Здравствуйте, можете мне помочь, дать совет? Начнём с того, что я подросток и возможно просто организм переростает и я страдаю всякой ерундой. Где-то меньше месяца назад я нашла в интернете запрос - вопрос №3911291

«Являеться ли грехом...», т.к. я верующая, мне стало интересно, и вдруг я найду свои грехи? Я зашла, и да. Я нашла некоторые свои грехи и они оказались большими. Я начала переживать, искать как сделать так, чтобы Бог простил, я увидела, что нужно раскаяться, весь день я ходила вся не своя, под вечер я ушла в другую комнату и начала каяться, после этого я устала, потом ещё 2 дня я ходила уставшая, ногам было будто тяжело ходить, целую неделю мне было плохо морально, меня мучила совесть, я плакала, молилась по утрам и вечерам (чего я раньше не делала), постоянно думала об одном своём грехе, искала другие ответы по теме грехов в интернете. Потом я прочитала, что все грехи прощаться, кроме Богохульства (на тот момент я не совсем понимала, что это такое и думала, что это простые обзывательства в адрес Бога, которыми дети и подростки обзываються еще), в мою голову начали лезть эти Богохульные мысли, хотя я их не хотела, мне стало очень страшно, я думала, что всё.Теперь на мне тяжёлый грех, Бог меня не простит, я попаду в ад. Я со слезами старалась контролировать эти мысли, ничего не выходило. Я рассказала обо всем маме, (у нас близкие, доверительное отношения) она сказала: «Я не понимаю, что с тобой происходит, может к священнику, который лечит сводить тебя? Или у тебя какие-нибудь комплексы, может к психологу сводить?», я сразу же согласилась и на то, и на другое, меня уже вымотало то ощущение вины. Мне после этого почему-то стало легче, я уже представляла как будет проходить сеанс у психолога, или как я буду рассказывать о своих грехах священнику, но мама никуда не стала звонить, на утро мне стало ещё легче, и она решила, что теперь я не нуждаюсь в помощи психолога или священника, который лечит и который в другой деревни. Но мысли так и не исчезли. Я прочитала в интернете, что эти мысли от дьявола, ибо он не рад, что я решила перейти на светлую сторону, и что нельзя унывать по этому поводу, иначе всё будет ещё хуже, нужно не обращать на эти мысли внимания, я старалась уже не контролировать мысли, а делать как написано в интернете. Я старалась, но всё понапрасну. Я опять начала думать про ад. Я представила Страшный суд, который происходит после смерти человека… Я опять рассказала об этом маме, она начала говорить, что мне нужно сходить на исповедь к нашему местному священнику, я отказалась сначала, потому что мне было стыдно. Потом меня уже это конкретно достало и я решила пойти на эту исповедь, как бы ни стеснялась, я спросила у мамы, что там нужно делать, она сказала, что там будет много людей, он будет задавать вопросы по типу «Слушаюсь ли я родителей?», «Часто ли я злюсь?», и т.д., а я бы отвечала. Ему нужно шептать на ухо свои грехи, которые у меня есть ещё. Она сказала, чтобы я не говорила ему о том, что у меня такие мысли о Боге возникают, а то он будет на меня ругаться, и ещё будет ругаться на родителей, что они не следят на какие сайты я захожу, после этого всё желание исповедоваться у местного священника у меня пропало. У меня были не такие детские грехи, которые она назвала. Нет, ну я конечно и злилась, и обижалась, и врала, но были грехи и похлеще этих, мне стало страшно, что он хорошенько меня отругает и расскажет всё родителям. Мне стало после этого хуже. Ведь мы живём в деревне, а не в городе, где никто никого не знает и ходи к любому священнику, к которому хочешь, рассказывай, что хочешь. У нас только один священник, а другой был далеко, но я боялась, что он тоже всё расскажет родителям. Мама всё же после настаивала на исповеди у местного священника, но я отказывалась, ведь я хочу рассказать все грехи без утайки, а если буду утаивать, то исповедь будет считаться недействительной и грехи так и останутся на мне. Позже эта тема об исповеди забылась, я решила исповедоваться у другого священника, когда поступлю в университет в другой город. Но этого ещё ждать 2 года (если я поступлю после 9 класса) или 4 года (если поступлю после 11 класса). Я не прекращаю молиться по вечерам и утрам по сей день, но мысли не исчезают, я уже даже вроде как сама их не отпускаю и ругательства на Бога как-то начали идти от моего имени, хотя я этого по-прежнему не хочу(( Когда я встречаюсь с подругами то эти мысли забываются, а когда прихожу домой опять вспоминаются… Даже появилась глупая мысль о том, что я отвергаю Бога… Хотя я этого не хотела, и не отвергала Его. Временами эти мысли меня не мучают, хотя и не отступают, а временами терзают душу. Мне даже стало казаться, что Бог меня не простит, если я просто буду молиться перед иконой дома, а внутренний голос так и шепчет «Сходи на исповедь, тогда Бог тебя точно простит, а дома бесполезно каяться», даже начала опять появляться та тяжесть, что и раньше. Сегодня меня накрыл какой-то страх перед смертью, не знаю, возможно это от того, что я очень боюсь попасть в ад. Мне стало так страшно, что я умру и не раскаявшись на Страшном суде отвечу за эти нераскаянные грехи. Я очень хочу исповедоваться, пусть с постами, пусть с епитимьей на несколько лет, только бы с души снялись грехи, но местный Батюшка мне после маминых слов перестал внушать доверия, не знаю как сказать почему мы должны ехать так далеко ради исповеди… Теперь ещё и этот коронавирус… Страшно, что заболею и умру из-за него с такими грехами на душе. Я начала искать в интернете почему у меня предчувствие смерти, там писали, что возможно я делаю что-то не то, в своей жизни, например я должна была стать великим учёным, а стала копаться в огородах, и меня может забрать смерть из-за того, что я делаю что-то неправильно, возможно это просто чувство перед новыми изменениями, а возможно у меня слишком много грехов на душе, слишком много зла накопилось, и смерть из-за этого заберёт. Мне опять стало страшно! Я же ещё такая молодая, не успела жизнь поведать, как уже пора… А как же мама? Как же папа? Да и вообще я же не хочу умирать! Как?.. Я попросила у Бога помощи, чтобы он не забирал у меня жизнь так рано, и чтобы помог со всем этим дур.домом разобраться. Может это из-за того, что я слишком чувствительная натура, и воспринимаю всё близко к сердцу? Я же не могу так рано умереть… Люди же не умирают из-за накопления грехов? Боже мой… Как всё сложно! Я старалась отвлечься, читала книги, завела личный дневник, попробовала записать песню, писать истории, мы с семьёй даже ездили в разные места, но ничего не изменилось… Как мне быть? И что значит это предчувствие смерти? Реальный звоночек или просто из-за самовнушения? И как мне быть с исповедью? Буду рада если получу ответ(