Здравствуйте, у меня проблема, мне 17, и я живу прошлым. Меня поглощает вина за то, что я не сделала чего-то, что так хотела в прошлом, что пошла не по тому пути, выбрала не тот вуз, не - вопрос №3495139

туспециальность, дружу не с теми людьми. В их компании мне одиноко, хоть они обо мне и беспокоятся, но я не чувствую какой-то связи, постоянные панические атаки чуть ли не каждый день, бессонница every day… Могу спать по 2-3 часа, вместо 6-7. И это время уходит на попытки заснуть, или поиска помощи в интернете, как сейчас. Паника каждую ночь, и странные непонятно откуда взявшиеся, негативные, пугающие мысли, никому о них рассказывать не хочется, особенно семье. Боюсь их реакции, я вообще много чего боюсь. Они могут отвергнуть меня, не понять этого совсем, начать беспокоиться, и вследствие чего, ругать меня ещё больше за такие мысли, что будет потом я не знаю, после такого я за себя не могу отвечать. Будто сидит во мне что-то, чему так и хочется вырваться, а вот нет, я видите ли мешаю… Чувствую себя ничтожеством, будто каждый мой шаг неверный, будто я выкладываюсь не на все 100, я по сути только морально себя истощаю.<cut/>Не могу слышать уже эти комментарии по типу " Ну а чего ты хотела? Такое у всех сейчас. Сейчас у всех стресс, нагрузки и т.д.", не могу слышать такое, раз человек не предлагает решения и просто терпит. Потому что я совсем не терпеливый человек, раздражаюсь, когда трачу время попусту, общаюсь с людьми, которые тратят мое время. Это очень сильно меня раздражает, иногда в голове проносятся мысли по типу " Любого человека можно убить.." или " Вот бы его не стало, всем было лучше.." Но такие мысли сразу отбрасываются, хотя и выпадают в осадок… Не понимаю, что со мной. Новый вуз, 1 курс, адаптация проходит долго, как всегда. Есть одно дело, которое радует меня больше всего остального, даже если я и занимаюсь им в одиночку, но этим делом, конечно, лучше заниматься в команде. Оно приносит мне радость, но вместе с ней и вину за то, что не выкладываюсь на полную, хотя я уже не чувствую, когда истощаюсь, и не понимаю этого до момента, пока не остановлюсь. Могу не спать именно из-за вины или истощения организма. Чувствую будто все меня предают, не то, чтобы я чувствовала себя невезучей, но будто все мне завидуют и настроены против меня… Хотя я понимаю, что это не так. Но что-то внутри меня всегда сомневается. Обо всем этом можно было бы книгу написать, но я бы хотела поспать хотя часа 3. Поэтому помогите мне, пожалуйста, понять, что со мной и как мне вернуться в прежнее состояние, когда я могла НОРМАЛЬНО спать… Большее спасибо заранее