Как жить если так и не вышла замуж до 30?

Навеяно сегодняшней свадьбой моей 23-летней соседки, вот посмотрела на нее и расстроилась, она такая юная еще, у нее самый возраст для создания семьи, по сравнению с ней я почувствовала себя старой 30-летней теткой, к тому же очень одинокой, у которой видимо этой свадьбы так никогда и не будет.Я никогда не хотела выйти замуж чтобы просто быть замужем, не ставила длясебяникакихвозрастных рамок как это делают многие, но понимаю что десятилетие от 20 до 30 все-таки самый возраст для создания семьи, но что поделать, в 20 да и в 30 я так и не встретила мужчину, с которым хотелось бы создать семью, не скрою, меня это очень расстраивает, тем более что мне кажется чем старше становишься тем труднее выйти замуж, так как люди смотрят на тебя как-то косо, что в таком возрасте ты по-прежнему одна, без семьи, в то время как их дети уже ходят в школу, масла в огонь подливает и мама, которая сама вышла замуж в 30 с хвостиком и меня всегда подгоняла в этом вопросе, она считает что до 25 лет самое нормальное время выходить замуж, вовремя все успела, говорит она про девушек, которые уже вышли замуж и родили до этого возраста, а меня она уже обрекла на разведенных алиментщиков, так как в моем возрасте по ее словам один неликвид уже остался, хороших мужчин расхватали еще в 20 лет, постоянно подначивает меня мол а вон твоя знакомая вся кривая и косая да глупая и то замужем, а ты чем хуже, почему ты никого захомутать не можешь, в твоем возрасте ты уже ДОЛЖНА быть давно замужем и водить детей в школу.Я с ней где-то согласна, но все-таки надеюсь что мой поезд еще не ушел, хотя я даже не представляю уже свою свадьбу, мне кажется я там буду самой старой невестой, все таки большинство вступают в брак до 30, а на меня в загсе наверное будут смотреть косо.Вообщем очень грустно и депрессия накатывает от этого постоянно, подскажите, как со всем этим справиться? Кстати, в отличие от многих девочек, я никогда не представляла себя невестой в белом платье, не фантазировала насчет своей свадьбы, меня даже сейчас спроси какой ты представляешь свою свадьбу и какой видишь себя невестой, то я ничего даже ответить не смогу.



Дополнение автора от 16.09.12 01:12:45

Мне пока нет 30, через полгода будет).Замуж я сама честно говоря не хочу, вернее только начинаю об этом задумываться сейчас, у нас не Европа, к сожалению и тут давление со стороны окружающих слишком велико, у нас многие по-прежнему стараются выскочить замуж в 20 с хвостиком и родить поскорее, быть человеком, отличным от большинства, сложно.Я не завишу от мамы, в таком случае я бы давно уже была замужем в 20 лет, но за первым встречным если б слушалась ее, просто крайне тяжело держать оборону, когда тебе каждый день на мозг капают, обзаводись семьей, тебе уже давно пора, подумай о том, кто тебе стакан воды подаст в старости, без мужчины оочень тяжело в быту, не могут женщины жить одни, у них обязательно долежн быть мужик, решающий бытовые проблемы, вот уже все твои ровесницы семейные, а мне стыдно за тебя  и похвастаться нечем итд, тем более неприятно, что она рассказывает об этом окружающим и они сочувственно на меня смотрят, даже пытаются знакомить с какими-то молодыми людьми, мол я то совсем безнадега уже, так то никто меня не берет, может будет шанс если познакомить с таким же, меня это страшно бесит, как будто я ущербная и сама не могу ни с кем познакомиться.

Вопрос задан анонимно
15.09.12
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Здравствуйте!

