идут и их не обойти- очень раздражает, ну и такого много.<cut/><cut/><cut/> Об асоциальности. У меня как-то не выходит устанавливать эмоциональный контакт с людьми. Мне они безразличны. К примеру- коллега попал в аварию, с ним все хорошо, но для меня это лишь факт того, что в работе сбой из-за него, т е на деле вот беспокойства нет за его состояние, будущее. Просто факт, как вот в новостях про что-то услышал, что тебя не касается. Хотя я не сказала бы, что не эмоциональная- могу после фильма плакать, например. Есть у меня подруга, одна за много лет, общаемся не часто, но общение с ней мне нравится, однако, также не могу сказать, что проживаю ее проблемы эмоционально, больше как-то головой, ровно отношусь к тому, что могу ее потерять, вообще людей спокойно из жизни отпускаю, часто сама рву контакты. Кроме одного человека- мой молодой человек. К нему какая-то больная любовь, ревность абсурдная, его нет дома- делать ничего не хочу, с ним только оживаю словно. Как-то у него операция была, в больнице лежал, так я ни спать нормально, ни есть, ничего не могла, всегда рыдала, как видела. Не доверяю никому, ему тоже. У него на телефоне заблокирован интернет, чтобы он не мог пользоваться соц.сетями, смотреть порно, никаких личных толком денег в кармане(чтоб на шлюх не тратил), сама ему все покупаю или вместе, но чтоб деньги лично-нет. Причина для такого вроде есть, он мне года три назад изменил, сняв проститутку, вот только меня не отпускает- то кошмары на эту тему сняться, то истерики ему. Я не могу находиться там, где много людей, от голосов, запаха, их эмоций- мне становится натурально так плохо, на физическом уровне не говоря уже про психи внутри меня при этом. Я устаю от общения, очень, до полной пустоты внутри. Теперь о вселенской апатии. Работы часто меняла, есть с чем сравнивать, всегда приходя домой на диван, ничего делать больше не хотелось. Сейчас работа легкая, по пять часов в день, людей там толком не вижу, но все равно часто бываю разбита и также ничего не делаю. Хотя недавно начала изучать программирование. Ну как начала. Пару недель позанималась, денег на учебу с преподавателями пока нет, саму себя просто не усадить. Хотя реально хочу!!! Вообще часто так- что-то задумать и не делать… Вообще на выходных могу целый день лежать, хотеть есть, но не встать и не сделать, даже не знаю почему, недавно только это сама заметила… Сонливоть, но заснуть для меня сложно. Чувство тревоги бывает, без причин. Вот, допустим, стою на остановке, думаю, мол домой приеду, там собачка меня ждет, потом сразу как-то картинка, что собака угорела дымом от пожара, хотя я сама пожар не переживала и из близких никто. Сдавливает грудь и захватывает воздух. Собачку очень люблю. Был период, как раз после измены моего МЧ, я считала, что я имею экстрасенсорные способности, в темноте видела свечение от своих рук и от других людей. Типо " выходила из тела" во сне. Очень боюсь темноты до сих пор, раньше в ней видела движение белого тумана. Немного о прошлом. В детстве был период, когда я жила одна полгода. Ну как детство, мне было 11 лет. Я не готовила толком себе, не убиралась, не мылась- совсем. Только если надо было куда-то идти. Школу я тогда посещала редко. Еще о молодом человеке, с кем я проживаю. До измены его, я считала, что он- вроде моей собственности. Выливала тонны помоев, истерила, жутко просто, так что не увидительно, что он так поступил. Но прошло время с этой ситуации, я вдруг поняла, что не могу влиять на его действия, что это живой человек, стала гибкой… А так домашние- мама и брат- считают меня лютым тираном. Впрочем, молодой человек тоже, но я изменила свое отношение к нему, хотя вот заблоченны мобильник, отсутствие у него денег, которые, к слову, он больше меня зарабатывет- не показатель гуманности, но это все намного лучше того, что было до измены. Со стороны многое находят мой внешний вид странным, были отказы из-за этого ( когда шла по рекомендации, слухи дошли), одеваюсь ну как… Люблю свободные бесформенный футболки/кофты, некоторые занашиваю до дыр, имею тату и пирсинг( не в огромном количестве, хотя будь деньги у меня, наверное, было бы значительно иначе). Для девушку я, может, немного небрежна, но сейчас такого нет, чтобы не мыться или еще что-то такое. Частенько себя жалею за детство сложное, ну и вообще нахожу причину за что. Замкнутость моя со школы еще, у меня проблемы были не такие, как у других детей. Часто чувствую себя лишней. Хотя это лишней… по-разному. То жертва, то слишком хороша. Работник я хороший, по крайней мере расставалась с работадателями тяжело, предлагали и повышения, т улучшения условий мне, это уж точно не просто так. Но ни на одной работе не сходилась с коллективом. Мне даже с ДР поздравить человека сложно, коллеги для меня- набор функций, который они делают, я даже их лица не особо запоминаю, если это другой отдел, не часто пересекаемся. В целом, глупой себя не считаю. Сейчас страюсь меньше себя меньше жалеть, корона с головы немного спала, по крайней мере ушли тупые рассуждения о том, что я не такая, как все, а лучше. Приходит понимание, что была права, что не такая, но вот здорова ли? На эти мысли навел меня мой мужчина… Указывая на психи постоянные, хотя вот их я как раз долго не замечала. Барьеры в большом скоплении людей не замечала. Проблемы со сном не замечала. Апатия, ну как. Не задумывалась, всегда была уставшая, ну я же работала. В общем, что делать-то? Что это такое и стоит ли к врачу идти? страшно учет в ПНД, жить хочу, хочу выучить программирование, хочу нормальный быт.