Что делать с работой? - вопрос №3543023

Добрый День! Не знаю как найти источник зарабатывания денег. Я несколько работ поменяла из – за своих эмоций. На первой работе я проработала дольше всего. Но не было карьерного роста, так как было мало сотрудников. Я психанула и ушла. Потом меня приняли в турфирму агентом. Я ходила, учила материал около 4 мес (меня не допускали), а кормили завтраками (ну сдай ещё это и через две недели, ну и это ещё и через неделю и т.д). Из – за этого я набралась долгов. Меня бросил парень, потому что просить стала дай на танцы (встречались несколько лет). Хотя предложила это вместо походов в Кулиничи. Хотя когда у меня были деньги я заболела, я сама себе профинансировала лечения (когда я заболела по женски воспалением + миома, эндометриоз на фоне гиперандрогении (когда я узнала о поликизтозе 5 лет назад)). Я невозмущалась, когда у него не было денег. Когда не дал на танцы – тоже без претензий.Но его переклинило и всё. Та и слава Богу. Это в прошлом. Спасибо за приятные воспоминания. Вернёмся к турфирме. Потом наконец – то взяли меня на работу (не которые родственники – вот ты ни чего не зарабатываешь, а я верила наивно, что получу результат, что будут продажи, будет и заработок). Бывали и отличные месяцы (платит ниже рыночной зарплаты – где то 25% — а в других местах платят 30% и выше), бывало и худо (3000 грн в мес). В итоге на мои аргументы, что стоит поднять зп – доходило до того, что я вскипала и мы ругались. В итоге мне надоело и я ушла. Месяц я проработала в другой фирме – но там очень динамичная работа – я не выдержала и ушла. Потом две недели проработала в другой фирме, но мне сказали, что я дохода не приношу, но там и клиентов мало, надо самой искать и две недели не показатель. Потом пошла в другую турфирму. Клиентов по больше но не настолько, чтобы выйти на результат. Плюс у офиса не было ни вывески, ни штендера. При чем офис был на красной линии. Редко кто заходил из – за этого. Я с руководителем пару раз сцепилась из – за того что она счета во время не оплачивала по своим туристам. Её туристов я не трогала. Бывало, что оператор не открывал документы из – за дебиторской задолженности перед ним же самим. Но как – то это решалась. С моими туристами проблем не было. В итоге она почувствовала, что я давлю на её статус. Но я сделала шаг в сторону, но всё равно она на меня косо смотрела. Девочка у неё год работала и тоже ей не приносила доход, как и я. Руководитель офисом не занималась. Ей нужна была прибыль. И меня начало раздражать, так как нет заработка. Плюс ночью отвечай. Когда руководитель на отдыхе по выходным проблемы решай. В итоге пришлось искать другое место. Устроилась администратором в гостиницу. Неделя стажировке произошла на надрыве, так как я уходила с турфирмы (приходилось совмещать). И я вышла работать в гостиницу. Месяц проработала. Я бывало, вспылила пару раз. Но с персоналом ругалась (с горничными – то я якобы ключи не дала, то заранее не предупредила, кто выезжает, так как сама не знала).Либо из – за ситуаций с клиентом. Но с самими клиентами я не ругалась – в основном всё выруливала очень даже мирно. В итоге мне сказали, что внешний вид не очень – ну типо закрыли глаза, а потом я эмоциональная – что гости на меня жаловались. И что гости для них самое дорогое. Хотя когда мне сказали, одень форму – я одела (хоть не совсем шло). Типо я не прошла испытательный срок. В итоге взяли девочку, которая работала до меня. Она просто не уехала в Израиль и осталась без работы. Потом пошла, работать менеджером по продажам. Там надо было много звонить. Меня драконило. Хотя я видела другой способ выехать за счёт встреч. Но у компании были свои представления. Они пытались поменять мое мышление, и я начала психовать. В итоге мне сказали я эмоциональная, а прибыли им не принесу и я человек процесса, а не результата. И вот уже несколько месяцев я без работы. Я и так любитель поспать сбился режим, что в два часа дня встаю. И в пять утра ложусь. Хотела к туроператору