Вам всего тридцать лет, а Вы уже боитесь, что Вам поздно становиться невестой, и Вы ещё не знаете и даже не представляете какой будет Ваша свадьба, свадебный наряд, церемония бракосочетания, семейная жизнь и многое другое. Так может пришла пора разобраться в причинах этого незнания, освободиться от страха, котороый мешает Вам стать счастливой супругой и мамой. Никогда не поздно становиться замужней СЧАСТЛИВОЙ женщиной. Даже в 91 год, а у Вас до этого возраста масса времени, используйте его с пользой для себя любимой.  uzghorod.svadba-sezon.com.ua/content/documents/3/273/image/77845.jpg  Понадобится помощь, чтобы обрести свободу от маминых наставлений и от неё самой, обращайтесь, буду рада помочь. Удачи Ирина.

 

15.09.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! как Вы сами видите картину, так и окружающие.

Видимо, есть проблемы в отношениях с мужчинами, а может и в самооценке, не хватает уверенности в себе, и самое главное — вы не наслаждаетесь каждым днем, а живете по чьей-то указке и придуманным догмам.

На самом деле далеко не всем суждено например в этой жизни иметь детей, мужа, иногда бывает так, что человек уже заранее чувствует, что в этом мире у него другие задачи. Это объяснимо с позиции рода — надо разбирать.

Но все равно если Вы не испытываете радость от окружающего мира, в котором Вы живете, это в первую очередь необходимо разрешить, поскольку именно в этом случае жизнь действительно проходит мимо.

15.09.12

Здравствуйте! У каждого свой путь. Вы получите все, что вам нужно, в свое время. Не стоит расстраиваться и волноваться, что вы не замужем пока. Не стоит принимать слова мамы по поводу вашего замужества близко к сердцу. Чем сильнее вы чего-то хотите, тем сильнее это от вас ускользает. Научитесь не зависеть от мнения других людей и вашей мамы в том числе. Научитесь любить, ценить, принимать и прощать себя. Научитесь принимать себя такой, какой вы есть.  Вы сами по себе величайшая ценность даже без мужа и детей. Вы — единственное и неповторимое дитя Жизни.  Относитесь к себе с любовью и заботой, займитесь самопознанием и самосовершенствованием. Вы сами — это тот человек, за которого вы действительно ответственны. Вы сами для себя очень и очень важны. Если вы научитесь любить и ценить себя, то станете привлекательны и для других. Радуйтесь жизни, ищите маленькие радости каждый день, займитесь чем-ибудь интересным, освойте что-нибудь новое. Доверяйте течению жизни. Для вас все складывается наилучшим образом, даже если вы этого сейчас  пока и не понимаете.

Оцените, пожалуйста, ответ.

С уважением, Наташа.

 

15.09.12

Здравствуйте, возможно и действительно не всем дано выйти замуж и у всех свой путь, но знать наверняка мы этого не можем и Вы в свою очередь не можете знать заранее что Вам суждено.

Если же Вам что-то мешает встретить/увидеть/принять мужчину в свою жизнь, то просто необходимо выяснить что и поработать в направлении устранения этих причин. Их может быть много, но наверняка среди них есть и Ваше не осознаваемое «нежелание» что-то менять и кого-то искать. С уважением Татьяна.

15.09.12

А Вы сама хотите замуж? Только не потому, что социум требует, не потому, что «должна». Есть ли такое желание вообще? Если да, то что этому мешает? И еще, если хотите и не знаете как, обращайтесь, научу.

15.09.12

Здравствуйте.
Для начала, я бы, в принципе, по другому смотрел на ситуацию: Вам не уже 30, а всего 30. Наверное не открою Америки, если скажу, что в развитых цивилизованных странах, именно в тридцатилетнем возрасте женщины, в основном, только начинают задумываться о замужестве. Это возраст, когда человек здраво и осознанно принимает решения, которые подкреплены, многими факторами от физиологических до социальных. Так, что Ваша фата ещё впереди..)
А вот тот факт, что в тридцатилетнем возрасте Вы всё ещё зависите от маминого мнения и оценки, очень настораживает. Смею предположить, что с принятием решения, уверенностью в себе, с наличием психологических границ, у Вас, дела обстоят не самым лучшим образом. Буду ещё более смелым и рискну озвучить свою фантазию: Вы с мамой находитесь в созависимых отношениях. Если предположения имеют место быть, то Вам необходимо сепарироваться от мамы и начинать жить своей личной жизнью.
Как это сделать, относительно безболезненно? Обращайтесь. Буду рад быть Вам полезен. 

