У мамы нервны срыв. В общем, 2 недели назад у мамы случился нервный срыв. Я ночью сбежал из дома, как же я жалею об этом, зачем я это сделал, как - вопрос №4176121

вернуть время назад, а ааааа. Вернулся через 3 часа. В ватсаппе писал только, на звонки не отвечал(видимо боялся). Мама не отругала, они с братом и его женой искали меня. Вроде не долго. Я вернулся, мама не отругала сказала так не делать. Следующий день, тоже ругает, я огрызаюсь конечно, подросток же(15 лет), но не ору, я понимаю что я сам виноват. Я вообще никогда на маму не орал, просто огрызался и все и то не часто, часто молчал. Я так жалею, все же было нормально, но теперь меня каждый день мучает это чуство вины, я каждый день плачу. Потом они с братом поругались. Мама плакала. Потом я ей сказал чтоб не была эгоисткой(не портила нервы брату, просто не ругалась с ним и все). Маме 50. Она начала бить стену, потом видимо случилась паническая атака, говорила я умираю умираю, так страшно было я ее довез до кровати, у нее речь была странная, такая как у больного, дал ей успокоительное, эх.Щас уже все нормально, она говорит это все ее вина. Но я думаю это моя вина, мне даже не стыдно, не знаю что это за чувство, так больно, это все из за меня, чувство вины, угрызение совести, я просто плакал, я никогда не хотел маму обижать, я на нее не орал, я ведь понимал, зачем орать она же моя мама, но в итоге у нее нервный срыв. Так страшно было, и все из за меня. Как же я жалею что я сбежал, еслиб не сбежал такого бы не было или хотя бы надо было записку оставить но я тупой урод так тупо поступил, я ведь не знал что мама такая, раньше такого не было, эх еслиб она еще с братом не поругалась в тот день эх лучшеб она меня просто ремнем и все эх что теперь делать а помогите. Слава богу что сейчас с ней все в порядке, раньше у нее родители постоянно дрались и в общем нервная, я не думал что она такая прямо нервная, думаю это все собиралась и я стал последней каплей. Какой же я дурак, зачем я это сделал, раньше жил не тужил совесть не мучала нормальная семья была, а теперь как, каждый день меня мучает это что я виноват. Это моя вина, жизнь испорчена как теперь жить с мыслью что из за тебя у мамы нервный срыв, это было ужасно и так страшно. Эх.