пойти. Но там нужен больше опыта работы. И очень мало предложений. Практически всё заново. Хотя бы мне было бы интересно участвовать в создании турпродукта (все дипломные работы были про это). Потом хотела открыть свою турфирму. Но не знаю где взять денег на это. Говорила с родителями – готовы дать. Но у меня идёт красной линией, что бизнес с родственниками это плохо. Не могу поменять отношение, что это всего лишь помощь. Думаю, что это помощь, скажу обидное, что – нибудь, или сделаю и поссоримся снова. А это уже было. Плюс мне кажется, что родители будут решать за меня. Говорят, иди офис ищи – типа ты для этого, что – то делаешь. А потом обсудим по подводу денег. Но меня это напрягает, когда мне говорят, что мне делать. Я и так им расписала приблизительно, по расходам, вложении и прибыли. После туризма, с одной стороны мне нравиться с людьми общаться, а с другой стороны они меня раздражать стали. У меня нет друзей, так как я никуда не хожу. Но ещё прослеживаться эгоизм. Люблю говорить о своих проблемах. Последнее время я больше их слушаю, но меня раздражает. Хотелось бы общаться без всего этого – на общие темы. Не всегда делаю по дому, то что поручают. Выделываюсь. Но быть золотым ребёнком слишком скучно. Последнее время я стараюсь идти на встречу (даже мирно приняла папину помощь за организацию моего выступления – финансовую). Не обращаю внимания на недостатки родителей (но иногда мне кажется, что родители меня строят – хотя и так будут морали читать – это практически везде так – не буду расписывать). Но всё равно бывают моменты, когда мы ругаемся очень сильно. Учу периодически английский – нравиться, но денег я пока на нём не зарабатываю. Хотела бы заниматься ютуб – каналом, но нету темы (хотела бы про гостиницы вести – на рекламник деньги нужны – либо видео от туристов, которых я отправила в тур) и через несколько лет я смогу зарабатывать. Из – за своего спанья я начала упускать возможности (тяжело взять себя в руки). Все видят это и закрывают двери. Папино предложение лучше дольше дома посиди, но нормальное место найди. А перед этим я ходила на собеседования, меня никто не берёт – то ли из – за количества смен работ – хотя не всё указывала. То ли эмоции. То ли речь не та не знаю. Хотя раньше были места куда брали, и был выбор. Та и желания нету идти работать, куда я ходила на собеседование (и администратором, менеджером по продажам, менеджером по туризму). Сейчас как будто бы ступор. На танцах происходит обратная вещь. Я терплю тренера, и уже не так она меня раздражает. Я три раза выступала на праздниках танцевальной школы (pole dance). С каждым разом мой уровень растёт. Также танцы помогаю поддерживать регулярный менструальный цикл и положительно влияют на мое здоровье. И я вижу результат, и готова работать дальше, ни смотря ни на что. Хочу стать тренером. Но много я не заработаю на этом. Хочу зп 8000 грн и выше (на первых порах понятно, что буду мало получать, но в перспективе). Или не мучаться и идти офис – менеджер (интересно, но 5000 грн мало). Иногда мне кажется, что я хочу сидеть дома, заниматься любимыми делами и не работать. Чтобы меня обеспечивали. Но мне потом кажется, что я домохозяйка и мне постоянно указывают, что делать (на квартиру, жить отдельно, деньги нужны). Очень мало времени отнимает, но всё равно раздражает. Если пойду в декрет надо приспосабливаться – хотя параллельно хочется и деньги зарабатывать. Некоторые умудряются так делать. Хотелось бы с мужем открыть туристический бизнес, или бы хотя бы денег дал на это. Были бы общие интересы. Но мало вероятно. Это я как принцесса на горошине. Поэтому надо искать того кого полюблю. Думаю, пойду опять в туризм обычным менеджером, а потом буду думать, где найти спонсора, как из вариантов (на открытие фирмы). Но сомневаюсь, на сколько я приспособлюсь к руководителю, будут ли меня очень сильно раздражать люди. Надоело без денег сидеть с одной стороны, а с другой не хочу найти что попало. Не знаю, что мне делать. Подскажите, пожалуйста?