16.09.12

Здравствуйте, уважаемая автор!

Вы потому и не вышли замуж, что не хотите… Может быть, инстинкт самосохранения работает?:)

Как я вижу, проблема скорее в том, что Вы находитесь под спудом этой социальной мифологии о браке. Которая в основном — из прошлого. И, вне зависимости от того, какое решение Вы примете, принимать это решение лучше не на основании устаревших мифов, а более реалистичных потребностей.

Мифлогия, конечно, очень устойчива. Она касается не только семьи и брака, но также и других сфер жизни. Семьи и брака — в частности.

Вот, скажем, этот миф, который Вы передаёте. Насчёт того, что  «без мужчины очень тяжело в быту, женщины не могут жить одни, у них обязательно должен быть мужик, решающий бытовые проблемы...»

Так ли это сейчас?  Это, действительно, было так, когда страна была преимущественно аграрная. Большинство было — крестьяне. И тогда вот — да. Действительно, женщине в быту необходим был мужик — работник в поле. И чтоб дрова наколол. Избу починил… А женщина — да, занималась больше  домом и воспитанием детей. Хотя и в поле тоже работала. Это всё было ещё в 19 веке. даже в 20 уже по-другому. А какое это имеет отношение к нынешней реальности? 

Если у Вас, конечно, не фермерское хозяйство...

Но мифология очень устойчиво держится и влияет на умы. Вот и стремятся «замуж в 20 лет», не совсем понимая, зачем это нужно. Точнее, веря в подобную ерунду насчёт «необходимости мужика в быту и „ущербности“ незамужней женщины».

А что происходит в сфере «решения бытовых проблем»? Их что, правда сейчас «решает мужик»? При сохранившемся, наполовину… традиционном подходе и модели семьи бОльшая часть домашних забот ложится по-прежнему на женщину. Тогда как мужик получает — бесплатную домработницу, а вовсе не женщина — решение бытовых проблем. Иногда всё переворачивается, в социуме. И сейчас в браке заинтерсованы, скорее, мужчины, чем женщины.

Одному или одной сейчас прожить — в разы легче, чем с семьёй (если уж говорить о бытовом комфорте). Пока Вы одна, у Вас меньше материальных проблем (если Вы профессионал и хорошо зарабатываете). У Вас нет жилищной проблемы!!! Либо — она стоит не так остро. А вот с появлением детей — она обостряется, в большинстве семей. Квартирный вопрос, пресловутый. И ещё — у Вас нет человека, которого Вам необходимо обслуживать (в лице мужа). И, при такой ситуации, кто-то будет утверждать, что с семьёй женщине лучше, чем одной...? Точнее, не с семьём, не в семье. Потому что «не в семье» — это же не обязательно одной...

А уж насчёт «стакана воды в старости» — это миф, который и вовсе не выдерживает никакой критики.-:) Я уже не говорю о том, что гарантии такой нет; и вряд ли для такой цели стОит рожать детей.-:) Гораздо важнее — собственно, почему старость «обязана» проходить так, чтобы на диване лежать и ждать, что позаботятся, становясь для родных обузой? Пожилой человек может жить и совсем иначе… И это тоже выбор. И, кстати, какой будет старость, во многом зависит как раз от того, насколько полноценно, насыщенно человек проживает свою жизнь. Так что, это ещё и миф о старости, из прошлых веков.   

Это не «аргументы против брака». Это информация к размышлению — для того, чтобы принимать осознанные решения. И решение о браке, конечно, стОит принимать не на основании мифов из прошлых веков, которые при малейшем  соприкосновении с реальностью всё равно потерпят крах… а как-то иначе.  По другим критериям. 

 

 

16.09.12

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология