Как жить если так и не вышла замуж до 30?

Навеяно сегодняшней свадьбой моей 23-летней соседки, вот посмотрела на нее и расстроилась, она такая юная еще, у нее самый возраст для создания семьи, по сравнению с ней я почувствовала себя старой 30-летней теткой, к тому же очень одинокой, у которой видимо этой свадьбы так никогда и не будет.Я никогда не хотела выйти замуж чтобы просто быть замужем, не ставила длясебяникакихвозрастных рамок как это делают многие, но понимаю что десятилетие от 20 до 30 все-таки самый возраст для создания семьи, но что поделать, в 20 да и в 30 я так и не встретила мужчину, с которым хотелось бы создать семью, не скрою, меня это очень расстраивает, тем более что мне кажется чем старше становишься тем труднее выйти замуж, так как люди смотрят на тебя как-то косо, что в таком возрасте ты по-прежнему одна, без семьи, в то время как их дети уже ходят в школу, масла в огонь подливает и мама, которая сама вышла замуж в 30 с хвостиком и меня всегда подгоняла в этом вопросе, она считает что до 25 лет самое нормальное время выходить замуж, вовремя все успела, говорит она про девушек, которые уже вышли замуж и родили до этого возраста, а меня она уже обрекла на разведенных алиментщиков, так как в моем возрасте по ее словам один неликвид уже остался, хороших мужчин расхватали еще в 20 лет, постоянно подначивает меня мол а вон твоя знакомая вся кривая и косая да глупая и то замужем, а ты чем хуже, почему ты никого захомутать не можешь, в твоем возрасте ты уже ДОЛЖНА быть давно замужем и водить детей в школу.Я с ней где-то согласна, но все-таки надеюсь что мой поезд еще не ушел, хотя я даже не представляю уже свою свадьбу, мне кажется я там буду самой старой невестой, все таки большинство вступают в брак до 30, а на меня в загсе наверное будут смотреть косо.Вообщем очень грустно и депрессия накатывает от этого постоянно, подскажите, как со всем этим справиться? Кстати, в отличие от многих девочек, я никогда не представляла себя невестой в белом платье, не фантазировала насчет своей свадьбы, меня даже сейчас спроси какой ты представляешь свою свадьбу и какой видишь себя невестой, то я ничего даже ответить не смогу.



Дополнение автора от 16.09.12 01:12:45

Мне пока нет 30, через полгода будет).Замуж я сама честно говоря не хочу, вернее только начинаю об этом задумываться сейчас, у нас не Европа, к сожалению и тут давление со стороны окружающих слишком велико, у нас многие по-прежнему стараются выскочить замуж в 20 с хвостиком и родить поскорее, быть человеком, отличным от большинства, сложно.Я не завишу от мамы, в таком случае я бы давно уже была замужем в 20 лет, но за первым встречным если б слушалась ее, просто крайне тяжело держать оборону, когда тебе каждый день на мозг капают, обзаводись семьей, тебе уже давно пора, подумай о том, кто тебе стакан воды подаст в старости, без мужчины оочень тяжело в быту, не могут женщины жить одни, у них обязательно долежн быть мужик, решающий бытовые проблемы, вот уже все твои ровесницы семейные, а мне стыдно за тебя  и похвастаться нечем итд, тем более неприятно, что она рассказывает об этом окружающим и они сочувственно на меня смотрят, даже пытаются знакомить с какими-то молодыми людьми, мол я то совсем безнадега уже, так то никто меня не берет, может будет шанс если познакомить с таким же, меня это страшно бесит, как будто я ущербная и сама не могу ни с кем познакомиться.

