Здравствуйте.Мне 20 лет. Я живу с моим молодым человеком год и несколько месяцев.Для меня эти отношения впервые, а для моего молодого человека это уже не первый раз. Моя проблема состоит в том, что я - вопрос №3923112

Например вы с чем то не согласны, вы знаете какая вы и вы не соглашаетесь на меньшее и не понижаете свою планку. Когда есть личные границы вы способны выстраивать с человеком здоровые отношения.

Когда границы размыты человек впадает в зависимость или контрзависимость.

Признаки зависимости и контрзависимости.

Зависимость — это когда вы хотите быстрого сближения с человеком на эмоциональном или физическом уровне (например обнять). Также тогда когда у вас не работают границы и вы хотите чтобы другой человек изменился. Или вы сами переделываетесь под другого человека, в этот момент границы рушатся и начинают идти в обратную сторону, внутрь ваших опор.

Контрзависимость — это длительное удерживание отношения с другим человеком на расстоянии. Т.е. вы не удерживаетесь в определенном состоянии баланса. Вы кидаетесь в крайности, в объятья или наоборот не подпускаете к себе. Контрзависимость — это боязнь самой зависимости, поэтому вы держите расстояние, чтобы к вам никто не приблизился и сами не идёте на контакт.

Как быть если вы постоянно “падаете” в зависимость и/или контрзависимость и обнаружили у себя отсутствие границ и внутренних опор?

1 ШАГ:

Создать внутренние опоры и утолить «эмоциональный голод».

Опора — это ваш внутренний ресурс. Ресурс — это эмоциональная сытость. Если этой “сытости” нет, то есть голод. Голод из детства, который называется одобрение. Одобрение от реального родителя, в детстве и одобрение от сформированного «внутреннего родителя» уже во взрослой жизни.



«Внутренний родитель» некая сформированная структура из детства, которая отвечает на те или иные наши мысли и действия выученными ответа, которые мы когда-то слышали в своем детстве. Если этот “родительский голос” нас не одобряет повышается уровень тревоги. Если одобряет то появляется спокойствие. И мы похожи на голодных птенчиков, которые ждут “червяка — одобрения”, которого нам положат в рот. Зависимость — это “голодные птенцы”, готовые продать себя за “червяка” — одобрения. Предать себя, соглашаться на ужасные вещи, потому что нет внутренней опоры и нужно одобрение со стороны. В этом контексте, одобрение со стороны, выступает внешней опорой и является не постоянной и субъективной т.е. порой не имеющая под собой ничего из реально действительного.

• Необходимо дать себе самому одобрение, не искать одобрение извне и не зависеть от чужого мнения. Сложите о себе сами хорошее мнение !
• Замените не одобряющего «родителя» на одобряющего.
• Научитесь переносить свою собственную плохость в чьих-то глазах !

В детстве у нас было ожидание и одобрение или не одобрение от родителя. Получили пятерки, нарисовали рисунок, сделали кораблик — смотрели и ждали оценки родителя. И это всегда был вопросительный взгляд на родителя:

— “Я плохой или я -хороший?”

Так стоял вопрос в голове ребенка. И родителя уже может и не быть в нашей жизни реальной, но в нашей психике этот родитель есть всегда и мы его видим в различных людях и также ждем от них одобрения, от соседей, от подруги, от коллег по работе, от мужа и т.д.

Что нужно сделать? Чтобы не быть голодным птенчиком, надо его убрать. Чтобы перестать ждать одобрения, нужно самим определить где мы хорошие, а где мы плохие.

Например звонит мама: “Вот ты плохая дочь/сын меня забыла, не звонишь, не приходишь.Вы — плохая. «Голодный птенчик» открыл рот и ждет одобрения. А мама туда закидывает боеголовки вместо червя-одобрения.

Задача определится где вы хорошая и где вы плохая. Спросить себя:

— Я маму бросила больную дома ?

— Не вызвала скорую?

— Не организовала медпомощь?

Честно ответить.

— Нет. Я сделал/а всё что я смогла. Я не бросила её дома, когда она действительно болеет.

Мама и тот кто требует у вас внимания, это голодный ребенок, который требует маму. Вы забираете от себе энергию, силы и порой последние и несетесь развлекать маму. Она может сказать :

— Ты плохая!

Лучшим ответом будет:

— Да, я плохая. Мама, заводи себе мужа, кота, кактусы, читай книги, смотри кино, но я тебя развлекать не буду.

Да, вы плохая для нее, но для себя вы хорошая. Потому что ей вы ничего плохого не сделали, не считая того, что отказались ее развлекать. Но многим людям такие маневры даются не легко и начинают переделываться под маму, соседку, подругу и т.п. под всех остальных, только чтобы не быть плохой и получить одобрение. Рискуйте быть собой. Опирайтесь на свое внутреннее, не вставая в позу, не устраивая протесты и не раздувая свою важность.

2 ШАГ:

Удерживайте и уважайте свои личные границы. Как ?

• Осознавайте свои внутренние ценности.
• Доверяйте своим ощущениям.
• Понимайте, что если для кого-то вы оказались плохим, то лишь потому что перестали быть удобным.
• Сохраняя себя, вы никого не нарушаете.
• Знайте, ощущайте что для вас хорошо, а что плохо. Что для вас приемлемо, а что нет.

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!