Помогите решить нашу проблему - вопрос №383293

Доброе утро. Леночка, у вашего мужа уже, к сожалению, сформировалась зависимость от наркотиков.  И не важно какие наркотики. Вы описали классический случай и классическое поведение наркомана. У вашего мужа навязчивая токсикомания. 

Леночка, ваш муж никогда сам, без помощи (причем, комплексной) не сможет отказаться от наркотиков. Потому что одной силой воли для этого мало, да и нет ее у наркомана.  Все дело в физиологии: есть желание бросить принимать наркотики, но остается тяга к ним. И у вашего мужа вновь и вновь будет возникать непреодолимое желание употребить эту отраву. 

А кодировка -это пустышка, это пустая мета, это самообман. Леночка, если муж согласен,  придите вместе с ним на он-лайн-консультацию.   

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

Здравствуйте!

Кодировка — это ничто, если человек сам не имеет желания бросить.

Нужно его большое желание и консультация с ним.

Час добрый!

 Обращаться к употребляющему и не желающему это прекратить смысла нет. Он будет употреблять, пока не «прижмёт» здоровье, хотя когда это случится, уже может не остаться  у употребляющего других желаний, кроме поиска вещества и своего забытья.

Это включившаяся «самовыбраковка» из популяции.

Я обращаюсь к Вам, жена Елена. Не думали ли о том, чтобы спасать себя? В частности от созависимости. С каждым днём Вы всё глубже будете погружаться в эту яму зависимых отношений. Искать «волшебную» таблетку в виде кодировки — тщетная надежда.

Вот такова реальность, которую Вы, Елена, не хотите принять. Выбор — Ваш с кем и как жить. То, что внутри Вас выбрало и человека и отношения с ним.

А употребляющему? — На программу детокса в стационар, и только через 3-4 недели с ним возможно вести психологические беседы. Не ранее. Сейчас с Вами не он, а его зависимость, которая кроме агрессии на Вас и на это моё обращение к Вам, вряд ли способна на что-то конструктивное.

Сил Вам и мудрости!

Уважаемая Елена. У вс в обращении стоит Сергей и Елена, но помощь нужна вам. Дело в том, что ваш муж страдает зависимостью. Зависимость -это невозможность жить без чего -то или без кого-то. Это равнозначно младенцу  без матери. У вашего мужа незрелые психические функции, в частности нет понимания, что наркотитки могут испортить жизнь, а вовсе не постановка на учет, что после отказа от наркотиков необходима психотерапия, чтобы он осознал, что такое ответственность, что такое воля, что такое тяга к беспечности и к удовольствиям и что такое тяга к опасным удовольствиям. Вы, вероятно тоже имеете некоторую зависимость, но она гораздо меньше, чем у вашего мужа. Вы понимаете, что наркотики -любые-это тупик и смерть, медленная смерть и неуклонное разложение человеческой психики и тела… И если ваш муж говорит, что не может бросить сам- то это значит -не видит необходимости и не видит опасности. вы тоже  не совсем осознаете. что в семье рождаются дети и что им нужны родители, способные их вырастить полноценными, способными себя кормить и не только себя, но и будущих своих детей. И не просто кормить, а научить их правильно жить, научить получать радость от жизниздоровым способом. а не от химии и яда. Радость-это, когда у новорожденного здоровый, качественный уход, когда он не видит пьяных родителей, когда мать ему улыбается и радуется и считает его хорошим. Тогда человек счастлив от того, что живет, от того что у него семья, от того, что дышит, что есть солнце, воздух, природа…  Ваш муж это не умеет делать. И не понимает. что он породит несчастных людей, которые тоже не смогут быть счастливы и будут тянуться к рисковым заменителям. то есть к фальшивому суррогатному счастью. Подумайте над этим и принимайте решение.на которое вы способны. Ваша жизнь зависит от вашего решения. Если вы на грани через две недели, то  дальше уже вопрос кто -кого. Ясно, что наркотитики всегда сильнее разума. Ибо наркоман слаб и держится за наркотики как за опасную  мамку-убийцу, думая, что она несет счастье…  борясь с ними  вы проиграете.  Не обращайте внимания на малый срок вашего брак. Пусть эта ерунда вас не смущает. Чем раньше вы поняли, что вы у пропасти, тем вероятнее, что отойдете от нее и спасетесь. Но удержать стоящего на краю (вашего мужа ) вы не сможете, скорее он утянет вас за собой. И тогда не будет шансов от радостей земных. Будет только кромешный ад… Делайте выбор в пользу жизни, а не в пользу отказа от нее. вы пишете-уже жить не хочу!.. А вы скажите себе: уже жить так не хочу.! И тогда поймете, что имеете право жить иначе. Имеете право исправлять ошибки. Имеете право уйти от наркомана и выбирать с кем жить. И если вы уже жить так не хотите! То имеете прао жить по другому.!!! А ваш муж тогда подумает, кто дороже вы или травка...