Вопрос задан анонимно
15.09.12
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

Вам всего тридцать лет, а Вы уже боитесь, что Вам поздно становиться невестой, и Вы ещё не знаете и даже не представляете какой будет Ваша свадьба, свадебный наряд, церемония бракосочетания, семейная жизнь и многое другое. Так может пришла пора разобраться в причинах этого незнания, освободиться от страха, котороый мешает Вам стать счастливой супругой и мамой. Никогда не поздно становиться замужней СЧАСТЛИВОЙ женщиной. Даже в 91 год, а у Вас до этого возраста масса времени, используйте его с пользой для себя любимой.  uzghorod.svadba-sezon.com.ua/content/documents/3/273/image/77845.jpg  Понадобится помощь, чтобы обрести свободу от маминых наставлений и от неё самой, обращайтесь, буду рада помочь. Удачи Ирина.

 

15.09.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! как Вы сами видите картину, так и окружающие.

Видимо, есть проблемы в отношениях с мужчинами, а может и в самооценке, не хватает уверенности в себе, и самое главное — вы не наслаждаетесь каждым днем, а живете по чьей-то указке и придуманным догмам.

На самом деле далеко не всем суждено например в этой жизни иметь детей, мужа, иногда бывает так, что человек уже заранее чувствует, что в этом мире у него другие задачи. Это объяснимо с позиции рода — надо разбирать.

Но все равно если Вы не испытываете радость от окружающего мира, в котором Вы живете, это в первую очередь необходимо разрешить, поскольку именно в этом случае жизнь действительно проходит мимо.

15.09.12

Здравствуйте! У каждого свой путь. Вы получите все, что вам нужно, в свое время. Не стоит расстраиваться и волноваться, что вы не замужем пока. Не стоит принимать слова мамы по поводу вашего замужества близко к сердцу. Чем сильнее вы чего-то хотите, тем сильнее это от вас ускользает. Научитесь не зависеть от мнения других людей и вашей мамы в том числе. Научитесь любить, ценить, принимать и прощать себя. Научитесь принимать себя такой, какой вы есть.  Вы сами по себе величайшая ценность даже без мужа и детей. Вы — единственное и неповторимое дитя Жизни.  Относитесь к себе с любовью и заботой, займитесь самопознанием и самосовершенствованием. Вы сами — это тот человек, за которого вы действительно ответственны. Вы сами для себя очень и очень важны. Если вы научитесь любить и ценить себя, то станете привлекательны и для других. Радуйтесь жизни, ищите маленькие радости каждый день, займитесь чем-ибудь интересным, освойте что-нибудь новое. Доверяйте течению жизни. Для вас все складывается наилучшим образом, даже если вы этого сейчас  пока и не понимаете.

Оцените, пожалуйста, ответ.

С уважением, Наташа.

 

15.09.12

Здравствуйте, возможно и действительно не всем дано выйти замуж и у всех свой путь, но знать наверняка мы этого не можем и Вы в свою очередь не можете знать заранее что Вам суждено.

Если же Вам что-то мешает встретить/увидеть/принять мужчину в свою жизнь, то просто необходимо выяснить что и поработать в направлении устранения этих причин. Их может быть много, но наверняка среди них есть и Ваше не осознаваемое «нежелание» что-то менять и кого-то искать. С уважением Татьяна.

15.09.12

А Вы сама хотите замуж? Только не потому, что социум требует, не потому, что «должна». Есть ли такое желание вообще? Если да, то что этому мешает? И еще, если хотите и не знаете как, обращайтесь, научу.

15.09.12

Здравствуйте.
Для начала, я бы, в принципе, по другому смотрел на ситуацию: Вам не уже 30, а всего 30. Наверное не открою Америки, если скажу, что в развитых цивилизованных странах, именно в тридцатилетнем возрасте женщины, в основном, только начинают задумываться о замужестве. Это возраст, когда человек здраво и осознанно принимает решения, которые подкреплены, многими факторами от физиологических до социальных. Так, что Ваша фата ещё впереди..)
А вот тот факт, что в тридцатилетнем возрасте Вы всё ещё зависите от маминого мнения и оценки, очень настораживает. Смею предположить, что с принятием решения, уверенностью в себе, с наличием психологических границ, у Вас, дела обстоят не самым лучшим образом. Буду ещё более смелым и рискну озвучить свою фантазию: Вы с мамой находитесь в созависимых отношениях. Если предположения имеют место быть, то Вам необходимо сепарироваться от мамы и начинать жить своей личной жизнью.
Как это сделать, относительно безболезненно? Обращайтесь. Буду рад быть Вам полезен. 

16.09.12

Здравствуйте, уважаемая автор!

Вы потому и не вышли замуж, что не хотите… Может быть, инстинкт самосохранения работает?:)

Как я вижу, проблема скорее в том, что Вы находитесь под спудом этой социальной мифологии о браке. Которая в основном — из прошлого. И, вне зависимости от того, какое решение Вы примете, принимать это решение лучше не на основании устаревших мифов, а более реалистичных потребностей.

Мифлогия, конечно, очень устойчива. Она касается не только семьи и брака, но также и других сфер жизни. Семьи и брака — в частности.

Вот, скажем, этот миф, который Вы передаёте. Насчёт того, что  «без мужчины очень тяжело в быту, женщины не могут жить одни, у них обязательно должен быть мужик, решающий бытовые проблемы...»

Так ли это сейчас?  Это, действительно, было так, когда страна была преимущественно аграрная. Большинство было — крестьяне. И тогда вот — да. Действительно, женщине в быту необходим был мужик — работник в поле. И чтоб дрова наколол. Избу починил… А женщина — да, занималась больше  домом и воспитанием детей. Хотя и в поле тоже работала. Это всё было ещё в 19 веке. даже в 20 уже по-другому. А какое это имеет отношение к нынешней реальности? 

Если у Вас, конечно, не фермерское хозяйство...

Но мифология очень устойчиво держится и влияет на умы. Вот и стремятся «замуж в 20 лет», не совсем понимая, зачем это нужно. Точнее, веря в подобную ерунду насчёт «необходимости мужика в быту и „ущербности“ незамужней женщины».

А что происходит в сфере «решения бытовых проблем»? Их что, правда сейчас «решает мужик»? При сохранившемся, наполовину… традиционном подходе и модели семьи бОльшая часть домашних забот ложится по-прежнему на женщину. Тогда как мужик получает — бесплатную домработницу, а вовсе не женщина — решение бытовых проблем. Иногда всё переворачивается, в социуме. И сейчас в браке заинтерсованы, скорее, мужчины, чем женщины.

Одному или одной сейчас прожить — в разы легче, чем с семьёй (если уж говорить о бытовом комфорте). Пока Вы одна, у Вас меньше материальных проблем (если Вы профессионал и хорошо зарабатываете). У Вас нет жилищной проблемы!!! Либо — она стоит не так остро. А вот с появлением детей — она обостряется, в большинстве семей. Квартирный вопрос, пресловутый. И ещё — у Вас нет человека, которого Вам необходимо обслуживать (в лице мужа). И, при такой ситуации, кто-то будет утверждать, что с семьёй женщине лучше, чем одной...? Точнее, не с семьём, не в семье. Потому что «не в семье» — это же не обязательно одной...

А уж насчёт «стакана воды в старости» — это миф, который и вовсе не выдерживает никакой критики.-:) Я уже не говорю о том, что гарантии такой нет; и вряд ли для такой цели стОит рожать детей.-:) Гораздо важнее — собственно, почему старость «обязана» проходить так, чтобы на диване лежать и ждать, что позаботятся, становясь для родных обузой? Пожилой человек может жить и совсем иначе… И это тоже выбор. И, кстати, какой будет старость, во многом зависит как раз от того, насколько полноценно, насыщенно человек проживает свою жизнь. Так что, это ещё и миф о старости, из прошлых веков.   

Это не «аргументы против брака». Это информация к размышлению — для того, чтобы принимать осознанные решения. И решение о браке, конечно, стОит принимать не на основании мифов из прошлых веков, которые при малейшем  соприкосновении с реальностью всё равно потерпят крах… а как-то иначе.  По другим критериям. 

 

 

16.09.12
Евгений
Сейчас на сайте
Читать ответы
Рафаил Израилевич
Сейчас на сайте
Читать ответы
Скилкова Ирина
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология