Отношения с мамой. Мне 27, я замужем, беременна, живу в другой стране. С родителями не живу с 17-ти лет. Полное отделение от родителей произошло в 20, когда я начала жить с - вопрос №3477363

мужчиной, сталасамостоятельно оплачивать свою жизнь. В 21 у меня уже было свое дело и я помогала деньгами маме купить квартиру в столице, в 23 я переехала со своим мужчиной в другую страну, в 24 вышла за него замуж. Свадьбы у нас не было, мы расписались. Никто свадьбу оплачивать нам не хотел а у нас не было на это средств. Мы встали на ноги и сделали спустя 3 года после росписи юбилей-свадьбу, которой у нас не было. И я думаю что все эти вещи такие как помогать маме покупать квартиру (при этом мне пришлось отказаться от нормальных условий для жизни, я не могла купить себе необходимые вещи и не могла позволить купить себе лишних продуктов, и работала 18 часов в сутки чтобы давать деньги)я делаю чтобы угодить ей. Покупка квартиры для моей мамы была прихотью нежели необходимостью. У нее была цель продемонстрировать всем что у нее получится купить квартиру в столице не продавая старого жилья.<cut/> Делалось это все под эгидой что квартира для детей, для меня моей сестры и брата.<cut/>Деньги от нас она требовала. После того как я переехала в другую страну я перестала давать деньги, я решила что хватит, что это не для меня и что она это делает для себя, а я просто ведусь и участвую в этом в ущерб себе и своим отношениям. Мама болеет. У нее сложно текучая болезнь, которая лишила ее зрения и нюха, у нее опухоль в голове, которая давит на нервы. Из-за всех этих невзгод у нее психические срывы, она впала в жертвенное состояние в котором требует от нас от детей любви поддержки и заботы. При этом когда даешь ей все что она просит, она устраивает скандалы и истерики, проклинает, говорит гадости, создает атмосферу как в аду. Она всегда мною недовольна, я всегда все делаю не так, не так люблю как надо, не так говорю, не так с ней здороваюсь, не так обнимаю, все не так. Иногда бывают дни когда я могу услышать от нее слова любви, что она меня считает прекрасной. Но это намного реже чем слова говорящие что со мной все не так. Я разговаривала с ней по телефону по часу каждый день, выслушивала все ее негодования другими, папой, мной, иногда не сдерживалась и реагировала эмоционально. А потом чувство вины, глубокое, это же мама, она оказалась в трудной ситуации, она так болеет, мы ей нужны, нужно потерпеть. И так каждый раз до срыва. Сейчас я беременная, у меня потрямающие отношения с мужем, мы не ссоримся, ну разве что ооооочень редко, мы живем в мире, много смеемся, делаем что нам нравится, он меня всячески поддерживает и помогает. И единственный источник моего стресса во время беременности стала мама. Которой глубоко все равно на мое самочувствие, которая За 7 месяцев беременности спросила меня о моем самочувствии два раза. Все остальное время повышеное требование во внимании к ней, что я должна к ней прилететь что бы она могла увидеть своб дочку беременной. И снова и снова рассказывает мне о моей никчемности. Я перестала с ней разговаривать. Я перестала ей звонить и часто отвечать на ее звонки, так как разговоры с ней кроме стресса ничего не несут. Я осознаю что о себе могу позаботится только я и я выбираю спокойную беременность, так как ребенок внутри меня зависит от моего самочувствия. Но стыд и вину с которой я борюсь это что-то невообразимое. У меня есть потребность в любви от мамы, она мне нужна, мне ее жаль, я хочу что бы она была хоть немного счастлива, хочу чтобы она радовалась за меня, но в ответ я всегда слышу «ты слишком зажралась» «у тебя слишком много любви и внимания вокруг» «ты спикулируешь своей беременностью» «забудь слово мама и никогда его не произноси». Я не знаю как перестать быть зависимой от нее, как перестать чувствовать эту вину. Что бы я не сделала для нее этого не достаточно, всегда мало, всегда не то. Я чувствую к ней безразличие и жестокость, я не хочу с ней разговаривать и хочу одновременно, я не хочу находится с рядом с ней и мне ее не хватает, что это, это меня сильно изматывает. Я средняя дочь, и родилась как двойняшка. Мама очень хотела сына и когда я родилась, она рассказывала как первое что крикнула «а где сын, сына спасайте». И я все детство делала всп возможное что бы привлечь ее внимарие к себе, и удавалось это только когда она могла похвастатся мною другим, поэтому все что я делала я делала чтобы привлечь ее внимание. И делаю это видно по сей день, но больше не хочу. Не хочу зависеть от нее.